Нежелание иметь детей лечится любовью, считают психологи. Нежелание иметь детей Дети как не единственный смысл жизни

Откуда столько чайлдфри?

Зачастую мы осуждаем черствость, грубость окружающих нас людей. И не просто так все психологи утверждают - для того, чтобы узнать человека, достаточно понять, как прошло его детство.
Я стала задумываться, почему такое огромное количество женщин добровольно отказываются от материнства? Откуда нежелание иметь детей? Почему столько циничных, и порою, откровенно жестоких высказываний? Обыкновенный эгоизм, нарциссизм, нежелание нести ответственность? Либо, наконец, женщины стали умнеть и осознавать, что лучше не стать матерью вовсе, чем стать плохой матерью?
Не созревшие мальчики и девочки, создающие хрупкие семьи, эгоистичные, истеричные дуры - какое воспитание можно получить в таких условиях? И стоит ли удивляться, видя огромное количество моральных уродов? Так ли страшно не рожать и вовсе, либо страшнее родить и не справиться?!

Травмы, идущие вместе с нами из детства всю оставшуюся сознательную жизнь - маски:
Отвергнутый - беглец.
Покинутый - зависимый.
Униженный - мазохист.
Переживший предательство - контролирующий.
Переживший несправедливость - ригидный (устанавливающий для себя жесткие рамки).
Комплекс беглеца появляется, если ребенок отвергается родителем одного с ним пола. Впоследствии такой человек склонен попеременно вести себя, как отвергнутый, - сам создавая подобные ситуации, или как покидающий. Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих - он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность, как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

Комплекс покинутого формируется, если ребенок не принимается родителем противоположного пола. Тот, кто переживает комплекс покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод.

Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Зависимый наиболее склонен становиться жертвой, чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать.

Формирование комплекса униженного, иначе мазохиста, происходит в тот момент, когда ребенок почувствует, что один из родителей стыдится его или боится стыда, если ребенок, испачкался, что-то испортил (особенно при гостях или родственниках), плохо одет и т. д. Унижение только усиливается, когда родители объясняют гостям причины маленького скандала. Подобные сцены могут убедить ребенка в том, что он отвратителен папе и маме. Поскольку униженный стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться, но очень часто потом испытывает унижение от того, что его использовали. Он почти всегда считает, что его услуги не оценены по достоинству. Ребенок чувствует, что его предал родитель противоположного пола, всякий раз, когда этот родитель не сдерживает своего обещания или, когда он злоупотребляет его, ребенка, доверием.

Контролирующий контролирует для того, чтобы обеспечить выполнение взятых на себя задач, сохранить верность, оправдать ответственность, или же требует всего этого от других. Поскольку контролирующим особенно трудно принять какую бы то ни было форму предательства, как чьего-то, так и собственного, они делают все, что в их силах, чтобы быть ответственными, сильными, особыми и значительными людьми.

Ребенок ощущает, как несправедливость то, что он не может быть целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой. Он переживает эту травму главным образом с родителем своего пола. Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. По крайней мере, таким воспринимает его ребенок. Ребенок страдает также от властности родителя, от его постоянных замечаний, строгости, нетерпимости и от его конформизма.

Ригидный добивается правильности и справедливости любой ценой. Стремясь к совершенству во всем, он пытается таким образом всегда быть справедливым. Он считает, что если то, что он говорит или делает, совершенно, то тем самым оно и справедливо. Ему чрезвычайно трудно понять, что, действуя безукоризненно (по его собственным критериям), он может в то же время быть несправедливым.

Вокруг меня все добрые и хорошие (я про реал).

Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
- Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.
- Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым.
- Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
- Если ребенка критикуют, он учится ненавидеть.
- Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
- Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
- Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.
- Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.
- Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.
- Если ребенок живет в понимании, он учится находить любовь в этом мире.

Женщины, могущие рожать, но не хотящие - обиженный природой биомусор.

Отношусь к миру так, как хочу, чтобы мир относился ко мне.

У чайлдфри появилось новое гуманное оправдание своей безответственности и инфантильности: "Я не хочу быть плохой матерью, поэтому лучше не буду ею вообще".

Чем инфантильность плоха?

До 18 лет ничем.

А после?

