Ortodoxie je tyran manžel. Tyran manžel: znamení. Jak se zbavit manžela tyrana? Rada od psychologa. Jak se dostat pryč od tyrana

Tyranie manžela v rodině a domácí násilí jsou bohužel v dnešní době běžnou situací nejen u nás. Tyran se ke své ženě chová autoritě, nebere v potaz její názory a potřeby, trvá na svém právu určovat a řídit její život, znehodnocuje, kritizuje, ponižuje, může ji bít... Bohužel v těch rodinách, kde oba manželé jsou věřící, manželka také není imunní vůči domácímu násilí.

Svetlana Morozová, autorka knihy „Tiché slzy. Kniha pro ty, kteří se chtějí zbavit tlaku a napětí v rodině,“ pracuje jako psycholožka v Sisters Center, neziskovém centru pro pomoc lidem, kteří zažili násilí a ví o problému na vlastní kůži. Světlanu jsme již publikovali na Matrons a dnes zveřejňujeme její rozhovor.

Světlana Morozová

Světlano, chci ti ještě jednou poděkovat za tvoji knihu: tak jasný a podrobný rozbor tématu domácího násilí, kompetentní doporučení ženám, které jím trpěly, a jejich okolí - to je jistě událost.

Udělejme to ještě jednou jasně: psychologové považují periodické konflikty mezi manželi, dvěma žijícími a nedokonalými lidmi, za normu. Jak tedy rozlišit, kde je norma rodinného života a kde se bavíme o domácím násilí? Je jasné, že bití je 100% násilí, ale jak poznat psychické násilí, které není vždy samozřejmé?

Rozdíl je v tom, že konflikt je spor mezi rovnými. Lidé mohou ostře a emotivně vyjadřovat své názory, které se liší od názorů ostatních. Pokud jsou zároveň připraveni vzít v úvahu názor partnera a hledat vzájemné porozumění, hledat řešení, které vyhovuje oběma, jde o normální konflikt.

Ale ve sporu mezi tyranem a osobou, která je vystavena domácímu násilí, první nechce slyšet názor druhého. Pro tyrana existuje jen jeden názor – jeho vlastní, a konflikt vnímá jako válku, kterou musí vyhrát všemi nezbytnými prostředky.

Jakým druhům násilí, kromě psychického, čelí ženy nejčastěji v situacích domácí tyranie?

Psychické násilí (ignorace, devalvace, výsměch, totální malicherná kontrola nad životem ženy atd.) je na prvním místě, bez něj se vše ostatní nemůže stát. Vyzdvihnout můžeme i fyzické násilí, a to není jen bití, ale například i násilné věznění v místnosti, omezování pohybu, tykání, kopání, házení předmětů apod.

Ekonomické násilí je běžné, když manžel prohlašuje, že „děti jsou vaše starost“, a veškerý svůj příjem utrácí na sebe, na uspokojení svých tužeb, aniž by něco přiděloval své ženě a dětem.

Pokud má rodina spíše oddělený než společný rozpočet, je to již varovný signál, nebo je to normální?

Pokud se partneři dohodnou na rovných podmínkách, jak si rozdělí rozpočet, budou se rovným dílem podílet na sestavování tohoto rozpočtu a oba jsou s tím spokojeni, je to normální. Pokud je ale manželka nucena nést celou ekonomickou zátěž a manžel se domnívá, že už to, že spolu vytvořili děti, je z jeho strany dostatečným přínosem pro rodinu, jde o ekonomické násilí. Velmi často dochází k ekonomickému násilí, když žena odmítá pracovat, aby se mohla plně věnovat dětem, a její manžel věří, že jí může diktovat všechny podmínky.

Je třeba říci také několik slov o sexuálním násilí. To je něco, o čem ženy z vlastní iniciativy většinou nemluví. Obvykle může být žena přivedena k tomuto rozhovoru, když mluví o jiných typech násilí ve své rodině. Věříme, že manžel má plnou moc nad tělem své ženy a může si „vzít své“ kdykoli a v jakékoli formě, jakmile se mu zlíbí, aniž by bral ohled na přání své ženy. Jedná se o velmi těžký druh násilí, protože v tomto případě má žena pocit, že jí její tělo nepatří.

V sekulární i ortodoxní literatuře o rodinných vztazích lze často nalézt tento přístup: nemůžete změnit druhého člověka, můžete změnit pouze sebe („zachraňte se a tisíce kolem vás budou spaseny“). Z toho žena vyvozuje následující závěr: Budu na sobě teď pracovat, zkusím to, půjdu na kurz ženskosti nebo budu dělat něco jiného a manžel se změní. Nebo, je-li věřící: půjdu ke zpovědi, budu činit pokání ze svých hříchů, pokusím se žít podle evangelia, pak v mé rodině bude vše klapat. Je tento pohled oprávněný?

Přesto je potřeba rozlišovat různé věci. Věnovat pozornost sobě je správná a užitečná pozice. Ale v jakém smyslu? Je třeba věnovat pozornost svým potřebám. Pokud má žena pocit, že její rodina je špatná, má právo vyjádřit své myšlenky a vyjádřit své pocity. Tedy nemanipulovat, ale mluvit s manželem z pozice rovnocenného partnera.

Poloha „se mnou to nemůžeš udělat“ je správná a zdravá pozice. Ale u nás zpravidla tím „pozor na sebe“ myslíme něco úplně jiného: říká se, že když se změním já, změní se automaticky i můj manžel. Ne, to se nestane.

