Après la mort de mon père. Comment faire face à la mort de votre père. Assumer un nouveau rôle

Question à un psychologue

Aujourd'hui, la journée a commencé comme d'habitude, rien ne présageait de problèmes, je suis allé à la clinique et quand je suis rentré à la maison, ma mère était inhabituellement affectueuse avec moi, et le moment est venu où elle, sans me regarder hardiment dans les yeux, a dit que mon père , il n'est plus... J'ai été transpercé par une sorte de douleur, de désespoir, en général, je ne sais pas comment le décrire et que dois-je faire, mon père avait 40 ans, il est mort de tension artérielle (mon mes parents ont divorcé quand j'avais 5 ans et il a toujours vécu à Volgograd avec mes parents, et ma mère et moi sommes à Moscou) et je n'ai que 15 ans, et je ne sais pas comment vivre plus loin...

Bonjour Marina, perdre un être cher est toujours douloureux et effrayant. Vous demandez comment vivre plus loin. Tout le monde subit une perte et vit d’une manière ou d’une autre après. différent de différentes manières. Je peux certainement dire que la douleur de la perte vous accompagnera pendant longtemps. Il est important de pleurer, il est important d’avoir quelqu’un qui puisse être là sans exiger immédiatement de se calmer. Plus vous pleurez, plus il vous sera facile de supporter votre chagrin. Peut-être qu'après un certain temps, la colère surgira contre papa, contre maman, contre les médecins qui ne l'ont pas sauvé - il est également important de l'exprimer. L’essentiel est de ne pas le garder pour soi. Il est important de comprendre ce qui vous arrive.

Je ne sais pas dans quelle mesure cette explication vous aidera, mais mon mari, expliquant la mort de sa grand-mère à notre fils, a dit : « Si nous nous souvenons d’elle, elle le sera ». Ainsi, vous pouvez également sauvegarder les moments associés à votre papa dans votre mémoire, dans votre cœur.

Marina! Vous devez vivre de telle manière que votre père soit fier de vous. Pour que sa mémoire soit brillante. Il est décédé, mais il est là. Cela devrait être dans votre mémoire. Il t'aimait et tu l'aimes. La douleur et le désespoir s'atténueront progressivement, mais le souvenir et la vive tristesse resteront. Le malheur est arrivé de manière inattendue et vous a pris par surprise. Et il est impossible de s’y préparer. Par conséquent, de nombreux sentiments vous viendront maintenant. C'est la douleur, le désespoir, la tristesse, la colère et la peur... Tous doivent être satisfaits et exécutés... Répondus et exécutés...

Bonjour Marina! La perte de votre père est une douleur intense - et vous êtes submergé par un sentiment de vide, d'injustice, d'incapacité à faire face à ce flux de sentiments, mais aussi de dévastation et de perte totale de force - vous ne voulez rien, ni vivre ni pensez - avant de vivre et de savoir que vous aviez un père et une mère - même si vous n'étiez pas ensemble, mais il y avait un sentiment de sécurité, mais maintenant un fil s'est rompu et il est très difficile de comprendre ce qui va se passer maintenant... Quoi qu'il en soit Il y avait une relation entre vous - mais cette mort l'a déchiré et la relation avec lui reste encore incomplète, interrompue - maintenant il est important pour vous de surmonter cette douleur mentale, de faire votre deuil - mais en même temps pensez à ceci : que serait votre papa souhaite pour toi en étant LÀ, pour toi ICI ? il ne vous a pas quitté, son image sera toujours avec vous, si c'est difficile et douloureux, vous pouvez toujours vous tourner vers lui, mais il n'est pas là, mais imaginez qu'il sera toujours derrière vous et c'est ce qui peut restaurer un sentiment de sécurité, de paix, de force et de confiance en l'avenir - il était devant vous - face à face, maintenant il est derrière vous ! Cette perte est commune à vous et à votre mère - et il est important de ne pas tout accumuler à l'intérieur, mais de l'exprimer - vous pouvez parler, écrire - tout ce que vous ressentez, tout ce qui vous arrive - pensées, sentiments, dites-lui que vous je n'ai pas eu le temps, comme tu veux ! tu peux aller dire au revoir à ta famille, lui laisser un peu de toi - mais souviens-toi que ce petit fil sera toujours entre toi, dans ton âme, garde-le !

Papa est mort. Pour beaucoup de personnes qui ont perdu leur père, cette phrase semble déchirante. Et le cœur fait mal dans la poitrine, battant à un rythme effréné. Quand le père meurt, c'est-à-dire Quand mon père est mort, tout à l’intérieur a semblé prendre fin, comme si le monde s’était effondré. Et dans de tels moments, les amis proches pouvaient aider, mais pas tout le monde et pas toujours. Il arrive que les mots de soutien non seulement aident, mais même irritent, exaspèrent, eh bien, combien de fois pouvez-vous répéter la même chose. Calme-toi! Comment peux-tu te calmer ? Ou ressaisissez-vous ! Comment? Comment être calme quand la personne avec qui vous avez grandi, joué, grandi, partagé parfois des secrets, demandé conseil, meurt subitement, vous quitte, quelque part là-bas, au paradis, au paradis, dans l'univers.. Vous pensiez que ce serait toujours comme ça, qu'il vivrait toujours, vous pourrez toujours l'appeler, lui parler, lui demander comment il va, comment il va, ce qu'il faisait... Mais hélas, c'est comme ça avec tout le monde, à un moment inattendu ou attendu, nous perdons nos pères. Et peu importe à quel point c'est dur pour nous, nous devons continuer à vivre, vivre, parce qu'il nous a donné la vie, parce qu'il l'a voulu ainsi, parce qu'il devrait en être ainsi que les pères partent avant leurs enfants. Oui, il est difficile et impossible d’accepter cette pensée : « Papa est mort ». Et peu importe à quel point vous voudriez le rendre, hélas, c'est impossible, vous devez donc accepter et accepter le fait que papa est mort, que maintenant il ne sera plus là, que vous devez vivre sans ça personne.

Bien sûr, vous pouvez résister à cette pensée, mais cela n’aidera pas la réalité. En réalité, cela ne fera qu'empirer car le désir que papa soit en vie ne correspond pas à la réalité que papa n'est plus là. Et peu importe à quel point une personne souffre, la réalité restera, mais ce qu'elle veut ne se réalisera pas. C'est difficile à comprendre, encore moins à accepter, et même après de nombreuses années, en te souvenant de papa, ton cœur te fera mal, il y aura des larmes, il y aura de l'amertume et la vie ne sera plus ce qu'elle était avant.

Mais si vous ne parvenez pas à récupérer votre père, vous pouvez alors ramener votre état émotionnel à la normale. Et vous pourrez recommencer à sourire, continuer votre vie, sans tristesse. Il semblerait que ce soit impossible, parce que papa est mort. Mais je vais vous dire que c'est possible et je le vois tous les jours avec différentes personnes qui ont perdu leur père. Il existe des méthodes et techniques intensives pour se remettre rapidement de la perte de son père. Vous libérer des sentiments de chagrin et de perte, de souffrance et de mélancolie. Ne laissant qu'un peu de tristesse et un souvenir lumineux et chaleureux de lui, de ton père. N’attendez donc pas qu’il s’installe tout seul. Cliquez sur le lien (>>) et suivez les instructions supplémentaires. Et vous pourrez vous débarrasser du chagrin et vivre comme avant, mais sans lui.
Tout est beaucoup plus simple qu’il n’y paraît aujourd’hui.
Je n’essaierai pas de vous convaincre du contraire, vous verrez par vous-même dans une heure.

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Lorsqu’un parent, un père ou une mère décède, cet événement ne peut que laisser une trace profonde. Dans cet article, je vais parler de la façon de faire face au décès de votre père. Lorsque vous apprenez pour la première fois le décès de votre père, en particulier un décès inattendu qui n'est pas précédé d'une maladie, vous ressentez un choc, voire rien. Si vous devez gérer des funérailles et tout organiser, alors vous pouvez rester dans cette insensibilité jusqu'aux funérailles, car les affaires vous distrait.

Vous pourriez alors ressentir un très grand chagrin et une perte qui semble impossible à gérer. Essayez de ne pas retenir vos sentiments, pleurez si vous le souhaitez. Il est important de permettre aux sentiments de deuil de s’exprimer librement. Vous vous souviendrez beaucoup de votre père, des épisodes de votre enfance où il vous soutenait et vous comprenait.