А чем хороша незрелость в развитии, сохранение в поведении или физическом облике черт, присущих предшествующим возрастным этапам?

Не каждый хочет вести абсолютно взрослый образ жизни. Для чего? Почему обязательно нужно брать на себя ответственность? Почему нельзя делать то, что нравится?

Нет понятия "абсолютно взрослый", есть понятие "по годам развитый".

Я еще в 10 лет сказала родителям, что замуж не выйду и детей соответственно иметь не собираюсь. Так что они подготовлены. А мнение остальных меня вообще не интересует.

Можно быть развитым, осознавать многие вещи, именно поэтому можно осознанно принимать решение рожать или не рожать. Или ныне развитость определяется наличием ребенка?

Нежелание иметь детей - следствие психологической незрелости или эгоцентризма, на мой взгляд.

У каждого на это свои причины. Уж лучше взвешенно принять решение не иметь детей (вообще или на какое-то время) по тем или иным причинам, нежели - хочу ребёночка, всё, как у людей надо!

Тогда алкаши и быдло очень развитые, ведь плодятся, как кроли.

Много текста, если в двух словах, то это чисто мои объективные наблюдения. Весь корень проблем некоторых мужчин и женщин - в семье. Отсутствие отца и материнской любви, превращают мужчину в "бабу", я бы даже сказала в "оно". А, женщину - в "шлюху". Все орут, мол, "семья" это самое главное. Но никто толком не знает значения данного слова.

Я росла в полноценной семье. Любящей и дружной. У меня давно уже своя семья, и лет мне не мало, но про детей вопрос даже не встаёт. Я не называю себя чайлдфри, или как там ещё, я никому ничего не доказываю, я просто живу и наслаждаюсь жизнью. Чего и всем желаю. Хватит мусолить эту тему. Автор, надо было убрать первую часть текста, она очень провоцирующая. Внимание больше на неё обратят, нежели на основное содержание статьи. А статья-то хорошая, кстати!

Пусть провоцирует, это всего лишь мое мнение.

Желание не иметь детей не связано ни с чем.

Алкаши и бомжи обычно вообще не задумываются о том, хотят они детей или нет, они просто плодятся, по инерции, ибо о контрацепции слышали только через обращение "эй ты, гандон, че, есть че?"

Маргиналы да. А вот просто необразованные или поддающиеся на влияние общественного мнения, люди хотят "дитачку" просто потому, что все так живут. И не смотрят на то, смогут они прокормить и воспитать достойно или нет. Короче, "зайка, лужайка" и всё такое.
По моему мнению, если человек понимает, что у него не хватит средств или он не готов к детям и не заводит их, то такой человек - молодец. Так как понимает, что это огромная ответственность, а не игрушка.

Так. Я стала задумываться, почему такое огромное количество людей лезет в чужие трусы, в чужую семью и в чужую голову, пытаясь выкопать там психологические проблемы, предшествовавшие появлению каких-либо убеждений? Почему столько наглых, самоуверенных и антинаучных высказываний? Обыкновенная тупость, узколобость, отсутствие собственной личной жизни?

Никого не касается, почему в той или иной семье появился ребёнок.
Каждый отвечает только за себя и свои действия.

Ну, я знаю, почему у меня нет детей и откуда моё нежелание иметь детей. Мне отвратительны женщины, мечтающие о детях, когда у самой нет ничегошеньки. А вот если всё благополучно у нее, то другое дело.
А какое мне дело до них всех - понятия не имею.

По-моему проще признать, что есть люди, которым просто это не интересно. Есть другие интересы, наука, карьера, любимый человек, путешествия. Когда все супер, это не хочется менять. Отсюда нежелание иметь детей.

Все так любят усложнять жизнь себе и другим людям. Честно, больше половины этой "писанины" не осилила.

Позвольте - угадаю, опять американцы виноваты? Вовсе не экономические трудности большинства россиян.

И решается всё легко с помощью противозачаточных средств. А ведь не так давно по глобальным меркам рожали все. Хотят они того или нет. Что страшней родить человека, которого ты не хочешь, или остановить на себе это недоразумение - произвол природы?
Природа дура или люди?

Если бы платили зарплаты за взращивание детей (это же огромный труд, который нужно контролировать и финансировать, как и любой другой). А так, мужчины обеспечивать не хотят.