Můžete se změnit, dokud nebudete modrá ve tváři, můžete být domácí a laskavější, prosím a noste v zubech pantofle, ale manžel to bude vnímat jako povzbuzení k domácímu násilí a násilí bude jen přibývat. Jak můžete změnit svého manžela, aniž byste cokoli udělali, tedy aniž byste na něj kladli jakékoli požadavky, ale pouze návštěvou svatých míst, chozením ke zpovědi?

Při této příležitosti moje kniha cituje z Vladimírova filozofického díla „Tři rozhovory“: lidé se před jídlem modlí, ale stále se žvýkají vlastními čelistmi. To znamená, že se musíte snažit situaci vyřešit sami, nikdo - ani Bůh, ani král, ani hrdina - to za vás neudělá.

Funguje v případě domácího tyrana myšlenka stanovení vlastních hranic („se mnou to nemůžeš“) a identifikace vlastních potřeb? Nebo je jediný způsob, jak si sbalit kufr, rozvést se, odejít, utéct?

Existují různé typy tyranů. To, že od začátku nebyly žádné hranice, neznamená, že je nelze zavést později. Prvním krokem je, aby si žena uvědomila, že v jejím životě dochází k domácímu násilí. Může být velmi těžké si to přiznat a cesta k tomu může být dlouhá, protože se často stává, že se žena stěhuje z jedné tyranské rodiny do druhé.

Vztah mezi rodiči, kdy otec matku utlačoval, přijímá jako normu a někdy je velmi těžké pochopit, že to, co se děje, je nenormální a nevyhovuje mi. Ale to je první krok. Druhým krokem je určit, co ve skutečnosti nechci tolerovat.

Třetím krokem je přímý a otevřený rozhovor s manželem."Děláš něco, co mi nevyhovuje, už to nechci tolerovat." A další věc, kterou je třeba udělat, což žena dosud neudělala, je vydat ultimátum: Dávám vám období, během kterého musíte napravit své chování. Pokud se tak nestane, udělám to a to. Odejdu např.

To by však za žádných okolností nemělo být neopodstatněné. Pokud se žena rozhodne odejít, opravdu potřebuje mít jistotu, že to dokáže. Najděte si předem odrazový můstek v podobě azylového domu pro ženy, nebo u příbuzných či přátel, kteří jsou připraveni ji na určitou dobu přijmout, promyslete, jak si vydělá a jak zajistí své děti.

Ale musíme pochopit, že existují různé typy tyranů. Pokud žena není schopna ani pomyslet na to, aby se svým mužem promluvila takovým tónem, aby vznesla nějaké její požadavky, je tyran pravděpodobně opravdu velmi nebezpečný a je lepší bez varování odejít.

Ve vaší knize je velmi živý obraz: tyran zachází se svou obětí jako s neživým předmětem – například s mlýnkem na kávu. A když s ním začne vážně mluvit, je rozhořčený a vnímá to, jako by se najednou rozmluvil mlýnek na kávu, který vlastní. Ale pokud je to tak, jak produktivní jsou rozhovory s takovým člověkem? Vyskytly se ve vaší praxi případy, kdy manžel po rozhovoru skutečně vyslyšel požadavky své ženy a změnil své chování?

Ano, takové příběhy existují. Jsou případy, kdy se radujete jak z výsledků vaší práce, tak z odvahy ženy, která se v takové situaci sebrala a zachovala se správně.

Pamatuji si případ, kdy žena správně identifikovala, že je ve stavu domácího násilí a má o své dítě velký strach, protože dítě bylo nejen svědkem domácích incidentů, ale také obětí násilí ze strany otce. Řekla: „Dobře, to je ono. Buď to už neuděláš, nebo s tebou budu dál mluvit pouze prostřednictvím svého právníka."

Bylo to řečeno z nějakého důvodu - žena předem „napumpovala svaly“ a vytvořila únikovou cestu. Podařilo se jim dosáhnout úrovně diskuzí, procesu jednání mezi sebou. To ještě není úplná rodinná pohoda, ale už je to vážný krok k tomu, abychom se stali rovnocennými partnery.

V situaci domácího násilí se žena často považuje za vinu. "Samozřejmě mě šikanuje, ponižuje, znehodnocuje, ale ve skutečnosti jsem dobrá, také přilévám olej do ohně," říká si. Jak mohu přestat cítit vinu za činy druhých?

Za prvé, není třeba si tento způsob myšlení vyčítat, protože jej diktuje nejen domácí tyran, ale i celá společnost. „Manžel je hlava a manželka je krk“, „žena je zodpovědná za klima v rodině“ - to jsou běžná moudra, kterým je opravdu velmi těžké uniknout. Jsou načteny do mozků dívek od velmi raného věku.

Ale i to je důsledek strategie tyrana, který se snaží strhnout zodpovědnost za své činy na ženu: on je jakoby čistý, nadýchaný a v ničem nevinný a ona vtělená zla.

Zde pomáhá jeden trik: zkuste analyzovat situaci zvenčí. Kdyby se vám vyprávěl příběh, kde se jeden člověk chová k druhému tak, jak se to děje ve vaší rodině, koho z nich byste považoval za vinného? Je to vůbec přijatelné v mezilidských vztazích?

Je možný následující myšlenkový pochod: Znám se, Tanya (Katya, Sveta), jako člověka, který může klidně komunikovat s ostatními lidmi, aniž by vyvolával násilí (pokud se postavíme k názoru, že násilí lze obecně vyprovokovat, i když toto je špatný úhel pohledu). Až doteď jsem komunikoval s mnoha lidmi a nikdo mě nepovažoval za ztělesnění zla, nikdo se nehrnul, aby mě bil, nikdo neřekl, že jsem na tom tak špatně, že je to jediný způsob, jak se mnou zacházet. Takže v zásadě je možné se mnou dělat věci jinak? To je také dobrá otázka, kterou si musíte položit.

Obecně ale musíte pochopit, že v naší společnosti je pozice obviňování oběti rozšířená, a to nejen oběti domácího násilí. Je to její vlastní vina, blázen: špatně se oblékla, chodila domů z práce pozdě v noci atd.: zaměření pozornosti je odvedeno od jednání násilníka a přesunuje se na oběť.

Je nutné jasně pochopit, že za násilí může pouze násilník, žádné jednání oběti to neospravedlňuje.

Psychologie muže tyrana... Mnoho žen nechápe, proč se tak chová. K ostatním lidem dokáže být zcela normální a klidný, ve společnosti si ho lze vážit a respektovat jako úspěšného, vzdělaného, prosperujícího člověka. Doma se ale promění v úplně jiného člověka. Co mu je, je to trauma z dětství?

Každý má traumata z dětství, dospívání se bez nich neobejde. Mnoho lidí má zkušenost s interakcí s lidmi, kteří se k nim chovali nespravedlivě a dopouštěli se násilí. Ne všichni se ale ve výsledku stali domácími tyrany, protože kořeny rodinné tyranie nejsou v tom, jak se muž cítí, ale v tom, jak myslí. Tyran je určitý způsob myšlení.

Pokud muž ve svém hodnotovém systému považuje za normální tohle udělat ženě, pak to udělá. Žena pro něj není samostatným subjektem, partnerkou, se kterou může jednat jako rovný s rovným, ale objektem k uspokojování jeho potřeb.

Proto – vracíme se k obrázku, který jste zmínil – pokud tento objekt projevuje své vlastní potřeby a zájmy, je to pro něj, jako by místo vaření kávy promluvil mlýnek na kávu a začal na něj klást nějaké požadavky. Tato situace mu připadá naprosto abnormální a snaží se ji napravit. Navíc věří, že má pravdu, je v právu a jedná férově.

Domácím tyranem se může stát i věřící muž, nebo je to vyloučeno? Setkal jste se se situacemi domácího násilí v ortodoxních rodinách?

Ano, takové případy nejsou ojedinělé. Někteří muži, přicházející k víře, vnímají pravoslavné učení o manželství zkreslené - místo toho, aby ve své ženě viděli obraz Boha, rovnocenného životního partnera, ve společném životě, se kterým mohou pěstovat lásku, pokoru a další křesťanské ctnosti, takový muž jedná se ženou jako s bytostí podřízenou, která je povinna ho poslouchat a ve všem plnit jeho vůli (takové postoje mohl vidět v rodičovské rodině). Tezi o prvenství mužů v rodině využívá ve svůj prospěch, aniž by pochopil její hlubokou podstatu, aniž by si uvědomoval, že Písmo mluví o lásce a odpovědnosti.

V takové rodině si manžel může se svou ženou dělat, co chce, a ona může jen vydržet a doufat, že i když ji přivede do hrobu, bude to pro ni stále dobré, „přijme mučednickou korunu. “ Ale je to tak?

Ne, ve skutečnosti nenajdete v Písmu žádné ospravedlnění pro tento způsob uvažování, protože když je žena mučednicí, kdo je pak ve vztahu k ní manžel? Ukáže se, že je jejím trýznitelem, dalo by se říci, že je Pilátem nebo Diokleciánem v jejím životě. Dá se vůbec takové rodině říkat pravoslavná? To je zcela v rozporu s Kristovými slovy: „Podle toho všichni poznají, že jste moji učedníci, budete-li mít lásku jedni k druhým.

V tomto páru není přesně žádná láska, protože Písmo říká, že stejně jako je žena povolána k úctě ke svému muži, tak je manžel povolán k tomu, aby ji miloval. Pokud manžel neplní svou část závazků, je manželka osvobozena od plnění svých.

"Ano, je nesnesitelné s ním žít, ale děti potřebují otce!" Usilují ženy často na základě tohoto motivu o záchranu rodiny?

Ano bohužel. Žena se velmi často brání tomu, aby opustila svého násilnického manžela, protože děti potřebují otce. Potřebují ale děti každého otce? Vidíme, že děti v rodinách, kde bují násilí, i když jsou pouhými svědky, stále zažívají silnou psychickou zátěž, která má za následek agresi vůči ostatním dětem nebo domácím mazlíčkům.

Mohou se špatně učit, velmi dlouho trpět enurézou a strachy. A až vyrostou, chtějí rodinu co nejdříve opustit. U dívek to může mít za následek brzký nástup sexuálního života, v časném těhotenství, protože se snaží najít u jiných mužů péči, kterou u svého otce nenašly.

Velmi často se při práci s dospělými, kteří přicházejí k psychoterapeutovi se zcela jinými problémy – ztráta síly, apatie, neochota žít, s různými fobiemi – ukáže, že k domácímu násilí docházelo v jejich dětství.

Pokud takového člověka pozvete, aby vyjádřil své pocity z dětství vůči své matce, nejčastěji řekne: "Mami, proč jsi mě neochránila, proč jsi neopustila svého otce?"

Jsou případy, kdy žena v pravoslavné rodině vydrží, modlí se, odpouští a muž se časem změní k lepšímu? Nebo je záměr změnit druhým svým zbožným životem iluzi?

