Ուղղափառությունը բռնակալ ամուսին է: Բռնակալ ամուսինը՝ նշաններ. Ինչպե՞ս ազատվել բռնակալ ամուսնուց. Հոգեբանի խորհուրդը. Ինչպես թողնել բռնակալին

Ընտանիքում ամուսնու բռնությունն ու ընտանեկան բռնությունը, ավաղ, սովորական իրավիճակ է այս օրերին և ոչ միայն մեր երկրում։ Բռնակալ տղամարդն իրեն հեղինակությամբ է պահում կնոջ նկատմամբ, հաշվի չի առնում նրա կարծիքն ու կարիքները, պնդում է նրա կյանքը որոշելու և տնօրինելու իրավունքը, արժեզրկում, քննադատում, նվաստացնում, կարող է ծեծել նրան... Ցավոք, այն ընտանիքներում, որտեղ երկուսն էլ. ամուսինները հավատացյալ են, կինը նույնպես անձեռնմխելի չէ ընտանեկան բռնությունից.

Սվետլանա Մորոզովա, «Լուռ արցունքներ. Գիրք նրանց համար, ովքեր ցանկանում են ազատվել ընտանիքում ճնշումից և լարվածությունից», աշխատում է որպես հոգեբան «Քույրերի կենտրոնում», որը շահույթ չհետապնդող կենտրոն է, որն օգնում է բռնության ենթարկված մարդկանց և անձամբ գիտի խնդրի մասին: Մենք արդեն հրապարակել ենք Սվետլանան Matrons-ում, իսկ այսօր հրապարակում ենք նրա հարցազրույցը։

Սվետլանա Մորոզովա

Սվետլանա, ես ուզում եմ կրկին շնորհակալություն հայտնել ձեզ ձեր գրքի համար. ընտանեկան բռնության թեմայի նման հստակ և մանրամասն վերլուծություն, իրավասու առաջարկություններ դրանից տուժած կանանց և նրանց շրջապատողներին. սա, իհարկե, իրադարձություն է:

Եվս մեկ անգամ պարզենք՝ հոգեբանները սովորական են համարում ամուսնու և կնոջ՝ երկու կենդանի և անկատար մարդկանց միջև պարբերական կոնֆլիկտները։ Այդ դեպքում ինչպե՞ս տարբերել, թե որտեղ է ընտանեկան կյանքի նորմը, և որտեղ է խոսքը ընտանեկան բռնության մասին։ Հասկանալի է, որ ծեծը 100 տոկոսանոց բռնություն է, բայց ինչպե՞ս ճանաչել հոգեբանական բռնությունը, որը միշտ չէ, որ ակնհայտ է։

Տարբերությունն այն է, որ հակամարտությունը հավասարների միջև վեճ է: Մարդիկ կարող են սուր և զգացմունքային արտահայտել իրենց կարծիքները, որոնք տարբերվում են ուրիշների կարծիքներից։ Եթե ​​միևնույն ժամանակ նրանք պատրաստ են հաշվի առնել զուգընկերոջ կարծիքը և փնտրել փոխըմբռնում, փնտրեք լուծում, որը հարմար է երկուսին էլ, սա նորմալ կոնֆլիկտ է։

Բայց բռնակալի և ընտանեկան բռնության ենթարկվածի վեճի մեջ առաջինը չի ուզում լսել երկրորդի կարծիքը։ Բռնակալի համար կա միայն մեկ կարծիք՝ իր սեփականը, և նա հակամարտությունն ընկալում է որպես պատերազմ, որը պետք է հաղթի ամեն կերպ։

Ինչպիսի՞ բռնությունների են, բացի հոգեբանականից, կանայք առավել հաճախ հանդիպում ընտանեկան բռնության իրավիճակներում։

Հոգեբանական բռնությունը (անտեսելը, արժեզրկումը, ծաղրը, կնոջ կյանքի նկատմամբ լիակատար մանր վերահսկողությունը և այլն) առաջին բանն է, առանց դրա մնացած ամեն ինչ չի կարող լինել։ Կարելի է առանձնացնել նաև ֆիզիկական բռնությունը, և դա ոչ միայն ծեծն է, այլ նաև, օրինակ, սենյակում բռնի կալանքը, շարժման սահմանափակումը, խոցելը, ոտքով հարվածելը, առարկաները նետելը և այլն։

Տնտեսական բռնությունը տարածված է, երբ ամուսինը հայտարարում է, որ «երեխաներն են քո հոգսը», և իր ողջ եկամուտը ծախսում է իր վրա, իր ցանկությունները բավարարելու վրա՝ առանց կնոջն ու երեխաներին որևէ բան հատկացնելու։

Եթե ​​ընտանիքն ունի առանձին, այլ ոչ թե ընդհանուր բյուջե, սա արդեն նախազգուշացնող նշան է, թե՞ դա նորմալ է:

Եթե ​​գործընկերները պայմանավորվեն հավասար պայմաններով, թե ինչպես են բաժանելու բյուջեն, հավասարապես կմասնակցեն այս բյուջեի կազմմանը, և երկուսն էլ գոհ են դրանով, դա նորմալ է։ Բայց եթե կինը ստիպված է կրել ամբողջ տնտեսական բեռը, իսկ ամուսինը կարծում է, որ այն փաստը, որ նրանք միասին երեխաներ են ստեղծել, արդեն իսկ բավարար ներդրում է իր կողմից ընտանիքում, սա տնտեսական բռնություն է։ Շատ հաճախ տնտեսական բռնությունը տեղի է ունենում, երբ կինը հրաժարվում է աշխատել, որպեսզի իրեն ամբողջությամբ նվիրի երեխաներին, իսկ ամուսինը կարծում է, որ կարող է իրեն թելադրել բոլոր պայմանները։