Какая фигня. Раньше были такие же проблемы в семьях, как и сейчас. Раньше родители так же и забивали, и унижали детей, папки так же бухали и били жен, ничего нового. Просто сейчас можно не любить детей, можно не жениться или не выходить замуж, потому, что раньше это порицалось, в теперь всем все равно. Не переживайте, бабы будут плодиться, а мужики жениться, просто людей, которые теперь могут жить, как хочется, стало больше и это хорошо.

А ещё у меня есть друг. Он меня немного помладше. На 2 года. Ему 25 сейчас. У него уже двое детей. У него когда первый-то родился, были проблемы с женой. С недопониманием их. Он всегда был весёлый, душа компании, что-то делал, веселился. Я всегда могла ему набрать в 12 часов ночи, и мы могли гулять ходить пешком по району или другой ерундой маяться. Понятное дело, мы подросли немного с 18-ти лет. Но суть-то человека остаётся часто той же. Он хочет посидеть поиграть в компьютерные игры, погулять с парнями, со мной. Просто отвлечься. А не может! И это страшно. Он-то жалуется на все это, то начинает мне втирать про детей, что это хорошо. Пора уже тоже. А я не замужем и детей ещё нет. И мне завидуют, что я такая спокойная при этом, мне круто, я делаю, что хочу.

Меня отлично воспитали родители, привили уважение к старшим, любовь и заботу к животным, к ответственности приучили очень рано. Но мне 36 лет и у меня не пришел тот час генетический, чтобы захотеть иметь ребенка. У меня прекрасный муж, безумно мною любимый, у нас есть все условия для отличной жизни, но я не могу себя заставить перевернуть все с ног на голову и захотеть проходить с огромным животом, падая в обмороки, я не знаю, что такое хотеть родить ребенка. Видимо, в моей жизни все круто, и дополнительную любовь в виде детки мне иметь в целом и не хочется. Единственное, что сейчас где-то щелкает, что, по сути-то, нужно наверное до 40-ка все же родить, потом, что кому-то надо будет оставлять наследство. Но когда рожу, пусть няня с ним сидит, я буду жить все равно, как живу, не променяю свободу никогда. Ой, как я бешу овуляшек и просто тех, у кого есть дети, своими прямолинейными высказываниями.

Согласна с постом.

Для меня мои дети - это самое важное, что есть в моей жизни. Они очень многое мне дали. Именно рядом с ними я ощущаю себя по-настоящему цельной и счастливой. И я очень благодарна своим родителям за то, что они своим примером, смогли сформировать во мне правильное отношение к семье и материнству.

А муж не делает вас абсолютно счастливой?

Я не в обиду вам, просто я часто замечаю, что женщины находят упоение именно в детях, это некий вакуум, который они заполняют вместо того, что было ранее между двумя любящими сердцами. Я считаю, что дети, это ну, просто прикольно до определенного времени, а потом-то что? Они вырастут и уйдут, а мы умрем старые со своими мыслями и мыслями вернуться к тому, с кем все начиналось. Мне не понять понятие счастья в детях, отсюда нежелание иметь детей! Счастье может быть и от собаки, кошки, тоже ж отдача.

Ну, какой вакуум, не смешите. Муж это муж, а дети это дети. Тут как бы нет соревновательного принципа, это разные дисциплины.

Детей, в принципе, вполне может заменить инфантильный супруг. Та же самая ответственность и трепет. Хотя супруг может быть и намного важнее детей, ближе, такое тоже имеет место быть. Счастье бывает разным. И детьми оно не ограничивается. Всем – мира.

Ну, здрасьте, чем ваш сын маленький, отличается от взрослого ребенка?

Почему сразу инфантильный? Мой, к примеру, гроза для окружающих, но я забочусь о нем, как о... , как о себе или, как о ребенке, может быть, я не понимаю зачем мне еще один, в виде ребенка.

Не поняла, причем тут маленький сын и взрослый ребёнок? У меня и сыновей-то маленьких нет.

Ну, пардоньте, так что счастье только в детях? А на мужа вам как бы пофиг?
Есть мужчины, как дети.

