Небажання мати дітей лікується коханням, вважають психологи. Небажання мати дітей Діти як єдиний сенс життя

Звідки стільки чайлдфрі?

Найчастіше ми засуджуємо черствість, грубість людей, що оточують нас. І не просто так усі психологи стверджують - для того, щоб дізнатися про людину, достатньо зрозуміти, як пройшло її дитинство.
Я почала замислюватися, чому така величезна кількість жінок добровільно відмовляються від материнства? Звідки небажання мати дітей? Чому стільки цинічних і часом відверто жорстоких висловлювань? Звичайний егоїзм, нарцисизм, небажання відповідати? Або, нарешті, жінки стали розумнішати і усвідомлювати, що краще не стати матір'ю зовсім, ніж стати поганою матір'ю?
Не дозрілі хлопчики і дівчатка, що створюють тендітні сім'ї, егоїстичні, істеричні дурниці - яке виховання можна отримати за таких умов? І чи варто дивуватися, бачачи величезну кількість моральних виродків? Чи так страшно не народжувати взагалі, або страшніше народити і не впоратися?!

Травми, що йдуть разом з нами з дитинства все свідоме життя - маски:
Знехтуваний - втікач.
Покинутий – залежний.
Принижений – мазохіст.
Той, хто пережив зраду - контролюючий.
Той, хто пережив несправедливість - ригідний (що встановлює собі жорсткі рамки).
Комплекс втікача з'являється, якщо дитина відкидається батьком однієї з нею статі. Згодом така людина схильна поперемінно поводитися, як знехтувана, - сама створюючи подібні ситуації, або як покидає. Втікач шукає самотності, усамітнення, тому що боїться уваги оточуючих - він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування надто помітне. Втікач не вірить у свою цінність, він сам не ставить себе ні в що. І з цієї причини використовує всі засоби, щоб стати досконалим і набути цінності як у власних очах, так і в очах оточуючих.

Комплекс покинутого формується, якщо дитина не приймається батьком протилежної статі. Той, хто переживає комплекс покинутого, постійно відчуває емоційний голод.

Залежний може здатися лінивим через те, що не любить проявляти активність або працювати поодинці; йому потрібна чия присутність, хоча б просто для моральної підтримки. Якщо він робить щось для інших, то чекає прихильності у відповідь. Залежний найбільш схильний ставати жертвою, щоб привернути увагу. Це відповідає потребам залежного, якому постійно здається, що йому приділяють надто мало уваги. Коли він начебто намагається всіма способами домогтися уваги, він насправді шукає можливості відчути себе досить важливим, щоб отримати підтримку. Йому здається, що якщо він не зуміє привернути увагу такої людини, то й не зможе на неї розраховувати.

Формування комплексу приниженого, інакше мазохіста, відбувається в той момент, коли дитина відчує, що один із батьків соромиться його або боїться сорому, якщо дитина, забруднилася, щось зіпсувала (особливо при гостях чи родичах), погано одягнена і т.д. Приниження лише посилюється, коли батьки пояснюють гостям причини маленького скандалу. Подібні сцени можуть переконати дитину в тому, що вона огидна татові і мамі. Оскільки принижений прагне довести свою солідність, надійність і не хоче, щоб його контролювали, він стає дуже виконавчим та звалює на себе масу роботи. Поки він допомагає іншим, він упевнений, що йому нема чого соромитися, але дуже часто потім відчуває приниження від того, що його використовували. Він майже завжди вважає, що його послуги не гідно оцінені. Дитина відчуває, що її зрадив батько протилежної статі, щоразу, коли цей батько не стримує своєї обіцянки або, коли вона зловживає її, дитину, довірою.

Контролюючий контролює для того, щоб забезпечити виконання взятих на себе завдань, зберегти вірність, виправдати відповідальність або ж вимагає всього цього від інших. Оскільки контролюючим особливо важко прийняти будь-яку форму зради, як чийогось, так і власного, вони роблять все, що в їх силах, щоб бути відповідальними, сильними, особливими та значними людьми.

Дитина відчуває, як несправедливість те, що вона не може бути цілісною і недоторканною, не може самовиразитися і бути самою собою. Він переживає цю травму головним чином із батьком своєї статі. Він страждає від холодності цього батька, тобто від його нездатності виражати себе та відчувати іншого. Принаймні таким сприймає його дитина. Дитина страждає також від владності батька, від його постійних зауважень, суворості, нетерпимості та її конформізму.