Մի քանի խոսք պետք է ասել նաև սեռական բռնության մասին. Սա մի բան է, որի մասին կանայք հակված են չխոսել սեփական նախաձեռնությամբ։ Սովորաբար կնոջը կարելի է բերել այս խոսակցության, երբ նա խոսում է իր ընտանիքում բռնության այլ տեսակների մասին։ Մենք հավատում ենք, որ ամուսինը լիակատար իշխանություն ունի իր կնոջ մարմնի վրա և կարող է «վերցնել իրենը» ցանկացած պահի և ցանկացած ձևով, հենց որ կամենա՝ առանց հաշվի առնելու իր կնոջ ցանկությունները: Սա շատ դաժան բռնության տեսակ է, քանի որ այս դեպքում կինը զգում է, որ իր մարմինն իրեն չի պատկանում։

Ե՛վ աշխարհիկ, և՛ ուղղափառ գրականության մեջ ընտանեկան հարաբերությունների մասին հաճախ կարելի է գտնել այս մոտեցումը. չես կարող փոխել մեկ այլ մարդու, կարող ես փոխել միայն ինքդ քեզ («փրկիր ինքդ քեզ, և քո շուրջը հազարավոր մարդիկ կփրկվեն»): Դրանից կինը հետևյալ եզրակացությունն է անում՝ ես հիմա կաշխատեմ ինքս ինձ վրա, կփորձեմ, կգնամ կանացիության դասընթացների կամ այլ բան կանեմ, և ամուսինս կփոխվի։ Կամ, եթե նա հավատացյալ է. ես կգնամ խոստովանության, կզղջամ իմ մեղքերի համար, կփորձեմ ապրել Ավետարանի համաձայն, ապա իմ ընտանիքում ամեն ինչ կստացվի: Արդարացվա՞ծ է արդյոք այս տեսակետը։

Այնուամենայնիվ, դուք պետք է առանձնացնեք տարբեր բաներ: Ինքներդ ձեզ վրա ուշադրություն դարձնելը ճիշտ և օգտակար դիրքորոշում է։ Բայց ի՞նչ առումով։ Դուք պետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր կարիքներին: Եթե ​​կինը զգում է, որ իր ընտանիքը վատ է, նա իրավունք ունի արտահայտելու իր մտքերը և բարձրաձայնելու իր զգացմունքները: Այսինքն՝ ոչ թե մանիպուլյացիա անել, այլ ամուսնու հետ հավասար գործընկերոջ դիրքերից խոսել։

«Դուք չեք կարող դա անել ինձ հետ» դիրքորոշումը ճիշտ և առողջ դիրքորոշում է: Բայց մեզ մոտ, որպես կանոն, այս «ուշադրություն դարձրու քեզ» ասելով լրիվ այլ բան ենք հասկանում՝ ասում են՝ եթե ես ինքս փոխվեմ, ուրեմն ամուսինս ինքնաբերաբար կփոխվի։ Ոչ, դա տեղի չի ունենա:

Դուք կարող եք փոխել ինքներդ ձեզ, քանի դեռ չեք կապտել դեմքին, կարող եք լինել ավելի տնային և սիրալիր, խնդրում եմ և հողաթափեր բերեք ձեր ատամներին, բայց ամուսինը դա կընկալի որպես ընտանեկան բռնության խրախուսում, և բռնությունը միայն կավելանա: Ինչպե՞ս կարող ես փոխել ամուսնուդ առանց որևէ բան անելու, այսինքն՝ նրան որևէ պահանջ չներկայացնելով, այլ միայն սրբավայրեր այցելելով, խոստովանության գնալով։

Այս առիթով իմ գիրքը մեջբերում է Վլադիմիրի «Երեք զրույց» փիլիսոփայական աշխատությունից. մարդիկ աղոթում են ուտելուց առաջ, բայց նրանք դեռ ծամում են իրենց՝ իրենց ծնոտներով: Այսինքն, դուք պետք է ձգտեք ինքներդ կարգավորել իրավիճակը, ոչ ոք, ոչ Աստված, ոչ թագավորը, ոչ հերոսը, դա ձեզ չեն անի.

Արդյո՞ք ձեր սահմանները սահմանելու գաղափարը («Դուք չեք կարող դա անել ինձ հետ») և ձեր սեփական կարիքները բացահայտելու գաղափարը գործում է տնային բռնակալի դեպքում: Թե՞ ճամպրուկդ հավաքելու, ամուսնալուծվելու, հեռանալու, փախչելու միակ միջոցը:

Կան տարբեր տեսակի բռնակալներ. Այն, որ ի սկզբանե սահմաններ չեն եղել, չի նշանակում, որ դրանք հետագայում չեն կարող դրվել: Առաջին քայլն այն է, որ կինը գիտակցի, որ իր կյանքում տեղի է ունենում ընտանեկան բռնություն:Դա խոստովանելը կարող է շատ դժվար լինել, և դրան տանող ճանապարհը կարող է երկար լինել, քանի որ հաճախ է պատահում, որ կինը մի բռնակալ ընտանիքից տեղափոխվում է մյուսը։

Նա ընդունում է իր ծնողների հարաբերությունները, երբ հայրը ճնշել է մորը, որպես նորմ, և երբեմն շատ դժվար է հասկանալ, որ այն, ինչ կատարվում է, աննորմալ է և ինձ հարիր չէ։ Բայց սա առաջին քայլն է։ Երկրորդ քայլը որոշելն է, թե իրականում ինչ չեմ ուզում հանդուրժել։

Երրորդ քայլը ուղիղ և բաց զրույց է ձեր ամուսնու հետ:«Դուք անում եք մի բան, որն ինձ հարիր չէ, ես այլևս չեմ ուզում դա հանդուրժել»: Եվ հաջորդ անելիքը, որը կինը նախկինում չի արել, վերջնագիր տալն է՝ ես ձեզ ժամկետ եմ տալիս, որի ընթացքում դուք պետք է շտկեք ձեր վարքագիծը։ Եթե ​​դա չլինի, ես կանեմ այսինչն ու այնինչը։ Ես կթողնեմ, օրինակ.