V mé praxi takové případy nebyly. Pokud žena své požadavky nijak nedává najevo, manžel si myslí, že je vše v pořádku. Ve skutečnosti je pro něj všechno normální. A jak si všimne, že se jeho žena cítí špatně, když vůbec není zvyklý brát ohled na potřeby své ženy?

Manželka si stále bude muset uvědomit své potřeby a první z nich je potřeba bezpečí, která v takové rodině vážně trpí. A pak, z tohoto pochopení, že to nemůže pokračovat, se zrodí potřeba nějaké akce.

Sám muž svou oběť velmi často nepustí. Někdy se jí nedrží o nic méně než žena jeho. Proč se tohle děje?

Nejprve si ujasněme, proč do tohoto vztahu vůbec vstoupil. Takoví muži si zpravidla nemyslí, říkají, teď tu ženu okouzlím a pak ji ochromím, zeslabím a zastraším. Jejich logika obvykle zní: „Jaká nádherná, krásná, bystrá žena! Bude moje." Toto „bude moje“ již obsahuje určité semínko dalších problémů.

Jinými slovy, žena je pro takového muže předmětem, cenou, kterou musí dostat. V budoucnu tento muž považuje ženu za svůj objekt, za něco, co mu právem patří. Pokud předmět, který mu patří, projevuje nezávislost, vyvolává to v něm mnoho různých pocitů najednou. Je to vztek na její nezávislost a pocit osobní nedostatečnosti („to, co mi patřilo, mi najednou vyplave z rukou“), pocit majetnictví a pocit nepohodlí z toho, že ztrácí kontrolu – a v v takových rodinách je vždy přítomná kontrola.

To vše vede k tomu, že i když muž dříve neprojevil lásku ženě a řekl: „No, kdo tě tak vezme, zahřál jsem tě z milosti a nikdo kromě mě tě nepotřebuje,“ pak když se ukáže, že odejde, opravdu ji potřebuje. Ale samozřejmě ne ona sama jako osoba, ale kontrola nad ní. Takový muž může ženu pronásledovat dlouho. Velmi často k nápadným případům fyzické agrese, dokonce i vraždy, dochází v období, kdy žena prohlásí: to je ono, odcházím.

Jinými slovy, žena musí být obzvláště opatrná na svou bezpečnost v období, kdy dává ultimátum „buď se změníš, nebo odejdu“?

Ano. Pak můžete s manželem jednat o rozdělení majetku přes příbuzné, přes právníka. Ale nejbezpečnější způsob, jak zmizet, je prostě to neoznámit. Mnoho žen se snaží něco dokázat, „rozejít se v dobrém“. Není třeba to dělat.

Co nutí samotnou ženu, aby nakonec udržovala vztah s domácím tyranem, aby se po dalším „odchodu“ znovu a znovu vracela? Uspokojuje nějaké své vlastní důležité potřeby, nebo je to její rodinný scénář, kterého si není vědoma, nebo je tu nějaký jiný důvod? Proč se to děje této ženě a ne jiným?

Každý případ je individuální. Můžete zvážit rodinný scénář a jaká přesvědčení drží ženu ve vztahu s tímto mužem a jak se to obecně děje. Takové věci je lepší prozkoumat s psychoterapeutem.

Existují však určitá obecná přesvědčení, která si dívky vloží do hlavy velmi brzy a která skutečně brání ženě v odchodu. Patří sem „žena je zodpovědná za klima v rodině“ a „děti potřebují otce“ a „vybral jsem si jednoho muže – to by měla být láska na celý život“. Tato nastavení mají samozřejmě také velmi silný vliv.

Kromě toho tyran není tyran pořád, jinak by bylo velmi snadné se od něj dostat pryč. Pokud by doslova na prvním setkání ukázal svůj charakter, své postavení tyrana, pak by se ženě okamžitě vše vyjasnilo a ona by od takového člověka okamžitě utekla.

Ale ve vztahu mezi mužem a ženou v takovém páru je vždy hodně dobrého. Žena na tom může lpět a je si jistá, že „ještě trochu, zmáčknu toto tlačítko a on se změní, a já ho stále mohu udělat tak, jak chci“. Je to iluze. Muž je jiný člověk a vy od něj nemáte ani knoflík. Stále musíte věnovat pozornost svým potřebám a na základě toho i nadále jednat.

Co dobrého získá žena, která se rozhodne přerušit vztah s domácím tyranem? Co na to říkají vaši klienti? Je světlo na konci tunelu?

Žena dostane to nejdůležitější – svůj život. Jestliže předtím utrácela lví podíl energie a času na domácího tyrana a přemýšlela: „V jaké náladě se dnes vrátí domů?“, „Jak jsem ho znovu nepotěšila?“, „Jak jinak s ním mohu mluvit tak, on se mění?“, nyní má možnost je utratit za své potřeby. Především na fyzickém a duševním zdraví, které bylo narušeno rodinným terorem. Bude mít příležitost stát se veselým, aktivním člověkem. Je to skvělá šance udělat průlom ve vaší kariéře.

To se stalo americké psychoterapeutce Susan Forwardové, která po rozchodu se svým tyranským manželem objevila obrovský nával tvůrčí síly a dosáhla úspěchu: začala moderovat rozhlasový pořad, napsala a vydala mnoho populárních knih, z nichž jedna je s názvem "Muži, kteří nenávidí ženy a ženy, které je milují." Zkušenosti mých klientek ukazují, že po nějaké době navazují vztah s jiným mužem, tentokrát však rovnocenně, bez víry, že pokud partner neustále ustupuje a je submisivní, bude nošen v náručí.

Žena, která se ocitne v situaci domácího násilí, obvykle potřebuje podporu. Kde se dá u nás sehnat?

Samozřejmě bude velmi dobré, když se žena v takové situaci dostane k psychoterapeutovi. Ale mnoho žen na to možná nemá morální sílu, protože je tyran vyčerpává. Mají dostatek síly, aby přežili;

Nebo možná nemají finanční příležitost. Tyran je omezuje jak v možnostech, tak v pohybu, může jim zakázat vycházet z domu nebo je nutí zůstávat nonstop doma s malými dětmi.

Je velmi obtížné získat pomoc. V dobrém slova smyslu by to měl dělat stát. Ale bohužel nemáme státní služby, které by ženám v takové situaci pomohly, i když je to velmi důležité.

Existuje nezisková organizace – centrum „Sestry“, kde pracuji a kde pomáhají především lidem, kteří přežili sexuální násilí. Často nám ale také volají lidé, kteří zažívají domácí násilí nebo jiné druhy násilí.

Kontakty na centrum „Sestry“:

Linka pomoci: +74999010201, psychologové-poradci přijímají hovory ve všední dny, od 10 do 20 hodin.

Pokud je pro vás obtížné se nám dovolat, můžete nám napsat

Život ženy a jejích dětí je těžký a smutný, když je nablízku manžel despota. Tyranii mnozí přirovnávají k manickému stavu. To zcela ničí osobnost agresora, vede ho k nejzávažnějším zločinům, přivádí ho k šílenství v hněvu a ty, na které je tato ničivá síla namířena. Jak poznat domácího tyrana? Jak se tomu bránit a co dělat?

Domácí násilí se vyvíjí v následujících fázích:

Psychický tlak. Tyran potlačuje osobnost oběti, mění stereotypy a ideály.
Sexuální tlak. Vynucuje si intimitu proti vlastní vůli a/nebo ve zvrácených formách.
Ekonomický tlak. Kontroluje finance, pohyby oběti a omezuje její kontakty s vnějším světem. Omezení sil.
Fyzické násilí. Může docházet k bití i vyhrožování zabitím ve stejné míře.

Jak vidíte, potlačená vůle ženy jí neumožňuje uvědomit si nebezpečí, že je taková osoba nablízku. A dokonce i na schůzce s psychologem trvá několik sezení, než pochopí, že je na ní pácháno násilí.

Psychologické charakteristiky manžela tyrana.

Domácí násilník je závislý na emocích své oběti. Pro pohodlný život potřebuje projevit svůj negativismus. Tato volba seberealizace vám umožňuje cítit se jako vládce, zatímco jeho skutečné hodnocení ostatními není dostatečně vysoké.

Takový manžel se snaží uchopit 100% moc nad svou ženou: kontroluje kontakty, korespondenci, sleduje množství času v místech, kde se zdržuje (v práci, u rodičů nebo příbuzných). Projevuje neuvěřitelnou ostražitost, žárlí na každý sloup.

Potíž je v tom, že despota ne vždy projevuje svou zlobu. A často si žena před svatbou ani nepředstavuje skutečný obraz. Pro přátele a dokonce i pro své příbuzné může vypadat jako starostlivý manžel, který projevuje náklonnost a pozornost. Okázalá láska dále klame nešťastnou ženu a brání jí uvědomit si hrůzu toho, co se děje.

9 známek násilí:

Kdo za to může a co dělat?

V situaci, která nastane, jsou vždy na vině obě strany. Oběť nese vinu za to, že dovolila, aby se útoky projevily, a tyrana včas nerozpoznala, což situaci dovedlo k napadení.

Pro cizí lidi je zbytečné zachraňovat ženu. Oběť je psychologicky ráda v této pozici, přitahuje na sebe pozornost, přijímá svou dávku soucitu a sympatií. Ukazuje se, že nejen že je despota závislý na emocích své ženy, ale ona sama má masochistické potěšení. Jinak by žena jednoduše utekla a už se k tomuto muži nevrátila.

Jak se oběť podřídí tyranovi?

Vynucené nízké sebevědomí. Pokud vám od rána do večera říkají, že jste naprostý netvor a nemůžete bez tohoto člověka žít, uvěříte tomu.
"Je to tvoje vlastní vina." Je snadné přesvědčit osobu s nízkým sebevědomím, že její trýznitel sám trpí ve společnosti jeho ženy. To znamená, že za tuto situaci může žena a pouze žena. Člověk je navržen tak, aby se snažil napravit své chyby a neurážel objekt svého zbožňování.
Změna orientačních bodů. Po určité době se žena bezvadně podřídí vůli svého pána. Určuje váš společenský okruh, životní styl a dokonce i směr vašich myšlenek.

K čemu tento styl vztahu povede?

Rozpad psychiky vede k její poruše. Oběť pochopí, že se něco nedaří, ale už nemá sílu vzdorovat. Ona trpí. Jejich děti vyrůstají v neustálém napětí. V budoucnu budou mít obrovské psychické problémy. Ti, kdo mají sklony k alkoholismu a drogové závislosti, nejsou schopni budovat vlastní rodiny. Dříve nebo později začnou bití, které mohou vést ke smrti.

Čeho se tyran bojí?

Tyran se bojí, že odejdete, řekněte o něm všem pravdu, podejte na něj žalobu za mravní ponižování a/nebo bití, vyhrožování. On tě nemiluje. Jsi pro něj věc. Proto v žádném případě nedávejte najevo svůj strach a zbavujte se závislosti.

Co navrhuje církev? Jak se modlit?

Na jednom ze stránek jsem našel otázku ženy knězi. Ona a její manžel byli manželé. Ale on ji bil, ponižoval, vyhrožoval jí zabitím a chlastal. Kněz řekl, že musíme rozhodně odejít, pomodlit se a kontaktovat úřady. Zachraň svou duši a duše svých dětí. Poznamenal také, že Boží vůle v této věci je jasná – musíme se vyhnout zjevné újmě.

Modlete se především v jeho přítomnosti Ježíšovu modlitbu, 3x denně 90. žalm (ráno, před spaním, ve chvílích nebezpečí), čtěte Pannu Marii 150x za sebou, Radujte se,

Napište svůj názor. Poskytněte rady a podporu ženám, které se do takové situace dostaly.

Mnoho žen si rodinný život představuje jako idylku z obálky nablýskaného časopisu. Dlouho očekávaná událost pomine, ale realita se ukáže být naštvanější a prozaičtější.

Princ a spojenec se postupně mění v tyrana, který nastavuje hranice vaší svobody. Vztahy jsou každým dnem bolestivější a otázka "jak se zbavit manžela tyrana?" rýsuje se na obzoru stále zřetelněji.

Šťastná rodina je snem mnoha lidí

Strategie, kterou používají manželé tyrani k potlačení vůle oběti, je jednoduchá až nemožná. Snaží se vnutit své hodnoty a postoje, nahradit váš názor svým vlastním.

Když je váš názor devalvován, přirozeně ztrácíte sebevědomí a stáváte se zranitelnými vůči jakýmkoli návrhům zvenčí. Pokud často slýcháte podobné fráze od svého manžela, pak je čas přemýšlet o vašem budoucím vztahu:

Nic nevíš;
Řeknu vám, jak to udělat lépe;
Nikdo se tě neptal;
Můj manžel to ví lépe;
Je to tvoje chyba.

Tyran udělá vše pro to, aby se jeho žena cítila zranitelná. Zvláštní místo v arzenálu psychologického sadismu zaujímá manipulace prostřednictvím viny. Sadista dává své oběti odpovědnost za všechny události, které se dějí v manželství a někdy i mimo něj.

V případě sebemenšího rozporu mezi očekáváním a realitou je vždy vinna žena. Někdy může takový muž záměrně vyvolávat konfliktní situace s jediným cílem – svalit vinu na manželku.

Abyste se zbavili svého tyranského manžela, musíte se uznat jako integrální osoba se svými vlastními touhami a zájmy. Než uděláte něco na doporučení svého milovaného manžela, zeptejte se sami sebe, zda to chcete udělat a jaké výhody tím získáte?

Postarat se o své potřeby bude prvním krokem ke zbavení se tyranie. Pokud si nejste jisti, zda opustit svého nešťastného manžela nebo ne, upřímně si odpovězte na následující otázky:

Co mám z tohoto manželství?
Co udělal můj manžel pro naše štěstí?
Cítím se v jeho blízkosti dobře?
Kdy jsem se naposledy nebála vlastního manžela?

Abyste se zbavili vzrůstajících pochybností, zapište si odpovědi na kus papíru. A znovu si je přečtěte pokaždé, když mu budete chtít odpustit.

Tohle není láska

Manžel by neměl utlačovat svou ženu!

Chytrá fráze říká, že „cesta do pekel je dlážděna dobrými úmysly“ a tyrani ji často nevědomky přijímají. Svou krutost a touhu po moci ospravedlňují „láskou“.

Udeří, to znamená, že miluje, myslí si další oběť spoluzávislosti a dál se zaplétá do destruktivních vztahů.

Přestaňte se bavit iluzemi; milující muž nikdy nepoužije na své ženě fyzické i psychické násilí. Láska je především péče o potřeby druhého a tyranský manžel se řídí zásadami sobectví.

Ve skutečnosti jsou všechny jeho činy zaměřeny na zlepšení jeho vlastního blahobytu, a to je další důvod, proč opustit manžela tyrana.

Pouze zralý a soběstačný člověk je schopen vybudovat situaci lásky a harmonických vztahů. Ale tyrani takové vlastnosti nemají, protože jsou to zranitelní a povrchní lidé. Pro tyrana je váš vztah jen hrou a on se připravuje na další krok. Nedělejte ze svého života šachovnici, protože nikdy nedosáhnete štěstí a duševního klidu.

S pohledem na dav

Zvedat ruku k ženě je mužská slabost!

Když se na pár minut zamyslíte, pravděpodobně si vzpomenete na několik každodenních příkladů domácí tyranie.

Je pravděpodobné, že vaši přátelé stále žijí v tak traumatických vztazích a stoicky snášejí jakoukoli morální šikanu.

Není třeba se ohlížet na život někoho jiného a myslet si, že toto chování je normální pro všechny muže.

Domácí násilí se daří mylným představám o jeho normálnosti. V některých rodinách může být muž tím hlavním, ale nikdy žalobcem, soudcem a katem v jednom.

Role vůdce rodiny neznamená beztrestné zneužívání oběti v žádném filozofickém nebo náboženském pojetí.

Překážky na cestě k cíli

Touha zbavit se manžela tyrana je polovina problému. Často tyto myšlenky zůstávají někde v prostoru jiných tužeb spolu se snem o novém kožichu a cestě do teplejších podnebí.