Откуда нежелание иметь детей? А мне просто страшно рожать детей в условиях данной реальности. Вы оглянитесь вокруг, что происходит - врачебные ошибки, уносящие детские жизни, няни, избивающие младенцев, педофилы, насилующие детей. Вообще уровень жизни в стране, экологическая обстановка. Нет, я не готова производить в таких условиях новых людей.

Откуда столько чайлдфри?

Вокруг меня все добрые и хорошие (я про реал).

Женщины, могущие рожать, но не хотящие - обиженный природой биомусор.

Отношусь к миру так, как хочу, чтобы мир относился ко мне.

Чем инфантильность плоха?

До 18 лет ничем.

А после?

Нет понятия "абсолютно взрослый", есть понятие "по годам развитый".

Нежелание иметь детей - следствие психологической незрелости или эгоцентризма, на мой взгляд.

Тогда алкаши и быдло очень развитые, ведь плодятся, как кроли.

Пусть провоцирует, это всего лишь мое мнение.

Желание не иметь детей не связано ни с чем.

Все так любят усложнять жизнь себе и другим людям. Честно, больше половины этой "писанины" не осилила.

Позвольте - угадаю, опять американцы виноваты? Вовсе не экономические трудности большинства россиян.

А муж не делает вас абсолютно счастливой?

Ну, здрасьте, чем ваш сын маленький, отличается от взрослого ребенка?

Не поняла, причем тут маленький сын и взрослый ребёнок? У меня и сыновей-то маленьких нет.

Ну, пардоньте, так что счастье только в детях? А на мужа вам как бы пофиг?
Есть мужчины, как дети.

По статистике, около 5 % пар, которые хотят завести детей, страдают от бесплодия. Из них примерно половина случаев объясняется какими-либо отклонениями в физиологии. Причины остальных кроются в психосоматике, или, говоря проще, в психологическом настрое. Это касается обоих партнеров – как женщины, так и мужчины.

«Психологическое бесплодие рассматривается как результат осознанного или неосознаваемого нежелания женщины иметь ребенка. Иногда это страх перед беременностью и родами, иногда – нежелание иметь ребенка от данного мужчины, иногда – сопротивление изменениям внешности, к которым может привести беременность, и т. д.»

Как это происходит

Человеческий мозг - удивительная штука. Если он по каким-то причинам что-то считает неправильным, то может «запретить» другим органам совершать определенные операции. Например, если в душе у вас множество сомнений по поводу предстоящей беременности, то мозг способен воспользоваться этим и дать сигнал органам не допускать зачатия или даже избавиться от нежеланного зародыша.

Психологические проблемы, стрессы, замалчиваемые сомнения даже одного из супругов могут привести к тому, что здоровая пара не имеет детей. Именно поэтому в современной репродуктивной медицине психологическому консультированию отводят очень большую роль.

Причины

Что вызывает психологическое бесплодие? Причин бывает множество: побочный эффект от принятия медикаментов, переживания по поводу денег, не до конца решенная дилемма между семьей и карьерой, фобия, что ребенок родится больным или что супруг может покинуть семью. В конце концов, даже уже устоявшийся в нашем обществе беспардонный психологический прессинг «Ну что, когда ребеночка планируете?» со стороны близких и даже малознакомых людей может сделать свое дело.

В зоне особого риска слишком впечатлительные натуры и люди, которые, напротив, все держат в себе. Первые страдают от того, что преувеличивают свои сложности, а вторые просто не дают выхода собственным эмоциям.

Одна из самых частых причин психологического бесплодия заключается в том, что пара начинает беспокоиться о проблемах с зачатием, когда на самом деле никаких проблем нет. Статистика показывает, что при активной половой жизни 85 % женщин беременеет в течение года, а 95 % - в течение двух лет. Поэтому не надо ставить на себе клеймо «бесплодна», если вы с партнером пытаетесь зачать ребенка лишь последние несколько месяцев. Такие переживания вызывают лишний стресс, а где стресс - там и риск возникновения психосоматических заболеваний. В моей практике встречались случаи, когда из-за лишних эмоциональных переживаний у пациентки появлялись неприятные изменения в организме. Поэтому, когда говорят, что многие болезни от нервов, это не пустые слова.

