После того как умер отец. Как пережить смерть отца. Взять на себя новую роль

Вопрос психологу

Сегодня день начался как обычно,ничего не придвещало беды,я пошла в поликлинику,а когда пришла домой,мама была со мной не обычайно ласкова,и настала та минута,когд она не смело глядя мне в глаза сказала что мой папа,его больше нет....Меня пронзила какая-то боль,отчаянье,в общем я не знаю как это описать и что мне делать,моему папе было 40,он умер от давления,(мои родители развелись когда мне было 5 и всё время он жил в Волгограде со своими родителями,а мы с мамой в москве)а мне всего 15,и я не знаю как мне жить дальше...

Здравствуйте, Марина.Потерять близкого челвоека это всегда больно и страшно. Вы спрашиваете как жить дальше. Все люди переживают утрату и как-то живут после нее. разные по-разному. Я точно могу сказать, что боль от потери еще долго будет с Вами. Важно плакать, важно,ч чтобы был кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя немедленно успокоиться. Чем больше Вы плачете, тем легче Вам будет перенести горе. Возможно, чеез какое-то время возникнет злость на папу, на маму, на врачей, которые его не спасли - ее тоже важно выражать. Главное, не держать в себе. Важно понимать, что с Вами происходит.

Не знаю, насколько поможет Вам такое объяснение, но мой муж, объясняя смерть бабушки нашему сыну, сказал "Если мы будет о ней вспоминать, она будет". Вот и Вы так же можете сохранить моменты, связанные с папой в Вашей памяти, в Вашем сердце.

Марина! Жить надо так, чтобы папа Вами гордился. Чтобы память его была светла. Он ушел из жизни, но он есть. Он должен быть в Вашей памяти. Он любил Вас, а Вы любите его. Боль и отчаяние постепенно утихнут, но память и светлая печаль останутся. Несчастье пришло неожиданно, застало Вас врасплох. Да и невозможно к нему подготовиться. Поэтому много чувств сейчас придут к Вам. Это и боль, и отчаяние, и печаль, и гнев, и страх ... Все их надо встретить и проводить... Встретить и проводить...

Здравствуйте, Марина! Потеря отца это сильнейшая боль - и Вас обуревает чувство пустоты, несправедливости, невозможности справиться с этим потоком чувств, но и опусташение и полная утрата сил - ничего не хочется, ни жить, ни думать - раньше Вы жили и знали, что у Вас есть папа и мама - пусть не вместе, но было чувство безопасности, а сейчас одна ниточка порвалась и очень сложно понять, что будет теперь... Какие бы отношения не были между Вами - но эта смерть - вырвала его и отношения с ним все равно остаются незавершенными, прерванными - сейчас Вам важно переболеть этой болью душевной, отгоревать - но при этом подумайте вот о чем: чтобы пожелал Вам отец находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ? он не ушел от Вас, его образ всегда будет с Вами, если будет сложно и больно - всегда можно обратиться к нему, да его нет рядом, но представьте, что он всегда будет стоять у Вас за спиной и именно это сможет вернуть чувство безопасности, спокойствия, силы и уверенность в будущем - он был перед Вами - лицом к лицу, теперь он у Вас за спиной! Эта утрата общая для Вас с матерью - и важно не копить все внутри, а озвучивать - можете говорить, писать - все что чувсвтуете, все что происходит с Вами - мысли, чувсвта, сказать ему что не успели, что хотите! можно съездить и попрощаться вместе с родными, оставить что-то ему от себя - но помните, что эта маленькая ниточка всегду бедт между Вами, в Вашей душе, храните её!

Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.

Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.

Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.
Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.

, Комментарии к записи Как пережить смерть отца? отключены

Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.

Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.

В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.

Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.

Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.

Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.

Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.

Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.

Итак, как пережить смерть отца :

1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.

2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.

3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.

4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.

5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.

Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.

Здравствуйте, Валентина.

Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.

Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.

Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.

Это одно из самых грустных событий в жизни каждого человека. Порой невозможно дать какие-либо рекомендации, ведь вопрос достаточно личный. Некоторым людям вообще никто не нужен, они стараются уединиться и отсоединиться от всего мира. Кому-то хочется получить поддержку и найти опору в близких людях.

К сожалению, найти пути решения проблемы не так просто, но что-то придумать для того, чтоб хоть немного отвлечься, можно. Такую беду всё же лучше разделить с кем-то, ведь так вы будете хоть немного тратить своей энергии и поделитесь переживаниями, а это очень важно для психики.

Как пережить смерть отца?

1. Не торопите себя . Многие начинают искать проблему в своей личности, не позволяют себе проявлять эмоции, ограничивают себя. На самом деле психологи утверждают, что печалиться и плакать полезно, потому как это снимает напряжение. Если все время говорить себе о том, что грустить вам нельзя, то это будет создавать дополнительные проблемы, у вас может появиться чувство вины, если вдруг вы не сдержите свое обещание.

Когда-то в Викторианскую эпоху на тоску по отцу выделялось даже время - от двух до четырех лет. Кто-то приходит в себя намного раньше, а кому-то необходимо намного больше лет. Все зависит от человека, а также от обстоятельств, ведь смерть от старости неизбежна, хоть и немного, но все мы это понимаем. Намного сложнее, если это внезапная гибель, пережить такое намного сложнее. В любом случае не устанавливайте себе рамки, восстанавливайтесь после беды ровно столько, сколько необходимо вам.

2. Не забывайте о том, что отец желал вам добра . Это значит, что никакие мысли о самоубийстве ни в коем случае не должны вас посещать. Представьте, как бы отреагировал ваш отец, если бы вдруг узнал о том, что вы решили уйти из жизни? Он вас любил, поэтому всегда желал только лучшего, важно научиться жить так, чтоб он смог вами гордиться.

Вспомните, какие виды деятельности вам приносят удовольствие , попытайтесь вновь начать это делать, чтоб представать, как бы улыбался отец, видя вас счастливыми. Это, конечно, непросто, ведь далеко не каждый может начать играть в активные спортивные игры, когда на душе тоска, но всегда представляйте в голове любимого папу, который был бы рад видеть вас в лучах счастья и радости.

Постарайтесь не разочаровывать его во всех сферах жизни . Это самое главное, что вы сейчас сделать для своего отца.

3. Сохраните отца в памяти . Самое ценное, что вы можете для него сделать, ведь его больше нет с вами физически, но в вашей голове он будет всегда. Помните, что так вы сможете увековечить его в своих мыслях, запомнить таким, какой он был. Обязательно заведите дневник, в который пишите приятные моменты, которые вы прожили вместе, обязательно описывайте свое самочувствие в данный момент, так вы всегда сможете вернуться к воспоминаниям и будете знать, что ничего не забыли. Поговорите с людьми, которые его знали. Это могут быть его друзья, коллеги, знакомые.

4. Не забывайте о себе . В первую очередь люди, которые теряют близких и родных, плохо спят. Это связано с тем, что они постоянно находятся в состоянии стресса, а это негативно влияет на их нервную систему. Позаботьтесь о том, чтоб ваш сон длился не менее 7-8 часов, иначе ваш организм не будет успевать восстанавливаться. Ни в коем случае не отказывайтесь от еды, потому как это физиологическая потребность.

Можете отказаться от вкусной пищи , если вините себя в получении удовольствия, но базовые продукты оставьте. Помните о том, что вашим легким нужно дышать, сердцу биться, а клеткам обновляться, а для этого им необходимы калории. В день у вас должно быть не менее 3-х приемов пищи, также обеспечьте себе минимальную физическую активность. Это даст небольшую эмоциональную разгрузку, а также поможет вам лучше себя чувствовать физически. Конечно, все мы понимаем, что здоровый сон и вкусная полезная еда не помогут вам справиться с этой бедой, но так вы сможете нормально функционировать и выполнять привычные для вас обязанности.

5. Проанализируйте, что именно вызывает у вас тоску . Порой это помогает немного сгладить боль и выйти из состояния депрессии. Важно понять, в какие именно моменты вы ощущаете острую необходимость в помощи и поддержке. Помните, что вы всегда можете попросить об этом родных и близких. Постарайтесь вспомнить, чем вы любили заниматься вместе с отцом? Чего именно вам сейчас не хватает? Например, вы вместе играли в настольные игры, смотрели по вечерам юмористическое шоу или посещали определенные заведения. Просто попросите кого-то из самых близких составить вам компанию.

Так вы почувствуете себя ближе к отцу , сможете насладиться теплыми воспоминаниями и отлично проведете время с дорогим вам человеком. Возьмите ежедневник и распишите весь ваш день от начала и до конца. У вас должно быть много дел и перерывы только на приемы пищи. Так вы не будете чувствовать себя одинокими и избавитесь от чувства одиночества.

6. Не принимайте спонтанных решений . Часто смерть одного из родителей заставляет задуматься о том, что все в вашей жизни не имеет смысла. Многие начинают рушить свои семьи, карьеру и радикально меняют свою жизнь. На самом деле ни к чему хорошему это вас не приведет, зато вы сделаете массу ошибок, над которыми потом необходимо будет долго и упорно работать. Помните, что помимо отца в вашей жизни есть и другие люди, которые нуждаются в вашем внимании и любви. Не забывайте и о том, что хорошая работа вам нужна будет хотя бы для того, чтоб себя прокормить.

У кого-то в такие моменты появляется желание переехать в другой город, развестись со второй половиной, но сейчас такие мысли приходят к вам из-за депрессии.

Все горе смерти папы в одном клипе

Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико - в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца - огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.

Уязвимость

Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.

Осознание смертности

Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть - это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть - совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.

Больше некому нас слушать

Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец - один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.

Взять на себя новую роль

Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.

Длинная тень

Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.

Отцовское наследие

Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи - всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим - однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.

Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.