Ригідний домагається правильності та справедливості за всяку ціну. Прагнучи досконалості у всьому, він намагається таким чином завжди бути справедливим. Він вважає, що якщо те, що він говорить чи робить, зовсім, то цим воно і справедливе. Йому надзвичайно важко зрозуміти, що, діючи бездоганно (за його власними критеріями), він може бути несправедливим.

Навколо мене всі добрі та добрі (я про реал).

Якщо дитину підбадьорюють, вона вчиться вірити у себе.
- Якщо дитину хвалять, вона вчиться бути вдячною.
- Якщо дитина росте в чесності, вона вчиться бути справедливою.
- Якщо дитину підтримують, вона вчиться цінувати себе.
- Якщо дитину критикують, вона вчиться ненавидіти.
- Якщо дитина живе у ворожнечі, вона вчиться агресивності.
- Якщо дитину висміюють, вона стає замкненою.
- Якщо дитина росте у докорах, вона вчиться жити з почуттям провини.
- Якщо дитина росте у терпимості, вона вчиться приймати інших.
- Якщо дитина живе у безпеці, вона вчиться вірити у людей.
- Якщо дитина живе в розумінні, вона вчиться знаходити кохання в цьому світі.

Жінки, які можуть народжувати, але не бажають - скривджений природою біосміття.

Належу до світу так, як хочу, щоб світ ставився до мене.

У чайлдфрі з'явилося нове гуманне виправдання своєї безвідповідальності та інфантильності: "Я не хочу бути поганою матір'ю, тому краще не буду нею взагалі".

Чим інфантильність погана?

До 18 років нічим.

А після?

А чим хороша незрілість у розвитку, збереження у поведінці чи фізичному вигляді рис, властивих попереднім віковим етапам?

Не кожен хоче вести абсолютно дорослий спосіб життя. Для чого? Чому обов'язково потрібно брати на себе відповідальність? Чому не можна робити те, що подобається?

Немає поняття "абсолютно дорослий", є поняття "за роками розвинений".

Я ще в 10 років сказала батькам, що заміж не вийду і дітей, відповідно, мати не збираюся. Тож вони підготовлені. А думка решти мене взагалі не цікавить.

Можна бути розвиненим, усвідомлювати багато речей, саме тому можна усвідомлено приймати рішення народжувати чи не народжувати. Чи нині розвиненість визначається наявністю дитини?

Небажання мати дітей – наслідок психологічної незрілості чи егоцентризму, мій погляд.

Кожен має на це свої причини. Краще вже виважено прийняти рішення не мати дітей (взагалі або на якийсь час) з тих чи інших причин, ніж - хочу дитину, все, як у людей треба!

Тоді алкаші та бидло дуже розвинені, адже розмножуються, як кролі.

Багато тексту, якщо двома словами, то це чисто мої об'єктивні спостереження. Весь корінь проблем деяких чоловіків та жінок – у сім'ї. Відсутність батька та материнського кохання, перетворюють чоловіка на "бабу", я б навіть сказала на "воно". А, жінку - у "повію". Усі кричать, мовляв, "родина" це найголовніше. Але ніхто до ладу не знає значення цього слова.

Я росла у повноцінній родині. Люблячою та дружною. У мене давно вже своя сім'я, і років мені не мало, але про дітей питання навіть не постає. Я не називаю себе чайлдфрі, або як там ще, я нікому нічого не доводжу, просто живу і насолоджуюся життям. Чого й усім бажаю. Досить мусолити цю тему. Автор, треба було прибрати першу частину тексту, вона дуже провокує. Увага більше на неї звернуть, ніж на основний зміст статті. А стаття хороша, до речі!

Нехай провокує, це лише моя думка.

Бажання не мати дітей не пов'язане ні з чим.

Алкаші та бомжі зазвичай взагалі не замислюються про те, хочуть вони дітей чи ні, вони просто розмножуються, за інерцією, бо про контрацепцію чули тільки через звернення "ей ти, гандон, че, є че?"

Маргінали так. А ось просто неосвічені чи піддані на вплив громадської думки люди хочуть "диточку" просто тому, що всі так живуть. І не дивляться на те, чи зможуть вони прогодувати і виховати гідно чи ні. Коротше, "зайчик, галявина" і таке інше.
На мою думку, якщо людина розуміє, що у неї не вистачить коштів або вона не готова до дітей і не заводить їх, то така людина – молодець. Бо розуміє, що це величезна відповідальність, а чи не іграшка.