Согласно данным опроса, в котором приняли участие 200 наблюдавшихся в репродуктивных клиниках пар, 50 % женщин и 15 % мужчин вспоминают время ожидания беременности как самое депрессивное в своей жизни. В другом исследовании выяснилось, что женщины, страдающие от бесплодия, находятся примерно на том же уровне депрессии, что и больные раком или страдающие от последствий сердечного приступа.

Репродуктивная и эндокринная системы под таким серьезным прессингом психологических факторов без специальной помощи могут и вовсе не восстановить свои функции.

Как понять, что у вас психологическое бесплодие

Вот основные причины, которые могут спровоцировать психологическое бесплодие:

вы систематически испытываете сильный стресс на работе;
вы вините себя в бесплодии или воспринимаете отсутствие детей как наказание за прежний образ жизни (большое количество половых партнеров или прерывание прошлой беременности);
вы не доверяете своему партнеру или думаете, что он не совсем готов к рождению ребенка;
вы не до конца ответили на вопрос, нужны ли дети именно сейчас. Или, например, вам недавно пообещали повышение и вы не хотите от него отказываться из-за декрета;
у вас наблюдаются хотя бы некоторые признаки депрессии;
вы не до конца решили финансовые и другие бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка;
в последнее время вы испытали серьезное психологическое потрясение (потеря близкого, авария, потоп или пожар, крупные финансовые неудачи);
вы подвергаетесь серьезному психологическому прессингу со стороны окружающих из-за отсутствия беременности и детей.

Проанализировать свою жизнь на наличие не проговоренных вслух проблем и мыслей - лишь первый шаг. Второй - расспросить о возможных тревогах своего партнера. Мужчины обычно менее склонны к разговорам по душам, но вполне может оказаться, что причина не столько в вас, сколько в тайных тревогах партнера. Если же есть хотя бы подозрение на наличие депрессии, нужно обязательно обратиться к специалисту - не только ради будущего ребенка, но и ради собственного благополучия.

Как лечить

Лучший способ оградить себя от волнений по поводу зачатия - удостовериться в том, что со здоровьем у вас в паре все в порядке, и… расслабиться. Чем меньше вы будете думать о том, что ребенок - ваша цель, тем быстрее получится зачать. Если в последнее время вы страдаете от большого количества стрессов на работе, то идеальный вариант - взять длительный отпуск и уехать подальше от забот вместе со своим супругом. Займите себя новым проектом - например, начните изучать иностранные языки или запишитесь в какой-нибудь клуб по интересам. Главное - не позволять мыслям о возможной беременности занять все ваше внимание.

Диагностировать реальную причину психологического бесплодия без помощи специалистов бывает довольно сложно. Иногда достаточно просто расслабиться, а иногда нужно подключать «тяжелую артиллерию» - психотерапию, расслабляющие техники (йога, медитация, иглоукалывание, массаж) и даже медикаменты.

Могу привести два показательных примера из практики, когда проблема пациентов была в голове.

В первом случае пара пыталась забеременеть три года, при том что физиологических причин для бесплодия у партнеров мы не обнаружили. Оказалось, что за это время они пережили тяжелую болезнь близкого человека, взяли крупный кредит и испытали сильный стресс на работе. Мы посоветовали паре взять длительный отпуск и вообще какое-то время не выходить на связь с внешним миром - без интернета, звонков с работы и общения в социальных сетях. Помогло! Буквально сразу после возвращения из отпуска пациентка узнала о беременности и в дальнейшем родила здорового малыша.

Во втором же случае пришлось проделать огромную работу. На сеансе психотерапии выяснилось, что жена перенесла в юном возрасте тяжелую психоэмоциональную травму, о которой никто из ее близких даже не догадывался. Сама же женщина после этой психологической травмы стала считала себя недостойной иметь детей. После продолжительной личной и семейной психотерапии наступила долгожданная беременность.

Поэтому в каждом конкретном случае решение будет индивидуальным, но начать лучше с консультации у вашего репродуктолога. Если он поймет, что причина кроется в голове, то назначит прием у психотерапевта.

Элеонора Козлова , врач-психотерапевт Центра репродуктивного здоровья «СМ-Клиника».

Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Популярное

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что« никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти« нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили« славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении« креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER