Ortodoksia është një burrë tiran. Burri tiran: shenja. Si të shpëtojmë nga një burrë tiran? Këshilla nga një psikolog. Si të largoheni nga një tiran

Tirania e bashkëshortit në familje dhe dhuna në familje janë mjerisht një situatë e zakonshme këto ditë dhe jo vetëm në vendin tonë. Një burrë tiran sillet me autoritet ndaj gruas së tij, nuk merr parasysh mendimet dhe nevojat e saj, këmbëngul në të drejtën e tij për të përcaktuar dhe kontrolluar jetën e saj, e zhvlerëson, e kritikon, e poshtëron, mund ta rrahë atë... Fatkeqësisht, në ato familje ku të dyja bashkëshortët janë besimtarë, edhe gruaja nuk është imune ndaj dhunës në familje.

Svetlana Morozova, autore e librit "Lotët e heshtur. Një libër për ata që duan të heqin qafe presionin dhe tensionin në familje”, punon si psikologe në Qendrën Sisters, një qendër jofitimprurëse për të ndihmuar njerëzit që kanë përjetuar dhunë dhe e di nga afër problemin. Tashmë e kemi publikuar Svetlanën në Matrons, ndërsa sot po publikojmë intervistën e saj.

Svetlana Morozova

Svetlana, dua t'ju falënderoj përsëri për librin tuaj: një analizë kaq e qartë dhe e detajuar e temës së dhunës në familje, rekomandime kompetente për gratë që kanë vuajtur prej saj dhe ata përreth tyre - kjo është sigurisht një ngjarje.

Le të jemi të qartë edhe një herë: psikologët konsiderojnë si normë konfliktet periodike midis burrit dhe gruas, dy njerëzve të gjallë dhe të papërsosur. Si të dallojmë atëherë se ku është norma e jetës familjare dhe ku flasim për dhunën në familje? Është e qartë se rrahjet janë dhunë 100%, por si ta njohim dhunën psikologjike që nuk është gjithmonë e dukshme?

Dallimi është se një konflikt është një mosmarrëveshje midis të barabartëve. Njerëzit mund të shprehin mendimet e tyre në mënyrë të mprehtë dhe emocionale, të cilat janë të ndryshme nga mendimet e të tjerëve. Nëse në të njëjtën kohë janë të gatshëm të marrin parasysh mendimin e partnerit dhe të kërkojnë mirëkuptim reciprok, kërkoni një zgjidhje që u përshtatet të dyve, ky është një konflikt normal.

Por në një mosmarrëveshje mes një tirani dhe një personi që i nënshtrohet dhunës në familje, i pari nuk dëshiron të dëgjojë mendimin e të dytit. Për një tiran, ka vetëm një mendim - të tijin, dhe ai e percepton konfliktin si një luftë që duhet ta fitojë me çdo mjet të nevojshëm.

Me çfarë lloj dhune, përveç psikologjike, përballen më shpesh gratë në situata të tiranisë familjare?

Dhuna psikologjike (injorimi, zhvlerësimi, tallja, kontrolli total i imët mbi jetën e një gruaje, etj.) është gjëja e parë, pa të gjithçka tjetër nuk mund të ndodhë. Mund të theksojmë edhe dhunën fizike, dhe kjo nuk është vetëm rrahje, por, për shembull, mbyllje me forcë në dhomë, kufizim lëvizjeje, goditje me këmbë, shqelma, gjuajtje sendesh etj.

Dhuna ekonomike është e zakonshme kur burri deklaron se “fëmijët janë shqetësimi juaj” dhe i shpenzon të gjitha të ardhurat për vete, për të kënaqur dëshirat e tij, pa i ndarë asgjë gruas dhe fëmijëve.

Nëse një familje ka një buxhet të veçantë dhe jo të përbashkët, a është kjo tashmë një shenjë paralajmëruese apo është normale?

Nëse partnerët bien dakord për kushte të barabarta se si do ta ndajnë buxhetin, marrin pjesë të barabartë në hartimin e këtij buxheti dhe të dy janë të kënaqur me këtë, kjo është normale. Por nëse gruaja detyrohet të mbajë të gjithë barrën ekonomike dhe burri beson se fakti që kanë krijuar fëmijë së bashku është tashmë një kontribut i mjaftueshëm nga ana e tij për familjen, kjo është dhunë ekonomike. Shumë shpesh, dhuna ekonomike ndodh kur një grua refuzon të punojë për t'iu përkushtuar tërësisht fëmijëve dhe burri i saj beson se ai mund t'i diktojë të gjitha kushtet.

Duhet thënë disa fjalë edhe për dhunën seksuale. Kjo është diçka për të cilën gratë priren të mos flasin me iniciativën e tyre. Zakonisht një grua mund të sillet në këtë bisedë kur flet për lloje të tjera të dhunës në familjen e saj. Ne besojmë se burri ka fuqi të plotë mbi trupin e gruas së tij dhe mund të "marrë të tijin" në çdo kohë dhe në çdo formë sapo të dojë, pa marrë parasysh dëshirat e gruas së tij. Kjo është një lloj dhune shumë e rëndë, sepse në këtë rast gruaja ndjen se trupi i saj nuk i përket.

Si në literaturën laike ashtu edhe në atë ortodokse mbi marrëdhëniet familjare shpesh mund të gjesh këtë qasje: nuk mund të ndryshosh një person tjetër, mund të ndryshosh vetëm veten ("shpëto veten dhe mijëra rreth teje do të shpëtohen"). Nga kjo gruaja nxjerr përfundimin e mëposhtëm: Unë do të punoj me veten time tani, do të përpiqem, do të shkoj në kurse feminiteti ose do të bëj diçka tjetër, dhe burri im do të ndryshojë. Ose, nëse ajo është besimtare: Unë do të shkoj në rrëfim, do të pendohem për mëkatet e mia, do të përpiqem të jetoj sipas Ungjillit, atëherë gjithçka do të funksionojë në familjen time. A është i justifikuar ky këndvështrim?

Megjithatë, ju duhet të ndani gjëra të ndryshme. T'i kushtosh vëmendje vetes është një pozicion korrekt dhe i dobishëm. Por në çfarë kuptimi? Ju duhet t'i kushtoni vëmendje nevojave tuaja. Nëse një grua mendon se familja e saj është e keqe, ajo ka të drejtë të shprehë mendimet e saj dhe të shprehë ndjenjat e saj. Domethënë të mos manipulosh, por të flasësh me burrin nga pozicioni i një partneri të barabartë.

Pozicioni "nuk mund ta bësh këtë me mua" është një pozicion korrekt dhe i shëndetshëm. Por në vendin tonë, si rregull, me këtë "kushtojini vëmendje vetes" nënkuptojmë diçka krejtësisht të ndryshme: ata thonë, nëse unë ndryshoj veten, atëherë burri im do të ndryshojë automatikisht. Jo, kjo nuk do të ndodhë.

Mund të ndryshosh veten derisa të jesh blu në fytyrë, mund të jesh më familjar dhe më i dashur, të lutem dhe të vendosësh pantofla në dhëmbë, por burri do ta perceptojë këtë si inkurajim të dhunës në familje dhe dhuna vetëm sa do të rritet. Si mund ta ndryshoni burrin tuaj pa bërë asgjë, pra pa i bërë asnjë kërkesë, por vetëm duke vizituar vendet e shenjta, duke shkuar në rrëfim?

Me këtë rast, libri im citon nga vepra filozofike e Vladimirit "Tre Biseda": njerëzit luten para se të hanë, por ata ende përtypin veten, me nofullat e tyre. Kjo do të thotë, ju duhet të përpiqeni ta zgjidhni vetë situatën - as Zoti, as mbreti, as heroi - nuk do ta bëjë atë për ju.

A funksionon ideja për të vendosur kufijtë tuaj ("nuk mund ta bëni këtë me mua") dhe për të identifikuar nevojat tuaja në rastin e një tirani shtëpiak? Apo është e vetmja mënyrë për të paketuar valixhen, për t'u divorcuar, për t'u larguar, për të ikur?

Ka lloje të ndryshme tiranësh. Vetëm për shkak se nuk ka pasur kufij që në fillim nuk do të thotë se ata nuk mund të vendosen më vonë. Hapi i parë është që një grua të kuptojë se dhuna në familje po ndodh në jetën e saj. Mund të jetë shumë e vështirë ta pranosh këtë, dhe rruga drejt kësaj mund të jetë e gjatë, pasi shpesh ndodh që një grua të lëvizë nga një familje tiranike në tjetrën.

Marrëdhëniet mes prindërve, kur babai e shtypte nënën, ajo e pranon si normë dhe ndonjëherë është shumë e vështirë të kuptoj se kjo që po ndodh është jonormale dhe nuk më shkon. Por ky është hapi i parë. Hapi i dytë është të përcaktosh atë që në fakt nuk dua të toleroj.

Hapi i tretë është një bisedë e drejtpërdrejtë dhe e hapur me burrin tuaj.“Ju po bëni diçka që nuk më përshtatet, nuk dua ta toleroj më. Dhe gjëja tjetër që duhet bërë, të cilën gruaja nuk e ka bërë më parë, është të lëshojë një ultimatum: Unë ju jap një periudhë gjatë së cilës duhet të korrigjoni sjelljen tuaj. Nëse kjo nuk ndodh, unë do të bëj këtë e atë. Unë do të largohem, për shembull.

Por kjo në asnjë rast nuk duhet të jetë një kërkesë e pabazuar. Nëse një grua vendos të largohet, ajo me të vërtetë duhet të jetë e sigurt se mund ta bëjë këtë. Gjeni paraprakisht një trampolinë në formën e një strehe për gratë, ose me të afërmit ose miqtë që janë gati ta pranojnë atë për një periudhë të caktuar kohe, mendoni se si do të fitojë para dhe si t'i sigurojë fëmijët e saj.

Por duhet të kuptojmë se ka lloje të ndryshme tiranësh. Nëse një grua nuk është në gjendje as të mendojë të flasë me burrin e saj me një ton të tillë që të bëjë disa nga kërkesat e saj, tirani ndoshta është vërtet shumë i rrezikshëm dhe është më mirë të largohet pa paralajmërim.

Ekziston një imazh shumë i gjallë në librin tuaj: një tiran e trajton viktimën e tij si një objekt të pajetë - për shembull, një mulli kafeje. Dhe kur ajo fillon të flasë seriozisht me të, ai indinjohet, duke e perceptuar sikur mulli i kafesë që zotëron papritmas filloi të flasë. Por nëse është kështu, sa produktive janë bisedat me një person të tillë? A ka pasur raste në praktikën tuaj kur, pas një bisede, një bashkëshort ka dëgjuar vërtet kërkesat e gruas së tij dhe ka ndryshuar sjellje?

Po, histori të tilla ekzistojnë. Ka raste që të bëjnë të gëzohesh si për rezultatet e punës, ashtu edhe për guximin e një gruaje që u tërhoq në një situatë të tillë dhe u soll drejt.

Më kujtohet një rast kur një grua identifikoi saktë se ishte në gjendje të dhunës në familje dhe ishte shumë e frikësuar për fëmijën e saj, sepse fëmija nuk ishte vetëm dëshmitar i incidenteve në familje, por edhe viktimë e dhunës nga babai. Ajo tha: "Mirë, kjo është ajo. Ose mos e bëni më këtë, ose unë do të vazhdoj të flas me ju vetëm përmes avokatit tim.”

Kjo u tha për një arsye - gruaja "pompoi muskujt e saj" paraprakisht dhe krijoi një rrugë shpëtimi. Ata arritën të arrinin nivelin e diskutimeve, të procesit të negociatave me njëri-tjetrin. Kjo nuk është ende një mirëqenie e plotë familjare, por tashmë është një hap serioz për t'u bërë partnerë të barabartë.

Në një situatë dhune në familje, një grua shpesh e konsideron veten fajtore. “Ai sigurisht më ngacmon, më poshtëron, më zhvlerëson, por në fakt unë vetë jam e mirë, i hedh edhe benzinë zjarrit”, thotë ajo me vete. Si mund të ndaloj së ndjeri fajtor për veprimet e të tjerëve?

Para së gjithash, nuk ka nevojë të fajësoni veten për këtë mënyrë të menduari, sepse atë e dikton jo vetëm tirani vendas, por edhe shoqëria në tërësi. "Burri është koka, dhe gruaja është qafa", "gruaja është përgjegjëse për klimën në familje" - këto janë mençuri të zakonshme që janë vërtet shumë të vështira për t'u shpëtuar. Ata janë të ngarkuar në trurin e vajzave që në moshë shumë të hershme.

Por kjo është gjithashtu pasojë e strategjisë së një tirani që përpiqet t'i vendosë përgjegjësinë për veprimet e tij një gruaje: sikur ai të jetë i pastër, me gëzof dhe i pafajshëm për çdo gjë, dhe ajo është e mishëruar e keqe.

Një truk ndihmon këtu: përpiquni të analizoni situatën nga jashtë. Nëse do t'ju tregonin një histori ku një person sillet në këtë mënyrë ndaj një tjetri, siç ndodh në familjen tuaj, cilin prej tyre do ta konsideronit si fajtor? A është kjo e pranueshme edhe në marrëdhëniet njerëzore?

Treni i mëposhtëm i mendimit është i mundur: Unë e njoh veten time, Tanya (Katya, Sveta), si një person që mund të komunikojë me qetësi me njerëzit e tjerë pa provokuar dhunë (nëse qëndrojmë në këndvështrimin se dhuna në përgjithësi mund të provokohet, megjithëse kjo është një këndvështrim i gabuar). Deri më tani kam komunikuar me shumë njerëz dhe askush nuk më konsideronte mishërim të së keqes, askush nuk nxitoi të më rrihte, askush nuk tha se isha aq keq saqë kjo ishte mënyra e vetme për të më trajtuar. Pra, në parim, a është e mundur të bësh gjërat ndryshe me mua? Kjo është gjithashtu një pyetje e mirë për t'i bërë vetes.

Por në përgjithësi, duhet të kuptoni se në shoqërinë tonë është i përhapur pozicioni i fajësimit të viktimës dhe jo vetëm viktimave të dhunës në familje. Është faji i saj, një budalla: ajo vishej gabim, u largua nga puna në shtëpi vonë natën, etj.: fokusi i vëmendjes largohet nga veprimi i përdhunuesit, duke e zhvendosur atë te viktima.

Është e nevojshme të kuptohet qartë se vetëm përdhunuesi është fajtor për dhunën, asnjë veprim i viktimës nuk e justifikon këtë.

Psikologjia e një burri tiran... Shumë gra nuk e kuptojnë pse ai sillet në këtë mënyrë. Ai mund të jetë krejtësisht normal dhe i qetë me njerëzit e tjerë, ai mund të vlerësohet dhe respektohet në shoqëri si një person i suksesshëm, i arsimuar, i begatë. Por në shtëpi ai kthehet në një person krejtësisht tjetër. Çfarë nuk shkon me të, është një traumë fëmijërie?

Të gjithë kanë trauma të fëmijërisë, rritja nuk është e mundur pa to. Shumë njerëz kanë përvojë në bashkëveprim me njerëz që i trajtuan në mënyrë të padrejtë dhe kryen dhunë. Por jo të gjithë u bënë tiranë shtëpiak si rezultat, sepse rrënjët e tiranisë familjare nuk janë në atë se si ndihet një njeri, por në mënyrën se si ai mendon. Një tiran është një mënyrë e caktuar e të menduarit.

Nëse një burrë në sistemin e tij të vlerave e konsideron normale t'ia bëjë këtë një gruaje, atëherë ai do ta bëjë këtë. Një grua për të nuk është një subjekt i pavarur, një partner me të cilin mund të ndërveprojë si i barabartë, por një objekt për të kënaqur nevojat e tij.

Prandaj - i kthehemi imazhit që përmendët - nëse ky objekt tregon nevojat dhe interesat e veta, për të është sikur foli një mulli kafeje, në vend që të zinte kafe dhe filloi t'i bënte disa kërkesa. Kjo situatë i duket absolutisht jonormale dhe ai përpiqet ta korrigjojë atë. Për më tepër, ai beson se ka të drejtë, është në të drejtën e tij dhe vepron me drejtësi.

Një besimtar mund të bëhet edhe një tiran shtëpiak, apo kjo është e përjashtuar? A keni hasur në situata të dhunës në familje në familjet ortodokse?

Po, raste të tilla nuk janë të rralla. Disa burra, duke ardhur në besim, e perceptojnë të shtrembëruar mësimin ortodoks për martesën - në vend që të shohin tek gruaja e tyre imazhin e Zotit, një partner të barabartë jete, në jetën e përbashkët me të cilin mund të kultivojnë dashuri, përulësi dhe virtyte të tjera të krishtera, një burrë i tillë. e trajton një grua si një qenie të varur, e cila është e detyruar t'i bindet dhe të zbatojë vullnetin e tij në çdo gjë (qëndrime të tilla mund të shihte në familjen prindërore). Ai e përdor tezën për përparësinë e burrave në familje në avantazhin e tij, pa e kuptuar thelbin e saj të thellë, pa kuptuar se Shkrimi flet për dashurinë dhe përgjegjësinë.

Në një familje të tillë, burri mund t'i bëjë ç'të dojë gruas së tij, e ajo mund të durojë dhe të shpresojë se edhe nëse e çon në varr, sërish do të jetë mirë për të, ajo do të “pranojë kurorën e martirizimit. ” Por a është ajo?

Jo, në fakt nuk do të gjeni asnjë justifikim në Shkrim për këtë mënyrë të menduari, sepse nëse gruaja është martire, atëherë kush është burri në raport me të? Rezulton se ai është torturuesi i saj, ai, mund të thuhet, është Pilati ose Diokleciani në jetën e saj. A mund të quhet një familje e tillë një familje ortodokse? Kjo është plotësisht në kundërshtim me fjalët e Krishtit: "Nga kjo të gjithë do ta dinë se jeni dishepujt e Mi, nëse keni dashuri për njëri-tjetrin."

Nuk ka saktësisht dashuri në këtë çift, sepse Shkrimi thotë se ashtu si një grua është e thirrur të respektojë burrin e saj, ashtu edhe burri thirret ta dojë atë. Nëse burri nuk përmbush pjesën e tij të detyrimeve, atëherë gruaja është e lirë nga përmbushja e saj.

"Po, është e padurueshme të jetosh me të, por fëmijët kanë nevojë për një baba!" A përpiqen shpesh gratë të shpëtojnë familjen e tyre bazuar në këtë motiv?

Po, fatkeqesisht. Shumë shpesh, një grua e mban veten të mos e lërë burrin e saj abuziv, sepse fëmijët kanë nevojë për një baba. Por a kanë nevojë fëmijët për çdo baba? Shohim që fëmijët në familjet ku dhuna është e shfrenuar, edhe nëse janë vetëm dëshmitarë, përsëri përjetojnë stres të rëndë mendor, i cili rezulton në agresion ndaj fëmijëve të tjerë ose kafshëve shtëpiake.

Ata mund të studiojnë dobët, të vuajnë nga enuresis dhe frika për një kohë shumë të gjatë. Dhe kur të rriten, duan të largohen sa më shpejt nga familja. Tek vajzat, kjo mund të rezultojë në një fillim të hershëm të jetës seksuale, në fillim të shtatzënisë, sepse ato po përpiqen të gjejnë te burrat e tjerë kujdesin që nuk mund ta gjenin te babai i tyre.

Shumë shpesh, kur punoni me të rritur që vijnë te një psikoterapist me probleme krejtësisht të ndryshme - humbje e forcës, apati, mosgatishmëri për të jetuar, me fobi të ndryshme - rezulton se dhuna në familje ka ndodhur në fëmijërinë e tyre.

Nëse e fton një person të tillë të shprehë ndjenjat e fëmijërisë ndaj nënës së tij, ata më shpesh thonë: "Mami, pse nuk më mbrojte, pse nuk e la babanë?"

A ka raste kur një grua në një familje ortodokse duron, lutet, fal dhe burri ndryshon për mirë me kalimin e kohës? Apo është një iluzion synimi për të ndryshuar një tjetër me jetën tuaj të devotshme?

Në praktikën time nuk kishte raste të tilla. Nëse një grua nuk i shpreh kërkesat e saj në asnjë mënyrë, burri mendon se gjithçka është në rregull. Në fakt, gjithçka është normale për të. Dhe si do ta vërejë se gruaja e tij po ndihet keq nëse nuk është fare i mësuar të marrë parasysh nevojat e gruas së tij?

Gruaja do të duhet ende të kuptojë nevojat e saj dhe e para prej tyre është nevoja për siguri, e cila vuan rëndë në një familje të tillë. Dhe pastaj, nga ky kuptim se kjo nuk mund të vazhdojë, do të lind nevoja për ndonjë veprim.

Vetë njeriu shumë shpesh nuk e lëshon viktimën e tij. Ai ndonjëherë e mban atë jo më pak se sa gruaja e mban atë. Pse po ndodh kjo?

Para së gjithash, le të kuptojmë pse ai hyri në këtë marrëdhënie në radhë të parë. Si rregull, burra të tillë nuk mendojnë, thonë ata, tani do ta sharmoj këtë grua dhe më pas do ta gjymtoj, do ta bëj të dobët dhe të frikësuar. Zakonisht logjika e tyre është: “Sa grua e mrekullueshme, e bukur, e zgjuar! Ajo do të jetë e imja”. Kjo "do të jetë e imja" tashmë përmban një farë problemi të mëtejshëm.

Me fjalë të tjera, një grua për një burrë të tillë është një objekt, një çmim që ai duhet të marrë. Në të ardhmen, ky burrë e konsideron gruan objekt të tij, diçka që me të drejtë i takon. Nëse objekti që i përket tregon pavarësi, kjo ngjall tek ai shumë ndjenja të ndryshme menjëherë. Ky është zemërimi ndaj pavarësisë së saj, dhe një ndjenjë e pamjaftueshmërisë personale ("ajo që më përkiste mua më del papritmas nga duart"), dhe një ndjenjë posesiviteti dhe një ndjenjë shqetësimi nga fakti se ai po humbet kontrollin - dhe në familje të tilla është gjithmonë e pranishme kontrolli.

E gjithë kjo çon në faktin se edhe nëse një burrë nuk ka treguar dashuri ndaj një gruaje më parë, duke thënë: "Epo, kush do të të marrë kështu, unë të ngroha nga mëshira dhe askush përveç meje nuk ka nevojë për ty", atëherë kur rezulton se ajo largohet, ai ka vërtet nevojë për të. Por, natyrisht, jo ajo vetë si person, por kontroll mbi të. Një burrë i tillë mund të ndjekë një grua për një kohë të gjatë. Shumë shpesh, rastet goditëse të agresionit fizik, madje edhe vrasjes, ndodhin në një periudhë kur një grua deklaron: kaq, po largohem.

Me fjalë të tjera, një grua duhet të jetë veçanërisht e kujdesshme për sigurinë e saj gjatë periudhës kur ajo lëshon një ultimatum "ose ju ndryshoni, ose unë largohem"?

Po. Pastaj mund të negocioni me burrin tuaj për ndarjen e pasurisë përmes të afërmve, përmes një avokati. Por mënyra më e sigurt për t'u zhdukur është thjesht të mos e shpallësh atë. Shumë gra përpiqen të provojnë diçka, të "ndahen në kushte të mira". Nuk ka nevojë për ta bërë këtë.

Çfarë e shtyn vetë një grua të mbajë përfundimisht një marrëdhënie me një tiran shtëpiak, të kthehet herë pas here pas një “largimi” tjetër? A po plotëson ajo disa nevoja të rëndësishme të saj, apo ky është skenari i saj familjar për të cilin ajo nuk është në dijeni, apo ka ndonjë arsye tjetër? Pse kjo i ndodh kësaj gruaje dhe jo të tjerëve?

Çdo rast është individual. Ju mund të merrni parasysh skenarin e familjes, dhe çfarë besimesh mbajnë një grua në një marrëdhënie me këtë burrë, dhe si ndodh kjo në përgjithësi. Është më mirë të eksplorosh gjëra të tilla me një psikoterapist.

Por ka disa besime të përgjithshme që vajzat i vendosin në kokë shumë herët dhe që me të vërtetë e pengojnë një grua të largohet. Kjo përfshin "një grua është përgjegjëse për klimën në familje", dhe "fëmijët kanë nevojë për një baba" dhe "Unë zgjodha një burrë - kjo duhet të jetë dashuri për jetën". Sigurisht, këto cilësime kanë gjithashtu një ndikim shumë të fortë.

Përveç kësaj, një tiran nuk është një tiran gjatë gjithë kohës, përndryshe do të ishte shumë e lehtë të largohesh prej tij. Nëse fjalë për fjalë në takimin e parë ai do të tregonte karakterin e tij, pozicionin e tij si tiran, atëherë gjithçka do t'i bëhej e qartë gruas menjëherë dhe ajo do të ikte menjëherë nga një person i tillë.

Por në marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje në një çift të tillë ka gjithmonë shumë të mira. Një grua mund t'i përmbahet kësaj, e sigurt se "pak më shumë, do të shtyp këtë buton dhe ai do të ndryshojë, dhe unë ende mund ta bëj ashtu siç dua". Është një iluzion. Një burrë është një person tjetër, dhe ju nuk keni një buton prej tij. Ju ende duhet t'i kushtoni vëmendje nevojave tuaja dhe të vazhdoni të veproni bazuar në këtë.

Çfarë përfitimi ka një grua që vendos të ndërpresë marrëdhënien me një tiran shtëpiak? Çfarë thonë klientët tuaj për këtë? A ka dritë në fund të tunelit?

Një grua merr gjënë më të rëndësishme - jetën e saj. Nëse më parë ajo shpenzonte pjesën e luanit të energjisë dhe kohës për një tiran shtëpiak, duke pyetur veten "Me çfarë humori do të vijë ai në shtëpi sot?", "Si nuk e kënaqa përsëri?", "Si mund të flas ndryshe me të në mënyrë që ai ndryshon?”, tani ajo ka mundësi t'i shpenzojë ato për nevojat e saj. Para së gjithash, për shëndetin fizik dhe mendor, të dëmtuar nga terrori familjar. Ajo do të ketë mundësinë të bëhet një person i gëzuar, aktiv. Ky është një shans i mrekullueshëm për të bërë një përparim në karrierën tuaj.

Kjo është ajo që ndodhi me psikoterapisten amerikane Susan Forward, e cila, pasi u nda me burrin e saj tiran, zbuloi një forcë të madhe krijuese dhe arriti sukses: ajo filloi të drejtonte një emision radiofonik, shkroi dhe botoi shumë libra të njohur, njëri prej të cilëve është i quajtur "Burrat që i urrejnë gratë dhe gratë që i duan ato". Eksperienca e klientëve të mi tregon se pas disa kohësh ata fillojnë një marrëdhënie me një mashkull tjetër, por këtë herë në baza të barabarta, pa besimin se nëse partneri dorëzohet dhe nënshtrohet vazhdimisht, ai do të mbahet në krahë.