Так. Я почала замислюватися, чому така величезна кількість людей лізе в чужі труси, в чужу сім'ю і в чужу голову, намагаючись викопати там психологічні проблеми, що передували появі будь-яких переконань? Чому стільки зухвалих, самовпевнених та антинаукових висловлювань? Звичайна тупість, вузьколобість, відсутність власного особистого життя?

Нікого не стосується, чому в тій чи іншій родині з'явилася дитина.
Кожен відповідає лише за себе та свої дії.

Ну, я знаю, чому я не маю дітей і звідки моє небажання мати дітей. Мені огидні жінки, які мріють про дітей, коли в самої немає нічого. А от якщо все гаразд у неї, то інша справа.
А яка мені справа до них усіх – уявлення не маю.

Простіше визнати, що є люди, яким просто це не цікаво. Є інші інтереси, наука, кар'єра, кохана людина, подорожі. Коли все супер, це не хочеться міняти. Звідси небажання мати дітей.

Усі так люблять ускладнювати життя собі та іншим людям. Чесно, більше половини цієї "писанини" не подужала.

Дозвольте – вгадаю, знову американці винні? Не економічні проблеми більшості росіян.

І вирішується легко за допомогою протизаплідних засобів. Адже не так давно за світовими мірками народжували всі. Хочуть вони того чи ні. Що страшніше народити людину, яку ти не хочеш, чи зупинити на собі це непорозуміння – свавілля природи?
Природа дурепа чи люди?

Якби платили зарплати за вирощування дітей (це ж величезна праця, яку треба контролювати та фінансувати, як і будь-яка інша). А так чоловіки забезпечувати не хочуть.

Яка фігня. Раніше були такі ж проблеми у сім'ях, як і зараз. Раніше батьки так само і забивали, і принижували дітей, папки також бухали і били дружин, нічого нового. Просто зараз можна не любити дітей, можна не одружуватися або не виходити заміж, тому що раніше це засуджувалося, тепер усім байдуже. Не хвилюйтеся, баби будуть розмножуватися, а мужики одружуватися, просто людей, які тепер можуть жити, як хочеться, стало більше і це добре.

А ще маю друга. Він мене трохи молодший. на 2 роки. Йому 25 зараз. Має вже двох дітей. У нього колись перший народився, були проблеми з дружиною. З нерозумінням їх. Він завжди був веселий, душа компанії щось робив, веселився. Я завжди могла йому набрати о 12-й годині ночі, і ми могли гуляти ходити пішки районом або іншим дурнем маятися. Зрозуміло, ми підросли трохи з 18-ти років. Але суть людини залишається часто тієї ж. Він хоче посидіти пограти в комп'ютерні ігри, погуляти із хлопцями, зі мною. Просто відволіктися. А не може! І це лячно. Він скаржиться на все це, то починає мені втирати про дітей, що це добре. Час уже теж. А я незаміжня і дітей ще немає. І мені заздрять, що я така спокійна, мені круто, я роблю, що хочу.

Мене чудово виховали батьки, прищепили повагу до старших, любов та турботу до тварин, до відповідальності привчили дуже рано. Але мені 36 років і в мене не настав той час генетичний, щоб захотіти мати дитину. У мене прекрасний чоловік, шалено мною коханий, у нас є всі умови для чудового життя, але я не можу себе змусити перевернути все з ніг на голову і захотіти проходити з величезним животом, непритомніючи, я не знаю, що таке хотіти народити дитину . Мабуть, у моєму житті все круто, і додаткове кохання у вигляді дітки мені мати загалом і не хочеться. Єдине, що зараз десь клацає, що, по суті, треба напевно до 40 все-таки народити, потім, що комусь треба буде залишати спадок. Але коли народжу, нехай няня з ним сидить, я житиму все одно, як живу, не проміняю свободу ніколи. Ой, як я бешу овуляшок і просто тих, хто має дітей, своїми прямолінійними висловлюваннями.

Згодна з постом.

Для мене мої діти – це найважливіше, що є у моєму житті. Вони дуже багато мені дали. Саме поряд з ними я відчуваю себе по-справжньому цілісною та щасливою. І я дуже вдячна своїм батькам за те, що вони своїм прикладом змогли сформувати в мені правильне ставлення до сім'ї та материнства.

А чоловік не робить вас абсолютно щасливою?

Я не ображаю вас, просто я часто помічаю, що жінки знають захват саме в дітях, це якийсь вакуум, який вони заповнюють замість того, що було раніше між двома люблячими серцями. Я вважаю, що діти, це ну просто прикольно до певного часу, а потім-то що? Вони виростуть і підуть, а ми помремо старі зі своїми думками і думками повернутися до того, з ким усе починалося. Мені не зрозуміти поняття щастя у дітях, звідси небажання мати дітей! Щастя може бути і від собаки, кішки, теж віддача.

Ну який вакуум, не смішіть. Чоловік – це чоловік, а діти – це діти. Тут немає змагального принципу, це різні дисципліни.

Дітей, у принципі, цілком може замінити інфантильний чоловік. Та сама відповідальність і трепет. Хоча чоловік може бути і набагато важливішим за дітей, ближче, таке теж має місце бути. Щастя буває різним. І дітьми воно не обмежується. Всім миру.

Ну, здрастніть, чим ваш син маленький, відрізняється від дорослої дитини?

Чому одразу інфантильний? Мій, наприклад, гроза для оточуючих, але я дбаю про нього, як про... як про себе або, як про дитину, можливо, я не розумію навіщо мені ще один, у вигляді дитини.

Не зрозуміла, причому тут маленький син і доросла дитина? У мене і синів маленьких немає.

Ну, пардонте, то щастя тільки в дітях? А на чоловіка вам як би пофіг?
Є чоловіки як діти.

Звідки небажання мати дітей? А мені просто страшно народжувати дітей за умов даної реальності. Ви озирніться навколо, що відбувається - лікарські помилки, які забирають дитячі життя, няньки, що б'ють немовлят, педофіли, що гвалтують дітей. Взагалі рівень життя країни, екологічна обстановка. Ні, я не готова виробляти за таких умов нових людей.

Звідки стільки чайлдфрі?

Навколо мене всі добрі та добрі (я про реал).

Жінки, які можуть народжувати, але не бажають - скривджений природою біосміття.

Належу до світу так, як хочу, щоб світ ставився до мене.

Чим інфантильність погана?

До 18 років нічим.

А після?

Немає поняття "абсолютно дорослий", є поняття "за роками розвинений".

Небажання мати дітей – наслідок психологічної незрілості чи егоцентризму, мій погляд.

Тоді алкаші та бидло дуже розвинені, адже розмножуються, як кролі.

Нехай провокує, це лише моя думка.

Бажання не мати дітей не пов'язане ні з чим.

Нікого не стосується, чому в тій чи іншій родині з'явилася дитина.
Кожен відповідає лише за себе та свої дії.

Усі так люблять ускладнювати життя собі та іншим людям. Чесно, більше половини цієї "писанини" не подужала.

Дозвольте – вгадаю, знову американці винні? Не економічні проблеми більшості росіян.

А чоловік не робить вас абсолютно щасливою?

Ну, здрастніть, чим ваш син маленький, відрізняється від дорослої дитини?

Не зрозуміла, причому тут маленький син і доросла дитина? У мене і синів маленьких немає.

Ну, пардонте, то щастя тільки в дітях? А на чоловіка вам як би пофіг?
Є чоловіки як діти.

За статистикою, близько 5% пар, які хочуть завести дітей, страждають від безпліддя. З них приблизно половина випадків пояснюється будь-якими відхиленнями у фізіології. Причини інших криються в психосоматиці, або, простіше кажучи, в психологічному настрої. Це стосується обох партнерів як жінки, так і чоловіки.

«Психологічне безпліддя розглядається як результат усвідомленого чи неусвідомлюваного небажання жінки мати дитину. Іноді це страх перед вагітністю та пологами, іноді – небажання мати дитину від даного чоловіка, іноді – опір змінам зовнішності, до яких може призвести вагітність, тощо.

Як це відбувається

Людський мозок – дивовижна штука. Якщо він з якихось причин щось вважає за неправильне, то може «заборонити» іншим органам здійснювати певні операції. Наприклад, якщо у душі у вас безліч сумнівів з приводу майбутньої вагітності, то мозок здатний скористатися цим і дати сигнал органам не допускати зачаття або навіть позбутися небажаного зародка.

Психологічні проблеми, стреси, сумніви навіть одного з подружжя можуть призвести до того, що здорова пара не має дітей. Саме тому у сучасній репродуктивній медицині психологічному консультуванню відводять дуже велику роль.

Причини

Що викликає психологічну безплідність? Причин буває безліч: побічний ефект від прийняття медикаментів, переживання з приводу грошей, не до кінця вирішена дилема між сім'єю та кар'єрою, фобія, що дитина народиться хворою або що чоловік може залишити сім'ю. Зрештою, навіть усталений у нашому суспільстві безпардонний психологічний пресинг «Ну що, коли дитинку плануєте?» з боку близьких та навіть малознайомих людей може зробити свою справу.

У зоні особливого ризику надто вразливі натури та люди, які, навпаки, все тримають у собі. Перші страждають від того, що перебільшують свої складнощі, а другі просто не дають виходу власним емоціям.

Одна з найчастіших причин психологічної безплідності полягає в тому, що пара починає турбуватися про проблеми із зачаттям, коли насправді жодних проблем немає. Статистика показує, що з активної статевого життя 85 % жінок вагітніє протягом року, а 95 % - протягом двох років. Тому не треба ставити на собі тавро «безплідна», якщо ви з партнером намагаєтесь зачати дитину лише останні кілька місяців. Такі переживання викликають зайвий стрес, а де стрес – там і ризик виникнення психосоматичних захворювань. У моїй практиці траплялися випадки, коли через зайві емоційні переживання у пацієнтки з'являлися неприємні зміни в організмі. Тому коли говорять, що багато хвороб від нервів, це не порожні слова.

Згідно з даними опитування, в якому взяли участь 200 пар, що спостерігалися в репродуктивних клініках, 50% жінок і 15% чоловіків згадують час очікування вагітності як найдепресивніший у своєму житті. В іншому дослідженні з'ясувалося, що жінки, які страждають від безпліддя, знаходяться приблизно на тому ж рівні депресії, що і хворі на рак або страждають від наслідків серцевого нападу.

Репродуктивна та ендокринна системи під таким серйозним пресингом психологічних факторів без спеціальної допомоги можуть зовсім не відновити свої функції.

Як зрозуміти, що у вас психологічна безплідність

Ось основні причини, які можуть спровокувати психологічну безплідність:

ви систематично відчуваєте сильний стрес на роботі;
ви звинувачуєте себе у безплідності або сприймаєте відсутність дітей як покарання за колишній спосіб життя (велика кількість статевих партнерів або переривання минулої вагітності);
ви не довіряєте своєму партнеру або думаєте, що він не зовсім готовий до народження дитини;
ви не до кінця відповіли на запитання, чи потрібні діти саме зараз. Або, наприклад, вам нещодавно пообіцяли підвищення, і ви не хочете від нього відмовлятися через декрет;
у вас спостерігаються хоча б деякі ознаки депресії;
ви не до кінця вирішили фінансові та інші побутові питання, пов'язані із народженням дитини;
останнім часом ви зазнали серйозного психологічного потрясіння (втрата близького, аварія, потоп чи пожежа, великі фінансові невдачі);
ви зазнаєте серйозного психологічного пресингу з боку оточуючих через відсутність вагітності та дітей.

Проаналізувати своє життя на наявність не промовлених вголос проблем та думок – лише перший крок. Другий - розпитати про можливі тривоги свого партнера. Чоловіки зазвичай менш схильні до розмов до душі, але цілком може виявитися, що причина не так у вас, як у таємних тривогах партнера. Якщо ж є хоча б підозра на наявність депресії, потрібно обов'язково звернутися до фахівця – не лише заради майбутньої дитини, а й заради власного благополуччя.

Як лікувати

Найкращий спосіб захистити себе від заворушень з приводу зачаття - переконатися в тому, що зі здоров'ям у вас у парі все гаразд, і... розслабитися. Чим менше ви думатимете про те, що дитина - ваша мета, тим швидше вийде зачати. Якщо останнім часом ви страждаєте від великої кількості стресів на роботі, то ідеальний варіант – взяти тривалу відпустку та поїхати подалі від турбот разом зі своїм чоловіком. Займіть себе новим проектом – наприклад, почніть вивчати іноземні мови або запишіться до якогось клубу за інтересами. Головне - не дозволяти думкам про можливу вагітність зайняти всю вашу увагу.

Діагностувати реальну причину психологічного безпліддя без допомоги фахівців досить складно. Іноді досить просто розслабитися, а іноді потрібно підключати «важку артилерію» - психотерапію, розслаблюючі техніки (йога, медитація, акупунктура, масаж) і навіть медикаменти.

Можу навести два показові приклади з практики, коли проблема пацієнтів була в голові.

У першому випадку пара намагалася завагітніти три роки, при тому, що фізіологічних причин для безпліддя у партнерів ми не виявили. Виявилося, що за цей час вони пережили тяжку хворобу близької людини, взяли великий кредит і зазнали сильного стресу на роботі. Ми порадили парі взяти тривалу відпустку і взагалі якийсь час не виходити на зв'язок із зовнішнім світом – без інтернету, дзвінків із роботи та спілкування в соціальних мережах. Допомогло! Буквально відразу після повернення з відпустки пацієнтка дізналася про вагітність та надалі народила здорового малюка.