Pendant cette période, il est également normal d'être en colère contre d'autres personnes ou contre votre père parce qu'il est mort ou parce qu'il vous a fait quelque chose de mal. Ne vous blâmez pas pour ces sentiments, ils sont tout à fait normaux, car maintenant vous vous souvenez de tout ce qui concerne votre père.

Vous pouvez vous sentir très coupable de ne pas avoir été attentif à votre père au cours des dernières années de sa vie, de ne pas l'avoir envoyé chez le médecin, de ne pas avoir beaucoup communiqué avec lui. Ces sentiments sont également normaux. Il est normal même de voir le fantôme du défunt - beaucoup de gens ont cette réaction immédiatement après la mort, il ne faut pas en avoir peur.

Peut-être voulez-vous réaliser un rêve du défunt ou devenir ce qu'il a toujours voulu que vous soyez. Ou vous voudrez peut-être laisser toutes les choses qu'il a utilisées à leur place d'origine, comme s'il allait bientôt entrer dans la pièce et les récupérer. Dans les premiers jours qui suivent le décès de votre père, cette réaction est normale, mais gardez à l'esprit que si elle dure plus d'un an, cela signifie que vous avez besoin d'aide pour faire face à cette perte.

Si la culpabilité, la colère ou d'autres sentiments forts persistent en vous plusieurs années après le décès de votre père, ou si vous avez récemment vécu un autre deuil, vous voudrez peut-être demander de l'aide parce que vous vivez un deuil complexe et difficile à gérer seul.

Ne vous accrochez pas à votre chagrin, car lorsque vous arrêtez de le faire, cela ne signifie pas que vous oublierez votre père ou que vous cesserez de l'aimer. Il restera dans votre cœur, vous vous souviendrez de lui à des moments particulièrement importants de votre vie, vous lui demanderez mentalement son avis si vous l'avez fait au cours de sa vie. En général, vous aurez une sorte de relation avec lui, mais ce ne sera plus avec une personne réelle, mais avec une image. Le but de la période de deuil est précisément de reconstruire les relations et de pleurer la perte des relations que vous entreteniez.

Si vous vous demandez « comment surmonter la mort de votre père » dans l'espoir d'obtenir les conseils d'un psychologue sur la façon d'arrêter rapidement le deuil et la douleur, sachez qu'il n'y a aucun moyen de surmonter la douleur. de perte rapidement. Réprimer le chagrin coûte cher, car la douleur ne disparaîtra pas au bout d'un an ou deux, mais restera intérieure pendant de nombreuses années, se réveillant chaque fois que la mort ou la relation père-enfant est évoquée.

Donc, comment faire face à la mort de ton père:

1. Pleurez, parlez à quelqu'un qui l'a connu, parlez à quelqu'un de votre relation avec lui et de vos sentiments face à sa mort.

2. Ne réprimez pas vos sentiments : De nombreux sentiments surgissent après le décès d'un être cher, et ils sont tous normaux.

3. Si vous ressentez un sentiment de culpabilité ou de colère non pas passager, mais très obsessionnel et persistant, demandez l'aide d'un psychologue, car votre chagrin est compliqué et peut ne pas disparaître avec le temps.

4. Écoutez vos pulsions et vos impulsions, elles vous aideront à faire face au décès de votre père.

5. Lisez des livres sur le deuil, la fiction et la psychologie - plus vous réfléchissez à ce sujet, mieux vous vivez le deuil.

Je suis responsable de la mort de mon père de 87 ans, qui, aveugle depuis 11 ans puis sourd, se sentait seul, désespéré et, l'âme vide, s'est suicidé par suffocation. Ma faute est que lorsque j'allais au travail, je ne pouvais pas lui apporter l'attention dont j'avais besoin, et quand je rentrais du travail, j'étais ennuyé par ses questions, ne comprenant pas à quel point un aveugle se sentait seul sans communication. Parfois, elle pouvait l'offenser moralement. Je l'ai privé d'attention et de soins, et tout cela l'a poussé à se suicider. Il est fatigué de cette vie. Je ne sais pas comment vivre avec ça ? Valentina.

Bonjour Valentina.