Një grua në një situatë dhune në familje zakonisht ka nevojë për mbështetje. Ku mund ta marrë ajo në vendin tonë?

Sigurisht, do të jetë shumë mirë nëse një grua në një situatë të tillë të shkojë tek psikoterapisti. Por shumë gra mund të mos kenë forcën morale për ta bërë këtë, sepse ato janë të rraskapitura nga një tiran. Ata kanë mjaftueshëm forcë thjesht për të mbijetuar;

Ose mund të mos kenë mundësi financiare. Tirani i kufizon si në mjetet ashtu edhe në lëvizjen e tyre, mund t'i ndalojë të dalin nga shtëpia ose t'i detyrojë të qëndrojnë në shtëpi gjatë gjithë kohës me fëmijët e vegjël.

Është shumë e vështirë për të marrë ndihmë. Në një mënyrë të mirë, këtë duhet ta bëjë shteti. Por, për fat të keq, ne nuk kemi shërbime shtetërore që do të ndihmonin gratë në një situatë të tillë, edhe pse kjo është shumë e rëndësishme.

Ekziston një organizatë jofitimprurëse - qendra "Motrat", ku unë punoj dhe ku ato kryesisht ndihmojnë njerëzit që i kanë mbijetuar dhunës seksuale. Por ne gjithashtu marrim shpesh telefonata nga njerëz që përjetojnë dhunë në familje ose lloje të tjera të dhunës.

Kontaktet e qendrës “Motrat”:

Linja e ndihmës: +74999010201, psikologë-konsulentë pranojnë telefonata gjatë ditëve të javës, nga ora 10 deri në 20.

Nëse e keni të vështirë të na telefononi, mund të na shkruani

Jeta e një gruaje dhe e fëmijëve të saj është e vështirë dhe e trishtueshme kur një bashkëshort despot është afër. Tirania nga shumë njerëz barazohet me një gjendje maniake. Kjo shkatërron plotësisht personalitetin e agresorit, duke e çuar atë në krimet më të rënda, duke e bërë atë të çmendur në zemërim dhe ata ndaj të cilëve u drejtohet kjo forcë katastrofike. Si të njohim një tiran shtëpiak? Si t'i rezistoni atij dhe çfarë të bëni?

Dhuna në familje zhvillohet në fazat e mëposhtme:

Presioni psikologjik. Tirani shtyp personalitetin e viktimës, ndryshon stereotipet dhe idealet.
Presioni seksual. Detyron intimitetin kundër vullnetit dhe/ose në forma të çoroditura.
Presioni ekonomik. Kontrollon financat, lëvizjet e viktimës dhe kufizon kontaktet e saj me botën e jashtme. Forcat e mbylljes.
Dhuna fizike. Mund të ketë edhe rrahje edhe kërcënime për të vrarë në të njëjtën masë.

Siç mund ta shihni, vullneti i ndrydhur i një gruaje nuk e lejon atë të kuptojë rrezikun e të pasurit një person të tillë pranë. Dhe edhe në një takim me psikologen duhen disa seanca për të kuptuar se ndaj saj po ushtrohet dhunë.

Karakteristikat psikologjike të një burri tiran.

Një dhunues në familje varet nga emocionet e viktimës së tij. Për një jetë të rehatshme, ai duhet të tregojë negativitetin e tij. Kjo zgjedhje e vetë-realizimit ju lejon të ndiheni si një sundimtar, ndërsa vlerësimi i tij i vërtetë nga të tjerët nuk është mjaft i lartë.

Një burrë i tillë përpiqet të kapë pushtetin 100% mbi gruan e tij: ai kontrollon kontaktet, korrespondencën, monitoron sasinë e kohës në vendet ku qëndron (në punë, me prindërit ose të afërmit). Ai tregon vigjilencë të pabesueshme, xheloz për çdo shtyllë.

Problemi është se një despot nuk e shfaq gjithmonë ligësinë e tij. Dhe shpesh para martesës një grua as nuk e imagjinon pamjen reale. Për miqtë dhe madje edhe të afërmit e tij, ai mund të duket si një burrë i kujdesshëm, duke treguar dashuri dhe vëmendje. Dashuria e dukshme e mashtron më tej gruan fatkeqe dhe e pengon atë të kuptojë tmerrin e asaj që po ndodh.

9 shenjat e dhunës:

Kush është fajtor dhe çfarë duhet bërë?

Në një situatë që ndodh, fajin e kanë gjithmonë të dyja palët. Viktima është fajtore që ka lejuar sulmet të manifestohen dhe nuk e ka njohur tiranin në kohë, duke e çuar situatën në sulm.

Është e kotë që të huajt të shpëtojnë një grua. Viktimës i pëlqen psikologjikisht të jetë në këtë pozicion, të tërheqë vëmendjen ndaj vetes, të marrë dozën e tij të keqardhjes dhe simpatisë. Rezulton se jo vetëm që despoti është i varur nga emocionet e gruas së tij, por edhe ajo vetë merr kënaqësi mazohiste. Përndryshe, gruaja thjesht do të ikte dhe nuk do të kthehej më tek ky burrë.

Si i nënshtrohet një viktimë një tirani?

Vetëvlerësim i ulët i detyruar. Nëse ju thuhet nga mëngjesi në mbrëmje se jeni një indiferent i plotë dhe nuk mund të jetoni pa këtë person, do ta besoni.
“Është faji yt”.Është e lehtë të bindësh një person me vetëbesim të ulët se vetë torturuesi i saj vuan në shoqërinë e gruas së tij. Kjo do të thotë se për këtë situatë fajtore është gruaja dhe vetëm gruaja. Një person është krijuar në atë mënyrë që të përpiqet të korrigjojë gabimet e tij dhe të mos ofendojë objektin e adhurimit të tij.
Ndryshimi i pikave të referimit. Pas një kohe të caktuar, gruaja i nënshtrohet në mënyrë të papërlyer vullnetit të zotit të saj. Ai përcakton rrethin tuaj shoqëror, stilin e jetës dhe madje edhe drejtimin e mendimeve tuaja.

Çfarë do të çojë ky stil marrëdhëniesh?

Prishja e psikikës çon në çrregullimin e saj. Viktima e kupton që diçka nuk shkon, por nuk ka më forcë të rezistojë. Ajo po vuan. Fëmijët e tyre rriten në tension të vazhdueshëm. Në të ardhmen ata do të kenë probleme të mëdha psikologjike. Ata që janë të prirur ndaj alkoolizmit dhe varësisë nga droga nuk janë në gjendje të krijojnë familjet e tyre. Herët a vonë do të fillojnë rrahjet, të cilat mund të çojnë në vdekje.

Nga se ka frikë një tiran?

Tirani ka frikë se do të largohesh, thuaji të gjithëve të vërtetën për të, bëj një padi kundër tij për poshtërim moral dhe/ose rrahje, kërcënime. Ai nuk ju do. Ju jeni një gjë për të. Prandaj, në asnjë rrethanë nuk duhet të tregoni frikën tuaj dhe të shpëtoni nga varësia.