Dobře chápete, že své plány nikdy neuskutečníte, ale samotná přítomnost takové touhy vám dává dobré morální ospravedlnění před vlastním svědomím. Samozřejmě nezahálíte dál, chtěli jste odejít a určitě uděláte první krok ve správný čas.

Pokud opravdu chcete opustit traumatický vztah, pak sebeklam není nejlepší strategií pro řešení problému. Žena, která je zvyklá být v roli oběti, začne vymýšlet výmluvy pro svého trýznitele.

Tím, že svou rodinu držíte pohromadě s tyranem, se stáváte rukojmím své touhy žít se silným mužem. Síla tyrana je stejně mýtická jako vaše rodinné štěstí.

Sebepotvrzení na úkor ženy je pro úspěšného a sebevědomého muže slabost.

Šťastný konec

Najít kompromis není vždy možné

Jednou z hlavních chyb, které ženy dělají, je snaha o kompromis. Zdá se vám, že despotu změníte dlouhým přemlouváním, laskáním, slzami, nebo vymýšlíte jiné, spolehlivější metody.

Vyjednávání s vaším trýznitelem může trvat mnoho let, během kterých budete trpět tyranií. Bohužel se zde nemůžeme omezit na poloviční opatření.

Manžela nemůžete nijak ovlivnit, protože je dospělý. V hlavě už má standardy a vzorce chování, kterých se kvůli vám nevzdá. Nakonec, kdyby vás chtěl slyšet, udělal by to už dávno, než přišla otázka rozchodu.

Je docela možné, že jeho chování je důvodem násilí, které sám zažil. Vy ale nejste psychoterapeut a potřebujete zlepšit svůj život, takže řešení je nasnadě - rozvod.

Tyrani se vlastně bojí rozvodu, protože pak oběť zmizí z dohledu. Když váš domácí tyran uslyší návrh na rozvod, začne prosit o odpuštění, zasype vás dárky a nejnepředstavitelnějšími sliby.

Vaším bezprostředním úkolem je nenechat se zmást provokacemi a nevěřit slovům. Pokud svému manželovi odpustíte, později bude tento incident obviňován na vás, čímž se otevře nové pole pro možnosti manipulace.

Zbavení se manžela tyrana vám dá víru ve vlastní sílu a dá vám nové příležitosti. Jakmile pocítíte svou vlastní svobodu, odemknete svůj přirozený potenciál a začnete žít tak, jak opravdu chcete. Svoboda být sám sebou je hlavní odměnou za zbavení se domácí tyranie.

Pokud je chlap tyran, co mám dělat a mohu ho změnit? Odpovědi jsou ve videu:

V kontaktu s

Když se vdává, i ta nejsilnější žena sní o tom, že bude za onou notoricky známou kamennou zdí, která ji chrání před jakýmkoli nepřízní osudu. Ale bohužel ne vždy se to děje ve skutečnosti jako ve snech. Někdy se ukáže, že váš manžel vás nejen nechrání před vnějším světem, ale také vám nedává život ve vašem osobním, rodinném světě. Jednoduše řečeno, ukazuje se, že manžel je domácí tyran. Žena je zmatená a její okolí přilévá olej do ohně.

Někteří jí vyčítají hloupost a krátkozrakost, pokud se přesto rozhodne opustit svého impozantního manžela. Ostatně jeho vlastnosti tyrana se zpravidla projevují doma, v úzkém kruhu jeho rodiny. Pro všechny ostatní je to téměř ideální muž: pohledný, upravený, dobře vydělávající, starostlivý a milující životní partner. A jen jeho domácnost ví, jak se může lišit od výše popsaného obrazu.

Jiní, když se dozvěděli pravdu, znovu vyčítají nešťastnici, které se už točí hlavou: „Kam jsi se dívala před svatbou? "Neviděl jsi, koho si bereš?" Bohužel, všechno není tak jednoduché. Ach, jak hezké by bylo, kdyby měl každý člověk nálepku, která by definovala jeho podstatu: „tyran“, „mámin chlapec“, „děvka“! Ale my sami musíme rozumět charakterům těch, s nimiž komunikujeme. A v období bonbónů, kdy se ženě oči třpytí štěstím, když se třepotá, kdy celý svět jiskří a třpytí se pestrými barvami, je snadné si všimnout negativních stránek člověka? A muž ve fázi námluv se snaží vypadat lépe, než je. Proto je v tuto chvíli velmi obtížné zaznamenat negativní vlastnosti. A později? A později - už láska. Tento pocit, jak víme, nás může přimhouřit oči nad partnerovými nedostatky. Kdo si v tu chvíli myslí, že vám následně zničí život?

Pokud je tedy váš manžel tyran, v žádném případě si nevyčítejte špatnou volbu (už máte dost obviňování manžela z jakéhokoli důvodu). Koneckonců nemůžete vrátit čas a odpovědět na návrh tohoto muže „ne“. Proto je lepší zaměřit se na řešení samotného problému.