У другому випадку довелося виконати величезну роботу. На сеансі психотерапії з'ясувалося, що дружина перенесла у молодому віці тяжку психоемоційну травму, про яку ніхто з її близьких навіть не здогадувався. Сама ж жінка після цієї психологічної травми вважала себе негідною мати дітей. Після тривалої особистої та сімейної психотерапії настала довгоочікувана вагітність.

Тому в кожному конкретному випадку рішення буде індивідуальним, але краще почати з консультації у вашого репродуктолога. Якщо він зрозуміє, що причина криється в голові, то призначить прийом психотерапевта.

Елеонора Козлова, лікар-психотерапевт Центру репродуктивного здоров'я «СМ-клініка».

Хлопчики граються з машинками, дівчатка — доньками-матерями, а коли виростають, обзаводяться тим, про що мріяли в дитинстві. Французи кажуть, що перша дитина – це остання лялька. Але якщо ляльки тебе ніколи не цікавили?

Ти, як хлопчики, бавилася з машинками. Або замість пупсів у тебе були красуні Барбі, які чистять пір'їни в шезлонгах і розважаються на вечірках, а зовсім не годують дитину, що кричить і не змінюють йому підгузки. Значення рольових ігор не можна недооцінювати. З їхньою допомогою ми освоюємо світ, вписуючи себе в нього. Якщо бажання приміряти на себе роль мами не виникало в п'ять років, варто дивуватися, що воно не приходить і в тридцять?

Хотіти дитину – природно. Так задумано природою. Але й не хотіти дитину теж нормально. Адже ми не лише природні істоти, а й соціальні. Над базовими інстинктами — самозбереження чи продовження роду — у нас стільки всього зверху навкручено, що часом вони не можуть достукатися до свідомості. Ти будуєш життя, і результат тебе цілком задовольняє. Немає відчуття, що в ній когось чи чогось не вистачає. А якщо все є, навіщо щось міняти? Мало куди ці зміни тебе заведуть. Аж раптом стане гірше? Та й чи можна хотіти те, чого ніколи не пробувала? Ікру морського їжака, наприклад. Ти її раніше не їла, тому туги за нею не відчуваєш. Роль мами ти теж не приміряла - не грала в ляльки, не сиділа з молодшими братами та сестрами, не няньчила племінників, тому не можеш знати напевно, твоє це чи ні. Між іншим, китайці, які з метою зниження народжуваності зобов'язали своїх громадян обзаводитися тільки однією дитиною, через 20-30 років зіткнулися з тим, що ці єдині діти, які виросли без братів і сестер, власних малюків взагалі не хочуть. Тому що досвіду турботи про немовля в батьківській сім'ї вони не мали.

Популярне

Контрацептивна установка

Апетит, як відомо, приходить під час їжі. І потреба у материнстві також. Раніше природі не потрібно заручатися нашим бажанням мати дитину. Тому що якщо ми вибиратимемо підходящий момент, то можемо протягнути до ста років. А це їй невигідно! Ось чому інстинкти змушують нас хотіти не так дітей, як сексу. Адже раніше, якщо траплялася вагітність, особливого вибору не було — народжувати чи не народжувати.

Із появою контрацептивів у цій схемі відбулися системні збої. Ініціатива перейшла до нас. Ми вільні вибирати ідеальний час, чекати, коли прийде бажання завести дитину. Але вся біда в тому, що бажання приходить далеко не до всіх і момент не завжди підходить. До того ж, якщо все свідоме життя захищатиметься від вагітності, її заперечення укорінюється в підсвідомості глибше, ніж можна собі уявити. Виникає стійка контрацептивна установка, що стирає бажання стати мамою. Ти прислухаєшся до себе, але жодної потреби в дитині не відчуваєш і вирішуєш, що ще не дозріла для цього. А час спливає.

«Я думаю, що якщо до 30 жінка не захотіла дитину, то, швидше за все, вона її і не захоче, — каже Анюта. — Що далі, то менше хочеться, бо з віком характер втрачає еластичність. Стаєш менш терплячою, звикаєш до свободи. Якщо не хочеться, може, й не треба. Не всім бути мамами! Але якщо питання про те, чому такого бажання немає, не дає спокою, то потреба в малюку все-таки є. Нехай навіть на рівні відчуття, що без дітей може й легше, але не зовсім правильно. Добре, що це вчасно до мене дійшло. Я народила дитину без поклику інстинкту, на свій страх та ризик. Почасти для галочки, щоб „відстрілятися“, а частково з цікавості, щоб подивитися, що вийде з нашої з чоловіком генетичної суміші. Мене не роздирав материнський голод, але я не шкодую, що не стала чекати, коли захочу стати мамою. Інстинкт так і не прокинувся. Прокинулося почуття обов'язку і усвідомленого кохання, яке виникає після того, як людину дізнаєшся і вкладеш у неї сили. Можна шалено хотіти дітей, але бути поганою матір'ю. А можна і навпаки».