Çfarë sugjeron kisha? Si të lutemi?

Në një nga faqet gjeta pyetjen e një gruaje drejtuar priftit. Ajo dhe burri i saj ishin të martuar. Por ai e rrahu atë, e poshtëroi, e kërcënoi se do ta vriste dhe vazhdoi të pijë shumë. Prifti tha se duhet patjetër të largohemi, të lutemi dhe të kontaktojmë autoritetet. Shpëtoni shpirtin tuaj dhe shpirtrat e fëmijëve tuaj. Ai gjithashtu vuri në dukje se vullneti i Zotit në këtë çështje është i qartë - ne duhet të shmangim dëmin e dukshëm.

Lutuni veçanërisht në praninë e tij lutjen e Jezusit, 3 herë në ditë Psalmin e 90-të (në mëngjes, para gjumit, në momente rreziku), lexoni Virgjëreshën Mari 150 herë rresht, Gëzohuni,

Shkruani mendimin tuaj. Jepni këshilla dhe mbështetje për gratë që gjenden në një situatë të tillë.

Shumë gra e imagjinojnë jetën familjare si një idil nga kopertina e një reviste me shkëlqim. Ngjarja e shumëpritur kalon, por realiteti rezulton të jetë më i zemëruar dhe më prozaik.

Princi dhe aleati shndërrohen gradualisht në një tiran që vendos kufijtë e lirisë suaj. Marrëdhëniet po bëhen çdo ditë e më të dhimbshme dhe pyetja "si të shpëtojmë nga një burrë tiran?" duket gjithnjë e më qartë në horizont.

Një familje e lumtur është ëndrra e shumë njerëzve

Strategjia e përdorur nga burrat tiranë për të shtypur vullnetin e viktimës është e thjeshtë deri në pamundësi. Ata po përpiqen të imponojnë vlerat dhe qëndrimet e tyre, për të zëvendësuar mendimin tuaj me të tyren.

Natyrisht, kur opinioni juaj zhvlerësohet, ju humbni vetëbesimin dhe bëheni të pambrojtur ndaj çdo sugjerimi nga jashtë. Nëse shpesh dëgjoni fraza të ngjashme nga burri juaj, atëherë është koha të mendoni për marrëdhënien tuaj të ardhshme:

Ti nuk di asgje;
Unë do t'ju tregoj se si ta bëni më mirë;
Askush nuk ju pyeti;
Burri im e di më mirë;
Është faji juaj.

Një burrë tiran do të bëjë gjithçka që është e mundur që gruaja e tij të ndihet e pambrojtur. Manipulimi përmes ndjenjës së fajit zë një vend të veçantë në arsenalin e sadizmit psikologjik. Sadisti i jep viktimës së tij përgjegjësinë për të gjitha ngjarjet që ndodhin në martesë dhe, ndonjëherë, edhe jashtë saj.

Në rast të mospërputhjes më të vogël midis pritjeve dhe realitetit, gruaja është gjithmonë fajtore. Ndonjëherë një burrë i tillë mund të provokojë qëllimisht situata konflikti me një qëllim - të fajësojë gruan e tij.

Për të hequr qafe burrin tuaj tiran, duhet ta njihni veten si një person integral me dëshirat dhe interesat tuaja. Para se të bëni diçka me rekomandimin e burrit tuaj të dashur, pyesni veten nëse dëshironi ta bëni atë dhe çfarë përfitimesh do të merrni?

Kujdesi për nevojat tuaja do të jetë hapi i parë drejt largimit të tiranisë. Nëse jeni në dyshim nëse duhet ta lini burrin tuaj të pafat apo jo, atëherë përgjigjuni sinqerisht pyetjeve të mëposhtme:

Çfarë përfitoj nga kjo martesë?
Çfarë bëri burri im për lumturinë tonë?
A ndihem mirë pranë tij?
Kur ishte hera e fundit që nuk kisha frikë nga burri im?

Për të hequr qafe dyshimet e shumta, shkruani përgjigjet në një copë letër. Dhe rilexojini sa herë që dëshironi ta falni.

Kjo nuk është dashuri

Burri nuk duhet të shtypë gruan e tij!

Fraza kryesore thotë se "rruga për në ferr është e shtruar me qëllime të mira" dhe tiranët shpesh e përvetësojnë atë në mënyrë të pandërgjegjshme. Ata e justifikojnë mizorinë dhe etjen e tyre për pushtet me "dashuri".

Ai godet, do të thotë se dashuron, mendon viktima e radhës e bashkëvarësisë dhe vazhdon të përfshihet në marrëdhënie shkatërruese.

Ndaloni së argëtuari veten me iluzione, një burrë i dashur nuk do të përdorë kurrë dhunë fizike dhe psikologjike ndaj gruas së tij. Dashuria është, para së gjithash, kujdesi për nevojat e tjetrit, dhe një burrë tiranik udhëhiqet nga parimet e egoizmit.

Në fakt, të gjitha veprimet e tij kanë për qëllim përmirësimin e mirëqenies së tij dhe kjo është një arsye tjetër për të lënë burrin e tij tiran.

Vetëm një person i pjekur dhe i vetë-mjaftueshëm është në gjendje të ndërtojë një situatë dashurie dhe marrëdhëniesh harmonike. Por tiranët nuk kanë cilësi të tilla, sepse janë njerëz të pambrojtur dhe sipërfaqësor. Për një tiran, marrëdhënia juaj është vetëm një lojë dhe ai po përgatitet të bëjë lëvizjen e tij të radhës. Mos e ktheni jetën tuaj në një tabelë shahu, pasi nuk do të arrini kurrë lumturinë dhe qetësinë shpirtërore.

Me një sy në turmë

Ngritja e dorës ndaj një gruaje është dobësia e një burri!

Nëse mendoni për disa minuta, me siguri do të mbani mend disa shembuj të përditshëm të tiranisë shtëpiake.

Ka të ngjarë që miqtë tuaj të jetojnë ende në marrëdhënie të tilla traumatike dhe të durojnë në mënyrë stoike çdo ngacmim moral.

Nuk ka nevojë të ktheni kokën pas në jetën e dikujt tjetër dhe të mendoni se kjo sjellje është normale për të gjithë meshkujt.

Dhuna në familje lulëzon nga keqkuptimet për normalitetin e saj. Në disa familje, një burrë mund të jetë kryesori, por asnjëherë akuzuesi, gjykatësi dhe xhelati nuk u bashkuan të gjithë në një.

Roli i udhëheqësit të familjes nuk nënkupton abuzim të viktimës pa u ndëshkuar në asnjë koncept filozofik apo fetar.

Pengesat në rrugën drejt qëllimit

Dëshira për të hequr qafe një burrë tiran është gjysma e problemit. Shpesh këto mendime mbeten diku në hapësirën e dëshirave të tjera, së bashku me ëndrrën për një pallto të re leshi dhe një udhëtim në klimat më të ngrohta.