Chování tyrana může být tří typů:

Přísná kontrola nad všemi členy domácnosti. Bezpodmínečně potřebuje vědět, proč jste přišli z práce o pět minut později a kde jsou teď děti. On a jen on rozhoduje o tom, jak vypadáte, jaký make-up nosit (nebo vůbec nedělat), jak trávit volný čas svých dětí... Musíte mu nahlásit, s kým a o čem jste mluvili po telefonu . Pokud nemá rád vaše přátele, neměli byste s nimi komunikovat. Výčet možných důvodů nespokojenosti bude nekonečný, protože takový člověk nebude nikdy úplně spokojený se vším. Samozřejmě můžete být rozhořčeni a udělat si to po svém, ale váš manžel bude tak naštvaný, že si příště desetkrát rozmyslíte, než se rozhodnete vyjádřit svůj názor.
Neustálé snižování sebevědomí manžela/manželky. Neustále ti říkají, že děláš všechno špatně, že si tě vzali z lítosti, a když tě manžel opustí, tak tě nikdo nebude potřebovat a do vysokého věku budeš protahovat strastiplnou existenci bez společníka. boční. Je to ubohé – protože nejste schopni v životě ničeho dosáhnout, nejste v práci oceňováni, protože upřímně řečeno nejste žádný specialista. Jsi tlustý. Nebo naopak strašně hubená. Vždycky vypadáš nechutně. A tak dále, a tak dále... Fantazii tyrana se opravdu meze nekladou a každý den je schopen vymýšlet nové důvody šikany. A vy jste naprosto zdrceni a v jednom nešťastném okamžiku začnete věřit: to, co říká, je pravda. Manžel na nesmělé pokusy mluvit, že pro vás chce jen to nejlepší, abyste se zbavili svých nedostatků a stali se lepšími.
Útok. Bitím tyranů trpí nejen manželky, ale i děti. A důvod může být ten nejnepatrnější, například jste k večeři připravili špatné jídlo.

Tyran může dodržovat jeden z uvedených typů chování nebo kombinovat dva nebo dokonce všechny tři najednou.

Důvody, proč muž terorizuje rodinu, mohou být různé. Zpravidla lžou v jeho dětství. Možná mu chyběla rodičovská láska. Nebo byl ve škole šikanován. Je to ale v tomto případě důležité? Koneckonců, i když znáte důvod, je nepravděpodobné, že vám pomůže situaci změnit. Přenechme proto takové úvahy psychologům a zaměřme se na to, jak problém vyřešit.

Co dělat, když je váš manžel tyran?

Máte tři možné možnosti dalšího postupu.

Možnost jedna : vše necháte tak, jak to je, bez pochyby snášíte jakoukoli šikanu, bojíte se říct slovo (nedej bože, abyste svého muže ještě víc rozzlobila) a po pár letech se proměníte v tvora absolutně slabého, neschopného radovat se ze života. Už si nepamatuješ, že jsi žena a co to znamená být milován. Život se stává šedým a beznadějným. Psychika vašich dětí tak či onak nevyhnutelně trpí, což znamená, že v budoucnu to budou mít také velmi těžké. Jste si jisti, že tato vyhlídka stojí za zvážení?

Možnost dvě: vy, jako silná osobnost, se nechcete smířit s chováním svého manžela a reagovat na každý jeho útok. Byt se promění v bitevní pole a každý den je věnován zanechání vašeho názoru. Tento scénář by vytvořil poměrně dynamický a vzrušující film, ale v reálném životě jsou takové události docela únavné. V důsledku toho ztrácíte čas zbytečnými hádkami a hádkami, které pravděpodobně k ničemu nepovedou, protože tyranovi nelze nic dokázat. Ale mohli byste tyto cenné hodiny strávit na svých dětech, na sobě, na svých přátelích, na sebevzdělávání, konečně.

Možnost tři. Jediný správný, pokud chceš být šťastný. Chápete, že otázka " jak žít s manželem tyranem? existuje pouze jedna odpověď: "V žádném případě!" Ty, tak krásná, chytrá, sympatická, schopná, jsi se nenarodila na svět, aby ses proměnila v boxovací pytel, ať už v přeneseném nebo doslovném smyslu. A své děti jste neporodila proto, aby se krčily a plížily po bytě ve strachu z dalšího výbuchu otcova vzteku, ale proto, aby si užívaly života a vyrostly v plně vyvinuté lidi. Musíte pochopit jednu jednoduchou pravdu: tyrana nezměníte. Tím, že s ním tedy zůstanete, odsuzujete sebe i své děti k dlouhému a bolestnému utrpení.

Jak opustit manžela tyrana?

To je opravdu velmi těžké, zvláště pokud jste psychicky zdrceni a jako vánoční stromeček s hračkami ověšeni od hlavy až k patě komplexy, které se na vás rok od roku metodicky vážou. Kromě toho vás pronásledují myšlenky: "Jak jsem sám, bez podpory, s dětmi?" Jak velkou podporu v tuto chvíli vidíte u svého manžela? Co se týče materiální stránky, tak alimenty manželovi nikdo nezrušil. Navíc budete moci dosáhnout znatelných úspěchů v práci, protože vám nikdo jiný neřekne, že jste špatný specialista.

Zeptejte se žen, které opustily své tyranské manžely, litovaly alespoň jednou svého rozhodnutí? Je nepravděpodobné, že by alespoň jedna z nich řekla, že sní o vrácení všeho zpět, pokud ovšem není masochistka.

No, pokud někdo, koho znáte, odsoudí váš čin, aniž by znal celou situaci, je vám dobře! Nemůžete nikomu zakázat vyjádřit svůj názor. Ale nemůžete brát v úvahu názory ostatních a vůbec jim nevěnovat pozornost, protože je to váš život a pouze vy v něm rozhodujete, jen vy víte, co je pro vás lepší a správnější. Udělejte tedy krok k novému životu a hodnému muži, který na vás již někde v blízké budoucnosti čeká!