ПАМ'ЯТЬ ДІВЧИНИ
Бажання мати дітей відвідує будь-яку з нас після завершення статевого дозрівання. Але воно настільки інстинктивне, що швидко забувається, а то й реалізується. І до 25 ти вже сама віриш, що «ніколи не хотіла дитину».

Пастка природи

Одна моя знайома несподівано для себе зазнала найгострішої потреби стати мамою після практики в будинку дитини. Догодила, як кажуть психологи, у пролактинову пастку. Пролактин - гормон гіпофіза, що пробуджує батьківський інстинкт. Це міна уповільненої дії, закладена природою під фундамент байдужості до дитячої тематики. Поки ти тримаєшся на безпечній відстані від магазинів для молодих мам, парків, де вони гуляють із візочками, пісочниць та дитячих майданчиків, пролактин нічим про себе не нагадує. Тому що приводу нема! Але варто тільки притиснути до грудей теплого, сонного, рожевого, що пахне молоком і дитячою присипкою немовляти (свого чи чужого), як материнський гормон починає посилено вироблятися в ошаленому від несподіванки організмі. Іноді в такій кількості, що у дівчат, що не народжували, навіть молоко з'являється! Деяким буває досить просто забрести у відділ, де продають повзунки та сорочечки, щоб цей біологічний таймер спрацював.

Але найпотужніший викид пролактину відбувається під час вагітності і особливо пологів. Тому сурогатні мами, що погодилися побути інкубаторами для чужого малюка, раптово переймаються до нього ірраціональним коханням. І ні за які мільйони не погоджуються віддати спочатку не бажану ними дитину біологічним батькам. А у тих теж батьківський гормон на повну силу вирує, поки вони спостерігають за сурогатною мамою і розпалюють себе приготуваннями до народження малюка. Хочеш хотіти дитину? Встань ближче до вагітної!

«Подруги, наче змовившись, ходять вагітні, — розповідає 27-річна Альбіна. - Їх п'ять! Може, це стадне почуття, але навіть мені, яка нічого такого не планувала, раптом захотілося до їхньої компанії. Подивилася на округлі животики, прогулялася з кожною по «Дитячому світу» і зрозуміла, що хочу того ж. А раніше не було такого бажання. Чесно!»

Збіг обставин

Люди часом не хочуть мати дітей, бо через якісь причини не можуть. Вони вселяють собі це небажання, тому що не хотіти — це все ж таки краще, ніж не могти. Найочевидніше – фізична нездатність. Подруга каже всім, що не хоче «з цим зв'язуватися». А потім раптом з'ясовується, що вона виявляється не перший рік лікується від безпліддя. Результату немає, ось вона і переконує себе та інших, що не боляче й треба було. Без дитини простіше: не доведеться йти у декрет, випадати з життя, фігура не попливе. Ну і чудово!

Хтось розуміє, що не потягне дитину фінансово. Вони саме хочуть дітей… Але вважають себе негідними («з такою зарплатою!») стати батьками. І відкладають народження дитини на згодом. А коли домагаються кар'єрних успіхів та фінансового благополуччя, елементарно перегоряють, втрачаючи потяг до материнства. Агедонія тридцятирічних — втрата інтересу до всього, заради чого справді варто жити — поширене явище, особливо у великих містах. Просто треба струснути. Зробити паузу. Згадати, заради чого відбувалися всі ці гонки з перешкодами службовими сходами. Обміркувати дизайн дитячої, вибрати для неї шпалери, доглянути ліжечко. Будь-який крок у цьому напрямі — спосіб розбудити інстинкти, що придушили тобі.

У деяких тривожно-недовірливих осіб при одній думці про дітей починається паніка. Дитина повністю залежатиме від мене. А раптом я зроблю щось не так, а він занедужає? Упустю — і він щось собі зламає?