Ju e kuptoni shumë mirë që nuk do t'i realizoni kurrë planet tuaja, por vetë prania e një dëshire të tillë ju jep një justifikim të mirë moral para ndërgjegjes suaj. Sigurisht, nuk vazhdoni të rrini kot, keni dashur të largoheni dhe patjetër do të hidhni hapin e parë në kohën e duhur.

Nëse vërtet dëshironi të largoheni nga një marrëdhënie traumatike, atëherë vetë-mashtrimi nuk është strategjia më e mirë për zgjidhjen e problemit. Një grua, e mësuar të jetë në rolin e viktimës, fillon të gjejë justifikime për torturuesin e saj.

Duke mbajtur familjen tuaj të bashkuar me një tiran, ju bëheni peng i dëshirës tuaj për të jetuar me një burrë të fortë. Fuqia e një tirani është po aq mitike sa lumturia juaj familjare.

Vetë-afirmimi në kurriz të një gruaje është një dobësi për një burrë të suksesshëm dhe të sigurt.

Fund i lumtur

Gjetja e një kompromisi nuk është gjithmonë e mundur

Një nga gabimet kryesore që bëjnë gratë është të përpiqen të bëjnë kompromis. Ju duket se do ta ndryshoni despotin me bindje të gjatë, përkëdhelje, lot, ose do të shpikni metoda të tjera më të besueshme.

Negociatat me torturuesin tuaj mund të zgjasin shumë vite, gjatë të cilave do të vuani nga tirania. Fatkeqësisht, këtu nuk mund të kufizohemi në gjysmë masa.

Nuk mund të ndikoni në asnjë mënyrë burrin tuaj sepse ai është i rritur. Ai tashmë ka standarde dhe modele sjelljeje në kokën e tij që nuk do të heqë dorë për hir tuaj. Në fund, nëse do të donte të të dëgjonte, do ta kishte bërë shumë kohë më parë, para se të vinte çështja e ndarjes.

Ka shumë mundësi që sjellja e tij të jetë shkaku i dhunës që ai vetë ka përjetuar. Por ju nuk jeni psikoterapist dhe keni nevojë të përmirësoni jetën tuaj, kështu që zgjidhja është e qartë - divorci.

Tiranët në fakt kanë frikë nga divorci, sepse atëherë viktima do të zhduket nga sytë. Duke dëgjuar një propozim për divorc, tirani juaj familjar do të fillojë t'ju lutet për falje, do t'ju mbulojë me dhurata dhe premtime më të paimagjinueshme.

Detyra juaj e menjëhershme është të mos mashtroheni nga provokimet dhe të mos besoni fjalët. Nëse e falni bashkëshortin tuaj, atëherë më vonë ky incident do t'ju fajësohet, duke hapur një fushë të re për mundësi manipulimi.

Largimi i burrit tuaj tiran do t'ju japë besim në forcën tuaj dhe do t'ju japë mundësi të reja. Pasi të ndjeni lirinë tuaj, do të zhbllokoni potencialin tuaj natyror dhe do të filloni të jetoni ashtu siç dëshironi vërtet. Liria për të qenë vetvetja është shpërblimi kryesor për të hequr qafe tiraninë e brendshme.

Nëse një djalë është tiran, çfarë duhet të bëj dhe a mund ta ndryshoj atë? Përgjigjet janë në video:

Në kontakt me

Kur martohet, edhe gruaja më e fortë ëndërron të jetë pas atij muri famëkeq prej guri që e mbron nga çdo fatkeqësi. Por, për fat të keq, nuk ndodh gjithmonë në realitet si në ëndrra. Ndonjëherë rezulton se bashkëshorti juaj jo vetëm që nuk ju mbron nga bota e jashtme, por as nuk ju jep jetë në botën tuaj personale, familjare. E thënë thjesht, rezulton se burri është një tiran shtëpiak. Gruaja është e hutuar dhe ata që e rrethojnë i hedhin benzinë zjarrit.

Disa e qortojnë atë për marrëzi dhe dritëshkurtër, nëse ajo megjithatë vendos të lërë burrin e saj të frikshëm. Në fund të fundit, si rregull, cilësitë e tij si tiran manifestohen në shtëpi, në rrethin e ngushtë të familjes së tij. Për të gjithë të tjerët, ai është pothuajse mashkulli ideal: partneri i jetës i pashëm, i kuruar, fitimtar, i kujdesshëm dhe i dashur. Dhe vetëm familja e tij e di se sa i ndryshëm mund të jetë ai nga imazhi i përshkruar më sipër.

Të tjerët, pasi mësuan të vërtetën, qortojnë përsëri gruan fatkeqe, koka e së cilës tashmë po rrotullohet: "Ku po shikonit para dasmës?" "A nuk e pe me kë po martohesh?" Mjerisht, gjithçka nuk është aq e thjeshtë. Oh, sa mirë do të ishte nëse çdo person do të kishte një etiketë që përcakton thelbin e tij: "tiran", "djali i mamit", "kurvë"! Por ne vetë duhet të kuptojmë personazhet e atyre me të cilët komunikojmë. Dhe gjatë periudhës së buqetës së ëmbëlsirave, kur sytë e një gruaje shkëlqejnë nga lumturia, kur ajo valëvitet, kur e gjithë bota shkëlqen dhe shkëlqen me ngjyra të ndezura, a është e lehtë të vëresh anët negative të një personi? Dhe një burrë në fazën e miqësisë përpiqet të duket më i mirë se sa është. Prandaj, është shumë e vështirë të vërehen tipare negative për momentin. Dhe me vone? Dhe më vonë - tashmë dashuri. Kjo ndjenjë, siç e dimë, mund të na bëjë të mbyllim sytë ndaj të metave të partnerit. Kush mendon në atë moment se ata do të shkatërrojnë më pas jetën tuaj?

Prandaj, nëse burri juaj është tiran, në asnjë rrethanë mos e fajësoni veten për zgjedhjen e gabuar (ju mjafton të fajësoni bashkëshortin tuaj për çfarëdo arsye). Në fund të fundit, ju nuk mund ta ktheni kohën pas dhe t'i përgjigjeni propozimit të këtij njeriu "jo". Prandaj, është më mirë të përqendroheni në zgjidhjen e vetë problemit.