Vous demandez comment vivre avec le fait que vous êtes responsable de la mort de votre père, comme si c’était un fait que vous étiez responsable. Apparemment, il se sentait vraiment très mal depuis qu'il s'est suicidé, et c'est très triste et triste, c'est dommage qu'il se sente si mal, et personne ne le savait, y compris vous. Apparemment, il n’a pas dit qu’il se sentait si mal.

Vous avez pris soin de votre père, et à en juger par votre message, vous étiez le seul à l'avoir fait. Très probablement, cela a été très difficile pour vous-même, d'où l'irritation. Une personne ne peut partager son énergie et sa joie que si elle l'a elle-même, et non parce qu'elle le doit.

Je ne sais pas quand votre père est mort, si c'était récemment ou il y a longtemps. Si récemment, vous vivez un deuil, et le deuil se caractérise par le fait de rechercher quelqu'un à blâmer, y compris vous-même. Mais cela ne signifie pas que vous êtes réellement responsable de la mort de votre père. Vous ne saviez pas qu’il se suiciderait, vous ne saviez pas qu’il se sentait si mal et manquait tellement de communication, et cela n’a pas été facile pour vous non plus. Vous aviez également besoin des soins et de la compréhension de quelqu'un qui vous avait besoin de vous reposer après le travail, pour vous remplacer pendant un certain temps en prenant soin de votre père. Ce n’est que rétrospectivement que vous avez réalisé ce qui lui manquait et à quel point c’était grave, mais vous ne le saviez pas à ce moment-là et vous n’auriez pas pu le savoir s’il n’en avait pas parlé.

C'est l'un des événements les plus tristes dans la vie de chaque personne. Parfois, il est impossible de donner des recommandations, car la question est très personnelle. Certaines personnes n’ont besoin de personne ; elles essaient de s’isoler et de se déconnecter du monde entier. Certaines personnes souhaitent recevoir du soutien et trouver du soutien auprès de leurs proches.

Malheureusement, trouvez des solutions Problèmes Ce n'est pas si facile, mais vous pouvez trouver quelque chose pour vous distraire au moins un peu. Il est quand même préférable de partager un tel malheur avec quelqu'un, car ainsi vous dépenserez au moins un peu de votre énergie et partagerez vos expériences, ce qui est très important pour le psychisme.

Comment faire face au décès de votre père ?

1. Ne te précipite pas. Beaucoup commencent à rechercher un problème dans leur personnalité, ne se permettent pas de montrer leurs émotions et se limitent. En fait, les psychologues disent que la tristesse et les pleurs sont sains car ils soulagent le stress. Si vous continuez à vous dire que vous ne pouvez pas être triste, cela créera des problèmes supplémentaires ; vous pourriez vous sentir coupable si soudainement vous ne tenez pas votre promesse.

Il était une fois, à l'époque victorienne, même du temps était réservé au désir d'avoir un père - de deux à quatre ans. Certaines personnes reprennent conscience beaucoup plus tôt, tandis que d'autres ont besoin de beaucoup plus d'années. Tout dépend de la personne, ainsi que des circonstances, car la mort due à la vieillesse est inévitable, même si elle est minime, mais nous le comprenons tous. C'est beaucoup plus difficile s'il s'agit d'une mort subite, il est beaucoup plus difficile d'y survivre. Dans tous les cas, ne vous fixez pas de limites : récupérez d'une catastrophe exactement autant que vous en avez besoin.

2. N'oublie pas que ton père te souhaite bonne chance. Cela signifie qu’aucune pensée suicidaire ne devrait jamais vous venir à l’esprit. Imaginez comment votre père réagirait s'il découvrait soudainement que vous aviez décidé de mourir ? Il t'aimait, donc il n'a toujours voulu que le meilleur, il est important d'apprendre à vivre de manière à ce qu'il puisse être fier de toi.

Pensez aux activités qui vous apportent plaisir, essaie de recommencer à faire cela, pour que tu puisses imaginer comment ton père sourirait quand il te verrait heureux. Ceci, bien sûr, n'est pas facile, car tout le monde ne peut pas commencer à jouer à des jeux sportifs actifs lorsqu'il se sent triste, mais imaginez toujours dans votre tête votre père bien-aimé, qui serait heureux de vous voir dans les rayons du bonheur et de la joie.

Essayez de ne pas le décevoir tous les domaines de la vie. C'est la chose la plus importante que vous puissiez faire pour votre père maintenant.