А може, ти не хочеш дитину, бо поряд з тобою не той чоловік. Ти собі в цьому не зізнаєшся, але спинним мозком відчуваєш, що поява третього не зміцнить вашу спілку, а навпаки, все тільки ускладнить. «Як тепер розумію, я свого часу не хотіла дітей, бо не довіряла чоловікові і завчасно соромилася гіпотетичної долі матері-одиначки, — згадує Стася. — За великим рахунком, я мала право. Хоча після розмови з психологом ("якщо він вас сюди привіз - значить, для нього це важливо") зважилася. А чоловік втік, як у малюка почали різатися зубки: дитячі крики заважали йому спати. А коли я зустріла свого чоловіка, бажання народити виникло майже одразу. Я сприйняла це почуття як гарантію того, що в нас буде все гаразд. І не помилилася!

НІ-ГОРМОНИ
Пролактин має гормони-антиподи — адреналін, кортизол і тестостерон. Вони підтримують у тобі постійну готовність до боротьби, надають сили та мужності… Але зменшують жіночність. Надниркові залози завзятих кар'єристок постійно викидають у кров ці «ні-гормони». Тож якщо тебе турбує відсутність основного інстинкту, — зупинись. Як не сумно, але перерву в кар'єрній гонці зробити доведеться. Хоча б ненадовго.

Не хочу бути як мати!

Якщо в тебе не складалися стосунки з мамою, то небажання мати дитину – це продовження дитячого бунту: "Не хочу бути як вона!" Психологи називають це порушенням батьківської самоідентифікації. Вона може стосуватися і стосунків з батьком: він пішов із сім'ї, кинув тебе, маленьку, було боляче, і ти не хочеш, щоб твоє маля зазнало такого ж болю. Але насправді найбільше ти потребуєш того, щоб пройти разом з дитиною цей шлях заново, по ходу справи переписавши і власне дитинство, виправивши в ньому те, що так сильно поранило тебе і досі не дає спокою.

Мені скоро 27, одружена 7 років, дітей немає, тому що за весь цей час ми жодного разу не пробували їх заводити, повідомляє Наташа. — Зберігаємось, як шпигуни. Ми обидва терпіти не можемо цих маленьких, кричучих, що вічно вимагають чогось істоти. Хочеться пожити на своє задоволення, не всім мати дітей, у житті стільки цікавого… Взяти мою маму. Була піаністкою, що подає надії, але народила мене, поставивши хрест на музичній кар'єрі. І що? Тато пішов, коли мені ще року не було. Мама почала все наново з іншим чоловіком. Але вже без дітей. У тому числі і без мене. Я росла у бабусі з дідусем, маму бачила лише по суботах. Раз в місяць. Ну і навіщо вона народжувала мене? У дитинстві я страшенно переживала, що її немає поруч, відчувала, що заважаю їй насолоджуватися життям, що не варта її кохання. І не збираюся повторювати її помилок. А друзям, які заїкаються про дітей, я завжди відповідаю: «Вам треба – ви й народжуйте, а від нас відчепіться! Ми дітей не любимо і калічувати їх своєю нелюбов'ю не збираємося!»

За фасадом гасла сhild-free завжди якась така історія. Люди не бажають транслювати у поколіннях свій дитячий біль. Без психолога тут не обійтись! Як, втім, здебільшого, коли батьківський інстинкт відмовляється нагадувати себе.

Бажати дітей — це норма життя, задум природи. Але поступово ти звикаєш до свого небажання — і вже якось ніяково від нього відмовлятися, будити в собі батьківські почуття: треба ж пояснювати всім навколо, чому не хотіла, але народила. Тож не заганяй себе в кут! Від кохання до ненависті, як відомо, один крок. І від небажання мати дитину до прагнення народити її будь-що-будь — теж. Ось побачиш!

СЛОВ'ЯНСЬКИЙ ХРЕСТ
В епоху перебудови ніхто не хотів мати дітей — просто страшно було: кримінальне свавілля, тотальний дефіцит (з магазинів зникли пелюшки та молоко, а з пологових будинків — найнеобхідніші медикаменти), сексуальна революція та масове безробіття. У разі інстинкт самозбереження переважав над інстинктом продовження роду. Основною чеснотою вважався трудоголізм, а він геть-чисто витісняв з мізків усі думки про дітей і декретні відпустки. У результаті 1991 року ми отримали «слов'янський хрест»: крива народжуваності перетнулася з кривою смертності і продовжила падати. Нинішні 20-річні — саме ті, хто, незважаючи ні на що, примудрився народитись на перетині «хреста». Зрозуміло, що для багатьох з них материнський інстинкт не таке вже безумовне явище.

Ірина Ковальова
TAMARA SCHLESINGER