Sjellja e një tirani mund të jetë tre llojesh:

Kontroll i rreptë mbi të gjithë anëtarët e familjes. Ai absolutisht duhet të dijë pse ju erdhët në shtëpi nga puna pesë minuta me vonesë dhe ku janë fëmijët tani. Ai dhe vetëm ai vendos si dukeni, çfarë grimi të vishni (ose të mos bëni fare), si t'i kaloni kohën e lirë fëmijëve tuaj... Duhet të raportoni tek ai, me kë dhe për çfarë keni biseduar në telefon. . Nëse ai nuk i pëlqen miqtë tuaj, ju nuk duhet të komunikoni me ta. Lista e arsyeve të mundshme për pakënaqësi do të jetë e pafund, sepse një person i tillë nuk do të jetë kurrë plotësisht i kënaqur me gjithçka. Sigurisht, ju mund të indinjoheni dhe ta bëni atë në mënyrën tuaj, por bashkëshorti juaj do të jetë aq i zemëruar sa herën tjetër do të mendoni dhjetë herë para se të vendosni të shprehni mendimin tuaj.
Rënie e vazhdueshme e vetëvlerësimit të bashkëshortit. Vazhdimisht po te thone se po ben cdo gje gabim, se te martuan nga keqardhja, dhe nese burri yt te le, atehere askush nuk do te kesh nevoje per ty, dhe deri ne pleqeri do te zvarritesh nje ekzistence te mjerueshme pa shoqerues. anësor. Është patetike - sepse nuk jeni në gjendje të arrini asgjë në jetë, nuk jeni të vlerësuar në punë, sepse, sinqerisht, nuk jeni specialist. Ju jeni të trashë. Ose, përkundrazi, tmerrësisht i dobët. Gjithmonë dukesh e neveritshme. E kështu me radhë, e kështu me radhë... Imagjinata e një tirani është vërtet e pakufishme dhe çdo ditë ai është në gjendje të nxjerrë arsye të reja për bullizmin. Dhe ju jeni absolutisht i dërrmuar dhe në një moment fatkeq filloni të besoni: ajo që thotë është e vërtetë. Burri i përgjigjet përpjekjeve të ndrojtura për të folur se ai dëshiron vetëm më të mirën për ju, në mënyrë që të shpëtoni nga të metat tuaja dhe të bëheni më të mirë.
Sulm. Nga rrahjet e tiranëve nuk vuajnë vetëm gratë, por edhe fëmijët. Dhe arsyeja mund të jetë më e parëndësishme, për shembull, keni përgatitur pjatën e gabuar për darkë.

Një tiran mund t'i përmbahet një prej llojeve të listuara të sjelljes ose të kombinojë dy ose edhe të treja menjëherë.

Arsyet pse një burrë terrorizon një familje mund të jenë të ndryshme. Si rregull, ata gënjejnë në fëmijërinë e tij. Ndoshta i mungonte dashuria prindërore. Ose ai u ngacmua në shkollë. Por a është kjo e rëndësishme në këtë rast? Në fund të fundit, edhe nëse e dini arsyen, nuk ka gjasa t'ju ndihmojë të ndryshoni situatën. Prandaj, le t'ua lëmë një arsyetim të tillë psikologëve dhe të përqendrohemi në mënyrën se si ta zgjidhim problemin.

Çfarë të bëni nëse burri juaj është tiran?

Ju keni tre opsione të mundshme për veprime të mëtejshme.

Opsioni një : lë gjithçka ashtu siç është, padiskutim duron çdo ngacmim, ke frikë të thuash një fjalë (të ruajt Zoti të zemërosh edhe më shumë burrin) dhe pas disa vitesh shndërrohesh në një krijesë absolutisht me vullnet të dobët, e paaftë për të shijuar jetën. Nuk të kujtohet më se je femër dhe çfarë do të thotë të jesh i dashuruar. Jeta bëhet gri dhe e pashpresë. Psikika e fëmijëve tuaj në mënyrë të pashmangshme vuan në një shkallë ose në një tjetër, që do të thotë se në të ardhmen edhe ata do të kenë një kohë shumë të vështirë. Jeni i sigurt se kjo perspektivë ia vlen të merret në konsideratë?

Opsioni dy: ti, si personalitet i fortë, nuk dëshiron të durosh sjelljen e burrit tënd, duke iu përgjigjur çdo sulmi të tij. Apartamenti kthehet ne nje fushe beteje, dhe cdo dite i dedikohet te leni mendimin tuaj. Ky skenar do të krijonte një film mjaft dinamik dhe emocionues, por në jetën reale ngjarje të tilla janë mjaft të lodhshme. Si rezultat, ju humbni kohë në argumente dhe grindje të kota që nuk ka gjasa të çojnë në asgjë, sepse është e pamundur t'i provoni diçka një tirani. Por ju mund t'i kaloni këto orë të vlefshme për fëmijët tuaj, për veten tuaj, për miqtë tuaj, për vetë-edukim, më në fund.

Opsioni tre. E vetmja e saktë nëse doni të jeni të lumtur. A e kuptoni se pyetja " si të jetosh me një burrë tiran? ka vetëm një përgjigje: "në asnjë mënyrë!" Ju, kaq e bukur, e zgjuar, simpatike, e aftë, nuk keni lindur në botë për t'u kthyer në një thes grushti, pa marrë parasysh kuptimin figurativ apo fjalë për fjalë. Dhe ju i keni lindur fëmijët tuaj jo që ata të struken dhe të vërshojnë nëpër apartament, nga frika e një shpërthimi tjetër të zemërimit të babait të tyre, por që ata të shijojnë jetën dhe të rriten në njerëz plotësisht të zhvilluar. Ju duhet të kuptoni një të vërtetë të thjeshtë: ju nuk mund të ndryshoni një tiran. Prandaj, duke qëndruar me të, ju dënoni veten dhe fëmijët tuaj në vuajtje të gjata dhe të dhimbshme.

Si të lini një burrë tiran?

Kjo është vërtet shumë e vështirë, veçanërisht nëse jeni të dërrmuar mendërisht dhe, si një pemë e Krishtlindjeve me lodra, jeni të varur nga koka te këmbët me komplekse që ju janë ngjitur në mënyrë metodike nga viti në vit. Për më tepër, ju jeni të përhumbur nga mendimet: "Si jam vetëm, pa mbështetje, me fëmijët?" Sa mbështetje shihni nga bashkëshorti juaj për momentin? Sa i përket anës materiale, askush nuk e anuloi alimentacionin nga burri. Përveç kësaj, do të arrini sukses të dukshëm në punë, sepse nuk do të ketë njeri tjetër që t'ju thotë se jeni një specialist i keq.

Pyesni gratë që lanë burrat e tyre tiranë, a u penduan të paktën një herë për vendimin e tyre? Nuk ka gjasa që të paktën njëra prej tyre të thotë se ajo ëndërron të kthejë gjithçka, përveç nëse, sigurisht, ajo është një mazokiste.

Epo, nëse dikush që njihni dënon veprimin tuaj pa e ditur të gjithë situatën, mirë për ju! Ju nuk mund të ndaloni askënd të shprehë një mendim. Por ju nuk mund të merrni parasysh mendimet e njerëzve të tjerë dhe të mos u kushtoni vëmendje atyre fare, sepse kjo është jeta juaj dhe vetëm ju merrni vendime në të, vetëm ju e dini se çfarë është më e mirë dhe më e saktë për ju. Pra, hidhni një hap drejt një jete të re dhe një njeriu të denjë që tashmë ju pret diku në të ardhmen e afërt!