3. Garde ton père dans ta mémoire. La chose la plus précieuse que vous puissiez faire pour lui, car il n’est plus avec vous physiquement, mais dans votre tête, il le sera toujours. N'oubliez pas que de cette façon, vous pouvez l'immortaliser dans vos pensées, souvenez-vous de lui tel qu'il était. Assurez-vous de tenir un journal dans lequel vous écrivez les moments agréables que vous avez vécus ensemble, assurez-vous de décrire ce que vous ressentez en ce moment, afin que vous puissiez toujours revenir à vos souvenirs et savoir que vous n'avez rien oublié. Parlez aux gens qui l'ont connu. Il peut s'agir de ses amis, collègues, connaissances.

4. Ne t'oublie pas. Tout d’abord, les personnes qui perdent des êtres chers dorment mal. Cela est dû au fait qu’ils sont constamment stressés, ce qui affecte négativement leur système nerveux. Assurez-vous que votre sommeil dure au moins 7 à 8 heures, sinon votre corps n'aura pas le temps de récupérer. Ne refusez en aucun cas la nourriture, car il s'agit d'un besoin physiologique.

Vous pouvez refuser de la nourriture délicieuse, si vous vous reprochez de vous amuser, mais laissez les produits de base. N'oubliez pas que vos poumons ont besoin de respirer, votre cœur doit battre et vos cellules doivent se renouveler, et pour ce faire, elles ont besoin de calories. Vous devez prendre au moins 3 repas par jour et vous assurer également de faire une activité physique minimale. Cela vous procurera un peu de soulagement émotionnel et vous aidera également à vous sentir mieux physiquement. Bien sûr, nous comprenons tous qu'un sommeil sain et une alimentation saine et savoureuse ne vous aideront pas à faire face à ce problème, mais de cette façon, vous pourrez fonctionner normalement et accomplir vos tâches habituelles.

5. Analysez ce qui vous rend triste. Parfois, cela permet d'atténuer un peu la douleur et de sortir d'un état de dépression. Il est important de comprendre à quels moments vous ressentez un besoin urgent d’aide et de soutien. N’oubliez pas que vous pouvez toujours interroger votre famille et vos amis à ce sujet. Essayez de vous rappeler ce que vous aimiez faire avec votre père ? Qu'est-ce qui te manque exactement en ce moment ? Par exemple, vous avez joué à des jeux de société ensemble, regardé un spectacle humoristique en soirée ou encore visité certains établissements. Demandez simplement à un proche de vous tenir compagnie.

Cela vous fera vous sentir plus proche de père, vous pourrez profiter de souvenirs chaleureux et passer de bons moments avec votre proche. Prenez un journal et écrivez toute votre journée du début à la fin. Vous devriez avoir beaucoup de choses à faire et ne prendre des pauses que pour les repas. De cette façon, vous ne vous sentirez pas seul et vous vous débarrasserez du sentiment de solitude.

6. Ne prenez pas de décisions spontanées. Souvent, le décès d’un parent vous fait penser que tout dans votre vie n’a aucun sens. Beaucoup commencent à détruire leur famille, leur carrière et changent radicalement leur vie. En fait, cela ne vous mènera à rien de bon, mais vous ferez beaucoup d'erreurs, sur lesquelles vous devrez ensuite travailler longtemps et durement. N'oubliez pas qu'outre votre père, il y a d'autres personnes dans votre vie qui ont besoin de votre attention et de votre amour. N’oubliez pas que vous aurez besoin d’un bon travail au moins pour vous nourrir.

Quelqu'un comme ça des moments il y a un désir de déménager dans une autre ville, de divorcer de votre autre moitié, mais maintenant de telles pensées vous viennent à cause de la dépression.

Tout le chagrin de la mort de papa dans un seul clip

D'aussi loin que je me souvienne, mon père a toujours été un exemple pour moi. Même sur ceux qui grandissent sans père, son influence est grande - dans le sens où il est facile de remarquer quand un homme a été élevé par sa mère seule. Par conséquent, la mort d’un père est un immense chagrin et une grande douleur pour tout homme. C'est une grande tristesse. Pour beaucoup, c’est une perte de pertes. Ce chagrin est différent de tous les autres et seul un homme qui a perdu son père peut le comprendre. Il est difficile de se remettre de cet événement. Il contient plusieurs aspects difficiles à la fois.

Vulnérabilité

Lorsqu’un père décède, nous perdons souvent encore plus qu’un être cher. Nous ne pouvons sincèrement comprendre pourquoi le monde ne s’est pas arrêté après cet événement tragique. Les fils prennent très durement la mort de leur père, et lorsque le monde ne partage pas ce chagrin, ils se sentent seuls, coupés d'un monde qui ne les comprend pas. Beaucoup d’hommes se sentent orphelins, même si leur mère est en vie, car ils ressentent une solitude universelle. Ce sentiment de vulnérabilité est dû au fait que pour beaucoup d’entre nous, le père est un symbole de stabilité et d’ordre dans l’ordre mondial. Nous savons toujours que nous pouvons compter sur notre père dans n'importe quelle situation : il nous aidera, il nous conseillera, même lorsque le monde entier nous tourne le dos. Lorsque le père n’est plus là, le fils ne sait pas vers qui se tourner pour obtenir de l’aide ; il se sent effrayé et vulnérable. Cela est vrai même pour les hommes qui ont eu de mauvaises relations avec leur père. Oui, le père n’était peut-être pas un protecteur et un pourvoyeur, mais nous ressentons toujours de la solitude : quelque part dans notre subconscient, nous croyions que le père pouvait encore régler le problème.

Conscience de la mortalité

Notre culture préfère ignorer la mortalité humaine et éviter ce sujet par tous les moyens possibles. Cependant, lorsqu’un homme perd son père, il ne peut plus ignorer le fait que la vie humaine est limitée ; il comprend bien : nous mourrons tous un jour. Cette prise de conscience peut nous affecter chaque fois que nous sommes confrontés à la mort, et elle est particulièrement puissante dans le cas du décès d’un père. C'est parce que beaucoup d'hommes considèrent leur père comme une partie d'eux-mêmes ; une partie d'eux-mêmes meurt avec leur père. Le fils sait qu’il ne reverra jamais (du moins de son vivant) son père, et que lorsqu’il mourra lui-même, ce sera tout simplement la fin. Beaucoup diront que la mort est un fait objectif. Pourquoi la perte d’une personne en particulier la rend-elle si effrayante ? Le problème est l’illusion du contrôle. Nous, les hommes, sommes habitués à penser que nous contrôlons notre propre destin, que nous sommes aux commandes. Dans de nombreux cas, cela est vrai, mais la mort est une affaire tout à fait particulière : ici, nous n'avons aucun contrôle. Nous perdons cette illusion de contrôle, il n'y a tout simplement pas de place pour cela dans nos vies : peu importe à quel point nous savons nous contrôler et résoudre les problèmes, nous ne pouvons pas ressusciter notre père d'entre les morts. Par conséquent, le fils pleure non seulement son père, mais aussi la compréhension qu'il a acquise de sa propre impuissance.

Il n'y a personne d'autre pour nous écouter

Nous sommes habitués à ce que notre père soit toujours là. Il a vu toutes nos réalisations, il a aidé, il a encouragé, il a donné des conseils. Un fils fait beaucoup pour obtenir l'approbation de son père, et son père est l'une des rares personnes dont l'approbation mérite d'être recherchée. Nous pouvons être fiers de rapporter d'excellentes notes à la maison et montrer notre journal à notre père ; cette dynamique se voit à l'âge adulte : nous nous vantons de nos réussites à l'université, au travail, en famille. Quand un père meurt, il n’y a personne d’autre pour en parler. Il n’y a personne pour nous écouter. Pour les fils qui sont déjà eux-mêmes parents, c'est également triste, car ils ne peuvent pas parler à leur fier grand-père des réussites de leurs enfants, ils ne peuvent pas demander conseil pour élever leurs enfants. Notre père nous manque à chaque fois que nous avons besoin de conseils ou de participation humaine. Pour un homme qui n'a jamais été particulièrement proche de son père, cette perte s'est ressentie bien plus tôt, bien avant la mort de son père : il a tenté en vain d'obtenir son approbation. Et maintenant, avec sa mort, cette perte a doublé : le fils se rend compte qu'il ne pourra jamais montrer à son père de quoi il est capable.

Assumer un nouveau rôle

Pour beaucoup d’hommes, l’héritage ne signifie pas avant tout propriété, mais responsabilité. Quel que soit leur âge, après la mort de leur père, les hommes se sentent soudainement et grandement mûris. La mort du père laisse un vide dans la famille et les fils sentent qu'ils doivent désormais remplir le rôle de leur père, le remplacer. Cela est particulièrement vrai si le père était le chef et le protecteur de la famille. Les fils se sentent sous pression, ils ont peur de ne pas pouvoir faire face à cette tâche. Si maman est encore en vie, le fils se concentrera sur ses soins. Et grâce à cela, il grandira et la famille s'unira, les proches se rapprocheront afin d'améliorer d'une manière ou d'une autre la vie dans de nouvelles conditions. Cependant, les choses ne se passent pas toujours ainsi. L’inverse peut également se produire : d’autres membres de la famille résisteront au désir du fils d’assumer le rôle de chef de famille ; les frères et sœurs peuvent même concourir pour ce rôle. Dans le pire des cas, la mort du père peut entraîner une rupture complète de la famille : il les a gardés ensemble, et maintenant il n'y a personne d'autre pour le faire. Pour les hommes dont le père n’a pas joué un rôle important dans leur vie, l’idée de prendre sa place semble intimidante. Ils ne veulent pas remplir ses devoirs ; au contraire : ils veulent changer l'ordre des choses pour ne plus ressembler à leur père à l'avenir.

Longue ombre

À mesure qu'un garçon grandit, il acquiert différentes compétences et leçons de vie auprès de son père. Il se rend vite compte qu'il vaut mieux tout faire comme son père, car il en sait plus, il a plus d'expérience et la désobéissance, en règle générale, s'avère pire pour vous. Les fils aspirent à l'approbation de leur père et vivent pour les louanges. Ce désir d'approbation paternelle et cette souffrance de désapprobation se prolongent jusqu'à l'âge adulte et perdurent même après la mort du père. Les fils ressentent souvent la présence de leur père lorsqu'ils font ce que leur père leur a enseigné ; visitez des endroits que vous et votre père avez déjà visités ; utiliser leurs affaires. Pour beaucoup d’hommes, de tels souvenirs signifient un lien avec leur père même après sa mort. Cependant, les fils peuvent avoir du mal à faire les choses différemment de leur père : ils semblent sentir sa désapprobation. Ils se posent souvent la question : « Mon père serait-il fier de moi ? La longue ombre de notre père influence nos vies même après son décès.

L'héritage du père

Lorsqu'un homme pleure son père, il passe inévitablement par une phase d'acceptation de l'héritage de son père. Nous regardons souvent la vie de notre père et de notre grand-père pour évaluer comment leurs opinions et leurs valeurs nous ont affectés. Certains fils se souviennent du caractère et des valeurs de leur père avec admiration et désir de les imiter dans leur propre vie. D'autres regardent en arrière et voient la culpabilité, les erreurs, les échecs - tout ce qu'ils aimeraient eux-mêmes éviter. En règle générale, nous recherchons des qualités que nous pourrions incarner dans notre propre vie. Pour un fils déjà devenu père, l'analyse de l'héritage de son père est particulièrement importante : il se sent comme le maillon intermédiaire par lequel le passé est cimenté avec l'avenir - un jour, il transmettra cet héritage à ses propres enfants. Pour de nombreux hommes, la mort d'un père donne une impulsion au renforcement des relations avec leurs propres enfants, renforçant ainsi leur désir d'être une source de fierté pour leurs enfants.

Il ne s’agit pas exactement d’un guide pratique sur la manière de se comporter en cas de décès de votre père. Il n'y a pas d'instructions ici. Cet article a pour objectif de montrer tous les aspects et étapes de l’acceptation de ce deuil ; montre à quel point il est difficile d'y faire face. Seul le temps peut guérir les blessures. Une chose est claire : après la mort de votre père vient le désir de vivre votre vie de manière à ce que les gens puissent vous considérer comme un digne fils de votre père ; afin que vous puissiez vous-même le déclarer fièrement. Deux choses sont importantes pour accepter ce chagrin. D’abord, il faut se battre. Cela peut paraître étrange, mais on ne peut survivre au chagrin qu’en le combattant. Cela vous renforcera. Deuxièmement, nous devons en parler. Dans le deuil, vous avez besoin de soutien. Soyez fort et fort, mon frère.