Բայց սա ոչ մի դեպքում չպետք է անհիմն պահանջ լինի։ Եթե ​​կինը որոշել է հեռանալ, նա իսկապես պետք է վստահ լինի, որ կարող է դա անել։ Կանանց ապաստանի տեսքով նախօրոք ցատկահարթակ գտեք, կամ հարազատների կամ ընկերների հետ, ովքեր պատրաստ են ընդունել նրան որոշակի ժամանակահատվածում, մտածեք, թե ինչպես է նա գումար աշխատելու և ինչպես ապահովել իր երեխաներին։

Բայց մենք պետք է հասկանանք, որ կան տարբեր տեսակի բռնակալներ։ Եթե ​​կինը չի կարողանում նույնիսկ մտածել իր տղամարդու հետ այնպիսի տոնով խոսելու մասին, որ իր որոշ պահանջներ ներկայացնի, ապա բռնակալը, հավանաբար, իսկապես շատ վտանգավոր է, և ավելի լավ է հեռանալ առանց նախազգուշացման:

Ձեր գրքում շատ վառ պատկեր կա՝ բռնակալն իր զոհին վերաբերվում է որպես անշունչ առարկայի, օրինակ՝ սրճաղացին: Եվ երբ նա սկսում է լրջորեն խոսել նրա հետ, նա վրդովվում է՝ ընկալելով այնպես, կարծես իր մոտ գտնվող սրճաղացը հանկարծ սկսել է խոսել։ Բայց եթե դա այդպես է, ապա որքանո՞վ են արդյունավետ խոսակցությունները նման մարդու հետ: Ձեր պրակտիկայում եղե՞լ են դեպքեր, երբ զրույցից հետո ամուսինն իսկապես լսել է կնոջ պահանջները և փոխել իր վարքը:

Այո, այդպիսի պատմություններ կան։ Կան դեպքեր, որոնք ստիպում են ուրախանալ թե՛ աշխատանքիդ արդյունքներից, թե՛ նման իրավիճակում իրեն քաշքշած ու ճիշտ պահած կնոջ համարձակությունից։

Հիշում եմ մի դեպք, երբ կինը ճիշտ է նկատել, որ ինքը ընտանեկան բռնության մեջ է և շատ է վախենում իր երեխայի համար, քանի որ երեխան ոչ միայն ընտանեկան միջադեպերի ականատես է եղել, այլ նաև հոր կողմից բռնության զոհ է դարձել։ Նա ասաց. «Լավ, վերջ: Կամ դուք այլևս չանեք դա, կամ ես կշարունակեմ ձեզ հետ խոսել միայն իմ փաստաբանի միջոցով»։

Սա ասվել է մի պատճառով՝ կինը նախապես «մկանները պոմպացրել է» և փախուստի ուղի ստեղծել։ Նրանց հաջողվել է հասնել քննարկումների մակարդակին, միմյանց հետ բանակցությունների ընթացքին։ Սա դեռ ամբողջական ընտանեկան բարեկեցություն չէ, բայց արդեն իսկ լուրջ քայլ է հավասար գործընկերներ դառնալու ուղղությամբ:

Ընտանեկան բռնության իրավիճակում կինը հաճախ իրեն մեղավոր է համարում։ «Նա, իհարկե, հալածում է ինձ, նվաստացնում, արժեզրկում, բայց իրականում ես ինքս լավն եմ, ես էլ եմ կրակի վրա յուղ լցնում»,- ինքն իրեն ասում է նա։ Ինչպե՞ս կարող եմ դադարել մեղավոր զգալ ուրիշների արարքների համար:

Նախ, պետք չէ ձեզ մեղադրել այս մտածելակերպի համար, քանի որ դա թելադրված է ոչ միայն կենցաղային բռնակալի, այլեւ ողջ հասարակության կողմից։ «Ամուսինը գլուխն է, իսկ կինը՝ վիզը», «կինն է պատասխանատու ընտանիքում կլիմայի համար»՝ սրանք ընդհանուր իմաստություններ են, որոնցից իսկապես շատ դժվար է խուսափել: Դրանք շատ վաղ տարիքից բեռնվում են աղջիկների ուղեղում։

Բայց սա նաև հետևանք է բռնակալի ռազմավարության, ով փորձում է իր արարքների համար պատասխանատվությունը կապել կնոջ վրա.

Այստեղ օգնում է մեկ հնարք՝ փորձեք դրսից վերլուծել իրավիճակը։ Եթե ​​ձեզ պատմեին մի պատմություն, որտեղ մի մարդ մյուսի նկատմամբ նման կերպ է վարվում, ինչպես դա տեղի է ունենում ձեր ընտանիքում, նրանցից ո՞ր մեկը կհամարեիք մեղավոր: Սա նույնիսկ ընդունելի՞ է մարդկային հարաբերություններում։

Հնարավոր է մտքի հետևյալ ուղղությունը. ես ինքս ինձ՝ Տանյային (Կատյա, Սվետա) գիտեմ որպես մարդ, ով կարող է հանգիստ շփվել այլ մարդկանց հետ՝ առանց բռնություն հրահրելու (եթե մենք կանգնենք այն տեսակետի վրա, որ բռնությունը ընդհանրապես կարող է հրահրվել, թեև սա սխալ տեսակետ է): Մինչեւ հիմա շատերի հետ եմ շփվել, ու ինձ ոչ ոք չարի մարմնացում չի համարել, ոչ ոք չի շտապել ծեծել, ոչ ոք չի ասել, որ ես այնքան վատն եմ, որ միայն այդպես վարվել եմ ինձ հետ։ Այսպիսով, սկզբունքորեն, հնարավո՞ր է ինձ հետ այլ կերպ վարվել: Սա նաև լավ հարց է ինքներդ ձեզ տալու համար:

Բայց ընդհանուր առմամբ պետք է հասկանալ, որ մեր հասարակության մեջ տարածված է զոհին մեղադրելու դիրքորոշումը, և ոչ միայն ընտանեկան բռնության զոհերին։ Նա ինքն է մեղավոր, հիմար. նա սխալ է հագնվել, ուշ գիշերով տուն է գնացել աշխատանքից և այլն.

Պետք է հստակ հասկանալ, որ բռնության համար մեղավոր է միայն բռնաբարողը.

Բռնակալ տղամարդու հոգեբանություն... Շատ կանայք չեն հասկանում, թե ինչու է նա իրեն այդպես պահում. Նա կարող է լինել միանգամայն նորմալ ու հանգիստ այլ մարդկանց հետ, նրան կարող են գնահատել ու հարգել հասարակության մեջ՝ որպես հաջողակ, կիրթ, բարեկեցիկ մարդ։ Բայց տանը նա վերածվում է բոլորովին այլ մարդու։ Ի՞նչ կա նրա հետ, դա մանկության տրավմա՞ն է:

Բոլորն էլ մանկության վնասվածքներ ունեն, առանց դրանց մեծանալը հնարավոր չէ։ Շատ մարդիկ իրենց հետ անարդարացի վերաբերմունք ցուցաբերած և բռնություն գործադրած մարդկանց հետ շփվելու փորձ ունեն: Բայց ոչ բոլորն են արդյունքում դարձել կենցաղային բռնակալներ, քանի որ ընտանեկան բռնակալության արմատները ոչ թե նրանում են, թե ինչ է զգում տղամարդը, այլ այն, թե ինչպես է նա մտածում։ Բռնակալը որոշակի մտածելակերպ է:

Եթե ​​տղամարդն իր արժեհամակարգում նորմալ է համարում կնոջ հետ դա անելը, ապա նա այդպես էլ կանի։ Կինը նրա համար անկախ սուբյեկտ չէ, գործընկեր, որի հետ նա կարող է շփվել որպես հավասարը, այլ իր կարիքները բավարարելու օբյեկտ:

Հետևաբար, - մենք վերադառնում ենք ձեր նշած պատկերին, - եթե այս առարկան ցույց է տալիս իր սեփական կարիքներն ու հետաքրքրությունները, նրա համար կարծես սուրճ սրճաղացը խոսեց, սուրճ եփելու փոխարեն և սկսեց որոշ պահանջներ ներկայացնել: Այս իրավիճակը նրան բացարձակապես աննորմալ է թվում, և նա ձգտում է շտկել այն։ Ավելին, նա կարծում է, որ ճիշտ է, իր իրավունքի մեջ է և գործում է արդար։

Հավատացյալ տղամարդն էլ կարող է տնային բռնակալ դառնալ, թե՞ դա բացառվում է։ Ուղղափառ ընտանիքներում ընտանեկան բռնության դեպքերի հանդիպե՞լ եք:

Այո, նման դեպքերը հազվադեպ չեն։ Որոշ տղամարդիկ, հավատքի գալով, ամուսնության մասին ուղղափառ ուսմունքը խեղաթյուրված են ընկալում, փոխարենը իրենց կնոջ մեջ Աստծո կերպարը տեսնելու, կյանքի հավասար գործընկերոջ, համատեղ կյանքում, ում հետ կարող են սեր, խոնարհություն և քրիստոնեական այլ առաքինություններ սերմանել, այդպիսի տղամարդ: կնոջը վերաբերվում է որպես ենթակա էակի, որը պարտավոր է հնազանդվել նրան և կատարել իր կամքը ամեն ինչում (նման վերաբերմունք կարող էր տեսնել ծնողական ընտանիքում)։ Ընտանիքում տղամարդկանց առաջնահերթության մասին թեզը նա օգտագործում է իր շահերի համար՝ չհասկանալով դրա խորը էությունը, չհասկանալով, որ Սուրբ Գիրքը խոսում է սիրո և պատասխանատվության մասին։

Այդպիսի ընտանիքում ամուսինը կարող է անել այն, ինչ ուզում է կնոջը, իսկ կինը կարող է դիմանալ ու հուսալ, որ եթե նույնիսկ գերեզման բերի, իր համար լավ կլինի, նա «նահատակության պսակը կընդունի. » Բայց արդյոք դա:

Ո՛չ, իրականում Սուրբ Գրքում որևէ արդարացում չեք գտնի նման մտածելակերպի համար, քանի որ եթե կինը նահատակ է, ապա ո՞վ է նրա նկատմամբ ամուսինը։ Պարզվում է, որ նա նրա տանջողն է, նա, կարելի է ասել, Պիղատոսն է կամ Դիոկղետիանոսը նրա կյանքում։ Կարո՞ղ է արդյոք նման ընտանիքը նույնիսկ ուղղափառ ընտանիք կոչվել: Սա լիովին հակասում է Քրիստոսի խոսքերին. «Սրանով բոլորը կիմանան, որ դուք Իմ աշակերտներն եք, եթե սեր ունենաք միմյանց հանդեպ»:

Այս զույգում սեր չկա, քանի որ Սուրբ Գիրքն ասում է, որ ինչպես կինը կոչված է հարգելու իր ամուսնուն, այնպես էլ ամուսինը կոչված է սիրելու նրան: Եթե ​​ամուսինը չի կատարում պարտավորությունների իր մասը, ապա կինը ազատ է իր պարտականությունները կատարելուց։

«Այո, նրա հետ ապրելն անտանելի է, բայց երեխաներին հայր է պետք»։ Հաճա՞խ են կանայք ձգտում փրկել իրենց ընտանիքը՝ ելնելով այս շարժառիթից:

Այո ցավոք. Շատ հաճախ կինը զերծ է պահում իրեն բռնաբարող ամուսնուց հեռանալուց, քանի որ երեխաներին հայր է պետք: Բայց արդյո՞ք երեխաները յուրաքանչյուր հոր կարիք ունեն: Մենք տեսնում ենք, որ երեխաները այն ընտանիքներում, որտեղ բռնությունը տարածված է, նույնիսկ եթե նրանք պարզապես վկաներ են, դեռևս ծանր հոգեկան սթրես են ապրում, ինչը հանգեցնում է ագրեսիայի այլ երեխաների կամ ընտանի կենդանիների նկատմամբ:

Նրանք կարող են վատ սովորել, շատ երկար տառապել էնուրեզով և վախերով։ Իսկ երբ նրանք մեծանան, ցանկանում են որքան հնարավոր է շուտ հեռանալ ընտանիքից։ Աղջիկների մոտ դա կարող է հանգեցնել սեռական կյանքի վաղ սկզբի, հղիության վաղ շրջանում, քանի որ նրանք փորձում են այլ տղամարդկանց մեջ գտնել այն խնամքը, որը չէին կարող գտնել իրենց հոր մեջ:

Շատ հաճախ, երբ աշխատում են մեծահասակների հետ, ովքեր գալիս են հոգեթերապևտի բոլորովին այլ խնդիրներով՝ ուժի կորուստ, ապատիա, ապրելու չկամություն, տարբեր ֆոբիաներով, պարզվում է, որ ընտանեկան բռնությունը տեղի է ունեցել նրանց մանկության տարիներին։

Եթե ​​նման մարդուն հրավիրում ես արտահայտելու իր մանկության զգացումները մոր հանդեպ, նա ամենից հաճախ ասում է. «Մայրիկ, ինչո՞ւ չպաշտպանեցիր ինձ, ինչո՞ւ չլքեցիր քո հորը»:

Կա՞ն դեպքեր, երբ ուղղափառ ընտանիքում կինը համբերում է, աղոթում, ներում, իսկ տղամարդը ժամանակի ընթացքում փոխվում է դեպի լավը։ Թե՞ քո բարեպաշտ կյանքով ուրիշին փոխելու մտադրությունը պատրանք է։

Իմ պրակտիկայում նման դեպքեր չեն եղել։ Եթե ​​կինը ոչ մի կերպ չի արտահայտում իր պահանջները, ամուսինը կարծում է, որ ամեն ինչ լավ է։ Իրականում, նրա համար ամեն ինչ իսկապես նորմալ է։ Եվ ինչպե՞ս կնկատի, որ իր կինը վատ է զգում, եթե ամենևին էլ սովոր չէ հաշվի առնել կնոջ կարիքները։

Կինը դեռ պետք է գիտակցի իր կարիքները, և դրանցից առաջինը անվտանգության կարիքն է, որը լրջորեն տուժում է նման ընտանիքում։ Եվ հետո, այս ըմբռնումից, որ սա չի կարող շարունակվել, ինչ-որ գործողության անհրաժեշտություն կծնվի։

Մարդն ինքը շատ հաճախ բաց չի թողնում իր զոհին։ Նա երբեմն բռնում է նրանից ոչ պակաս, քան կինը։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Նախ, եկեք պարզենք, թե ինչու է նա առաջին հերթին մտել այս հարաբերությունների մեջ: Որպես կանոն, այդպիսի տղամարդիկ չեն մտածում, ասում են՝ հիմա ես կհմայեմ այս կնոջը, իսկ հետո կհաշեմ, կդարձնեմ թույլ ու կվախեցնեմ։ Սովորաբար նրանց տրամաբանությունը հետևյալն է. «Ինչ հիանալի, գեղեցիկ, պայծառ կին է: նա իմը կլինի»։ Այս «իմը կլինի» արդեն իսկ պարունակում է հետագա խնդիրների որոշակի սերմ:

Այսինքն՝ կինը նման տղամարդու համար առարկա է, մրցանակ, որը նա պետք է ստանա։ Հետագայում այս տղամարդը կնոջը համարում է իր առարկան, մի բան, որն իրավամբ իրեն է պատկանում։ Եթե ​​իրեն պատկանող առարկան անկախություն է ցույց տալիս, դա միանգամից շատ տարբեր զգացմունքներ է առաջացնում նրա մեջ։ Սա զայրույթ է նրա անկախության վրա և անձնական անբավարարության զգացում («այն, ինչ ինձ էր պատկանում, հանկարծ դուրս է թռչում ձեռքերիցս»), և սեփականատիրության զգացում, և անհարմարության զգացում այն ​​փաստից, որ նա կորցնում է վերահսկողությունը, և այդպիսի ընտանիքներում միշտ վերահսկվում է:

Այս ամենը հանգեցնում է նրան, որ եթե նույնիսկ տղամարդը նախկինում սեր չի ցուցաբերել կնոջ նկատմամբ՝ ասելով. «Դե քեզ ո՞վ է այդպես տանելու, ես քեզ ջերմացրել եմ ողորմությունից, և դու ինձնից բացի ոչ մեկին պետք չես», ապա. երբ պարզվում է, որ նա հեռանում է, նա իսկապես կարիք ունի: Բայց, իհարկե, ոչ թե ինքը՝ որպես մարդ, այլ վերահսկողություն նրա վրա։ Նման տղամարդը կարող է երկար ժամանակ հետապնդել կնոջը։ Շատ հաճախ ֆիզիկական ագրեսիայի, նույնիսկ սպանության ապշեցուցիչ դեպքեր են տեղի ունենում այն ​​ժամանակահատվածում, երբ կինը հայտարարում է. վերջ, ես հեռանում եմ։

Այսինքն՝ կինը պետք է հատկապես զգույշ լինի իր անվտանգության նկատմամբ այն ժամանակահատվածում, երբ վերջնագիր է ներկայացնում՝ կա՛մ դու փոխվի՛ր, կա՛մ ես գնամ։

Այո՛։ Հետո կարող եք ամուսնու հետ բանակցել սեփականության բաժանման մասին հարազատների միջոցով, փաստաբանի միջոցով։ Բայց անհետանալու ամենաապահով ճանապարհը պարզապես չհայտարարելն է։ Շատ կանայք ձգտում են ինչ-որ բան ապացուցել, «բաժանվել լավ պայմաններով»։ Սա անելու կարիք չկա։

Ի՞նչն է ինքն իրեն դրդում կնոջը, ի վերջո, հարաբերություններ պահպանելու տնային բռնակալի հետ, ժամանակ առ ժամանակ վերադառնալու հերթական «հեռանալուց» հետո: Արդյո՞ք նա բավարարում է իր սեփական որոշ կարևոր կարիքները, թե՞ սա իր ընտանեկան սցենարն է, որին նա տեղյակ չէ, թե՞ այլ պատճառ կա: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում այս կնոջ հետ և ոչ մյուսների հետ:

Յուրաքանչյուր դեպք անհատական ​​է: Դուք կարող եք դիտարկել ընտանեկան սցենարը, և թե ինչ համոզմունքներ են պահում կնոջը այս տղամարդու հետ հարաբերություններում, և ինչպես է դա տեղի ունենում ընդհանրապես: Ավելի լավ է նման բաները ուսումնասիրել հոգեթերապևտի հետ։

Բայց կան որոշակի ընդհանուր համոզմունքներ, որոնք աղջիկները շատ վաղ են դնում իրենց գլխում, և որոնք իսկապես խանգարում են կնոջը հեռանալ: Սա ներառում է «կինն է պատասխանատու ընտանիքում կլիմայի համար», և «երեխաներին հայր է պետք» և «Ես ընտրել եմ մեկ տղամարդու. սա պետք է լինի սեր կյանքի համար»: Իհարկե, այս կարգավորումները նույնպես շատ ուժեղ ազդեցություն ունեն։

Բացի այդ, բռնակալը անընդհատ բռնակալ չէ, այլապես շատ հեշտ կլիներ նրանից հեռանալը։ Եթե ​​բառացիորեն առաջին հանդիպման ժամանակ նա ցույց տար իր բնավորությունը, բռնակալի իր դիրքը, ապա կնոջ համար ամեն ինչ անմիջապես պարզ կդառնար, և նա անմիջապես կփախչեր այդպիսի մարդուց։

Բայց նման զույգում տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում միշտ շատ լավ բան կա։ Կինը կարող է կառչել դրան՝ վստահ լինելով, որ «մի քիչ էլ, ես կսեղմեմ այս կոճակը, և նա կփոխվի, և ես դեռ կարող եմ նրան դարձնել այնպես, ինչպես ուզում եմ»: Դա պատրանք է: Տղամարդը ուրիշ մարդ է, և դու նրանից կոճակ չունես։ Դուք դեռ պետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր կարիքներին և շարունակեք գործել դրա հիման վրա:

Ի՞նչ օգուտ է ստանում կինը, ով որոշում է խզել հարաբերությունները տնային բռնակալի հետ: Ի՞նչ են ասում ձեր հաճախորդները այս մասին: Լույս կա՞ թունելի վերջում։

Կինը ստանում է ամենակարևորը՝ իր կյանքը։ Եթե ​​նախկինում նա ծախսում էր էներգիայի և ժամանակի առյուծի բաժինը տնային բռնակալի վրա՝ մտածելով, թե «Ի՞նչ տրամադրությամբ է նա այսօր տուն գալու», «Ինչպե՞ս ես նրան նորից չգոհացրի», «Ուրիշ ինչպե՞ս կարող եմ խոսել նրա հետ, որպեսզի կարողանամ խոսել»: նա փոխվո՞ւմ է», այժմ նա հնարավորություն ունի դրանք ծախսել իր կարիքների վրա: Առաջին հերթին ընտանեկան տեռորից տուժած ֆիզիկական և հոգեկան առողջության վրա։ Նա հնարավորություն կունենա դառնալ կենսուրախ, ակտիվ մարդ։ Սա հիանալի հնարավորություն է կարիերայում բեկում մտցնելու համար։

Ահա թե ինչ եղավ ամերիկացի հոգեթերապևտ Սյուզան Ֆորվարդի հետ, ով իր բռնակալ ամուսնուց բաժանվելուց հետո հայտնաբերեց ստեղծագործական ուժի հսկայական աճ և հասավ հաջողության. նա սկսեց ռադիոհաղորդում վարել, գրել և հրատարակել է բազմաթիվ հանրաճանաչ գրքեր, որոնցից մեկը. կոչվում է «Տղամարդիկ, ովքեր ատում են կանանց և կանայք, ովքեր սիրում են նրանց»: Իմ հաճախորդների փորձը ցույց է տալիս, որ որոշ ժամանակ անց նրանք սկսում են հարաբերություններ մեկ այլ տղամարդու հետ, բայց այս անգամ հավասար հիմունքներով՝ առանց հավատալու, որ եթե զուգընկերը անընդհատ զիջում է և ենթարկվում, նրան կկրեն գրկում:

Ընտանեկան բռնության իրավիճակում գտնվող կինը սովորաբար աջակցության կարիք ունի։ Որտե՞ղ կարող է նա ստանալ այն մեր երկրում:

Իհարկե, շատ լավ կլինի, եթե նման իրավիճակում հայտնված կինը հասնի հոգեթերապևտի։ Բայց շատ կանայք կարող են բարոյական ուժ չունենալ դա անելու համար, քանի որ նրանց ուժասպառ է արել բռնակալը: Նրանք բավականաչափ ուժ ունեն գոյատևելու համար, նրանք դժվարությամբ են զսպում իրենց ինքնասպանությունը:

Կամ գուցե չունեն ֆինանսական հնարավորություն։ Բռնակալը սահմանափակում է նրանց և՛ իրենց միջոցներով, և՛ տեղաշարժով, կարող է արգելել տանից դուրս գալ կամ ստիպել երեխաների հետ շուրջօրյա մնալ տանը։

Շատ դժվար է օգնություն ստանալ։ Լավ առումով սա պետք է անի պետությունը։ Բայց, ցավոք, մենք չունենք պետական ​​ծառայություններ, որոնք կօգնեն կանանց նման իրավիճակում, թեև դա շատ կարևոր է։

Գործում է շահույթ չհետապնդող կազմակերպություն՝ «Քույրեր» կենտրոնը, որտեղ ես աշխատում եմ և որտեղ նրանք հիմնականում օգնում են սեռական բռնությունից վերապրած մարդկանց։ Բայց մենք նաև հաճախ զանգեր ենք ստանում ընտանեկան բռնության կամ բռնության այլ տեսակների ենթարկված մարդկանցից:

«Քույրեր» կենտրոնի կոնտակտներ.

Օգնության գիծ՝ +74999010201, հոգեբան-խորհրդատուները զանգերն ընդունում են աշխատանքային օրերին՝ 10-ից 20 ժամ:

Եթե ​​դժվարանում եք զանգահարել մեզ, կարող եք գրել

Կնոջ և նրա երեխաների կյանքը դժվար ու տխուր է, երբ մոտակայքում է բռնակալ ամուսինը։ Բռնակալությունը շատերի կողմից հավասարվում է մոլագար վիճակի։ Սա ամբողջովին ոչնչացնում է ագրեսորի անհատականությունը՝ տանելով նրան ամենածանր հանցագործությունների, զայրույթից խելագար դարձնելով նրան, և նրանց, ում վրա ուղղված է այս աղետալի ուժը։ Ինչպե՞ս ճանաչել տնային բռնակալին: Ինչպե՞ս դիմադրել նրան և ինչ անել:

Ընտանեկան բռնությունը զարգանում է հետևյալ փուլերով.

1. Հոգեբանական ճնշում.Բռնակալը ճնշում է զոհի անհատականությունը, փոխում է կարծրատիպերն ու իդեալները։
2. Սեռական ճնշում.Ստիպում է մտերմություն կամքին հակառակ և/կամ այլասերված ձևերով:
3. Տնտեսական ճնշում.Վերահսկում է զոհի ֆինանսները, շարժումները և սահմանափակում նրա շփումները արտաքին աշխարհի հետ: Ուժերի կալանք.
4. Ֆիզիկական բռնություն.Նույն չափով կարող են լինել և՛ ծեծ, և՛ սպանության սպառնալիքներ։

Ինչպես տեսնում եք, կնոջ ճնշված կամքը թույլ չի տալիս նրան գիտակցել մոտակայքում այդպիսի մարդ ունենալու վտանգը։ Եվ նույնիսկ հոգեբանի հետ հանդիպման ժամանակ մի քանի սեանս է պահանջվում հասկանալու համար, որ նրա նկատմամբ բռնություն է իրականացվում:

Բռնակալ ամուսնու հոգեբանական բնութագրերը.

Ընտանեկան բռնություն գործադրողը կախված է իր զոհի զգացմունքներից: Հարմարավետ կյանքի համար նա պետք է ցույց տա իր նեգատիվությունը։ Ինքնիրականացման այս ընտրությունը թույլ է տալիս զգալ տիրակալ, մինչդեռ նրա իրական գնահատականը ուրիշների կողմից բավականաչափ բարձր չէ։

Նման ամուսինը փորձում է 100% իշխանություն գրավել իր կնոջ վրա. նա ստուգում է շփումները, նամակագրությունը, վերահսկում է ժամանակի քանակը այն վայրերում, որտեղ նա մնում է (աշխատավայրում, ծնողների կամ հարազատների հետ): Նա ցուցաբերում է անհավանական զգոնություն, նախանձում է ամեն սյունին։

Դժբախտությունն այն է, որ բռնակալը միշտ չէ, որ ցույց է տալիս իր չարությունը։ Իսկ հաճախ ամուսնությունից առաջ կինը չի էլ պատկերացնում իրական պատկերը։ Ընկերների և նույնիսկ հարազատների համար նա կարող է հոգատար ամուսնու տեսք ունենալ՝ ցուցաբերելով ջերմություն և ուշադրություն։ Ցուցաբեր սերն ավելի է մոլորեցնում դժբախտ կնոջը և թույլ չի տալիս նրան գիտակցել կատարվածի սարսափը:

Բռնության 9 նշան.

Ո՞վ է մեղավոր և ինչ անել.

Մի իրավիճակում, որը տեղի է ունենում, երկու կողմերն էլ միշտ մեղավոր են: Տուժողն է մեղավոր, որ թույլ է տվել հարձակումներին դրսևորվել և ժամանակին չի ճանաչել բռնակալին՝ իրավիճակը հասցնելով հարձակման։

Կնոջը փրկելն անօգուտ է օտարների համար։ Տուժողը հոգեբանորեն սիրում է լինել այս դիրքում, ուշադրություն գրավել իր վրա, ստանալ իր խղճահարության ու համակրանքի չափաբաժինը։ Պարզվում է, որ դեսպոտը ոչ միայն կախված է կնոջ զգացմունքներից, այլև ինքն էլ մազոխիստական ​​հաճույք է ստանում։ Հակառակ դեպքում կինը պարզապես կփախչեր ու երբեք չէր վերադառնա այս տղամարդու մոտ։

Ինչպե՞ս է զոհը ենթարկվում բռնակալին:

• Ստիպված ցածր ինքնագնահատական.Եթե ​​առավոտից երեկո ձեզ ասեն, որ դուք բացարձակ ոչ էություն եք, և դուք չեք կարող ապրել առանց այս մարդու, դուք կհավատաք դրան:
• «Դա ձեր սեփական մեղքն է»:Հեշտ է համոզել ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդուն, որ իր տանջողն ինքը տառապում է իր կնոջ շրջապատում: Սա նշանակում է, որ այս իրավիճակում մեղավոր է կինը և միայն կինը։ Մարդը ստեղծված է այնպես, որ նա փորձում է ուղղել իր սխալները և չվիրավորել իր երկրպագության առարկան։
• Հղման կետերի փոփոխություն.Որոշ ժամանակ անց կինը անբասիր ենթարկվում է տիրոջ կամքին։ Այն որոշում է ձեր սոցիալական շրջանակը, ապրելակերպը և նույնիսկ ձեր մտքերի ուղղությունը:

Ինչի՞ կհանգեցնի հարաբերությունների այս ոճը:

Հոգեկանի քայքայումը հանգեցնում է նրա անկարգության։ Տուժողը հասկանում է, որ ինչ-որ բան այն չէ, բայց այլեւս ուժ չունի դիմադրելու։ Նա տառապում է: Նրանց երեխաները մեծանում են մշտական ​​լարվածության մեջ։ Հետագայում նրանք հոգեբանական հսկայական խնդիրներ կունենան։ Նրանք, ովքեր հակված են ալկոհոլիզմի և թմրամոլության, չեն կարողանում իրենց ընտանիքը կառուցել: Վաղ թե ուշ կսկսվեն ծեծը, որը կարող է հանգեցնել մահվան։

Ինչի՞ց է վախենում բռնակալը:

Բռնակալը վախենում է, որ դու կհեռանաս, բոլորին կպատմես իր մասին ճշմարտությունը, դատական ​​հայց կներկայացնես նրա դեմ՝ բարոյական նվաստացման և/կամ ծեծի, սպառնալիքի համար։ Նա քեզ չի սիրում: Դու մի բան ես նրա համար: Ուստի ոչ մի դեպքում չպետք է ցույց տաք ձեր վախը և ձերբազատվեք կախվածությունից։

Ի՞նչ է առաջարկում եկեղեցին: Ինչպե՞ս աղոթել:

Կայքերից մեկում ես գտա մի կնոջ հարցը քահանային. Նա և իր ամուսինը ամուսնացած էին: Բայց նա ծեծել է նրան, նվաստացրել, սպառնացել է սպանել և սկսել է խմել։ Քահանան ասաց, որ մենք անպայման պետք է հեռանանք, աղոթենք ու դիմենք իշխանություններին։ Փրկեք ձեր և ձեր երեխաների հոգիները: Նա նաև նշել է, որ Աստծո կամքն այս հարցում պարզ է՝ մենք պետք է խուսափենք ակնհայտ վնասից։

Հատկապես նրա ներկայությամբ աղոթեք Հիսուսի աղոթքը, օրը 3 անգամ 90-րդ սաղմոսը (առավոտյան, քնելուց առաջ, վտանգի պահերին), 150 անգամ անընդմեջ կարդացեք Մարիամ Աստվածածինը, Ուրախացեք.

Գրեք ձեր կարծիքը։ Տվեք խորհուրդներ և աջակցեք նման իրավիճակում հայտնված կանանց։

Շատ կանայք ընտանեկան կյանքը պատկերացնում են որպես իդիլիա՝ փայլուն ամսագրի շապիկից: Երկար սպասված իրադարձությունն անցնում է, բայց իրականությունն ավելի զայրացած ու պրոզաիկ է ստացվում։

Արքայազնն ու դաշնակիցը աստիճանաբար վերածվում են բռնակալի, ով սահմանում է ձեր ազատության սահմանները: Հարաբերություններն ամեն օր ավելի ցավոտ են դառնում, և «ինչպե՞ս ազատվել բռնակալ ամուսնուց» հարցը: ավելի ու ավելի պարզ է երևում հորիզոնում:

Երջանիկ ընտանիքը շատերի երազանքն է

Տուժողի կամքը ճնշելու համար բռնակալ ամուսինների կիրառած ռազմավարությունը անհնարինության աստիճանի պարզ է: Նրանք փորձում են պարտադրել իրենց արժեքներն ու վերաբերմունքը, փոխարինել քո կարծիքը իրենցով։

Բնականաբար, երբ ձեր կարծիքն արժեզրկվում է, դուք կորցնում եք ինքնավստահությունը և խոցելի եք դառնում դրսի ցանկացած առաջարկի նկատմամբ։ Եթե ​​հաճախ եք նման արտահայտություններ լսում ձեր ամուսնուց, ապա ժամանակն է մտածել ձեր ապագա հարաբերությունների մասին.

• Դուք ոչինչ չգիտեք;
• Ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես դա անել ավելի լավ;
• Ոչ ոք քեզ չի հարցրել.
• Ամուսինս ավելի լավ գիտի.
• Դա քո մեղքն է։

Բռնակալ տղամարդը կանի հնարավոր ամեն բան, որպեսզի իր կինը իրեն խոցելի զգա։ Հոգեբանական սադիզմի զինանոցում առանձնահատուկ տեղ է գրավում մեղքի զգացման միջոցով մանիպուլյացիան։ Սադիստն իր զոհին պատասխանատվություն է տալիս բոլոր իրադարձությունների համար, որոնք տեղի են ունենում ամուսնության մեջ և, երբեմն, նույնիսկ դրանից դուրս:

Ակնկալիքների և իրականության չնչին անհամապատասխանության դեպքում միշտ կինն է մեղավոր։ Երբեմն նման տղամարդը կարող է դիտավորյալ կոնֆլիկտային իրավիճակներ հրահրել մեկ նպատակով՝ մեղադրել կնոջը։

Բռնակալ ամուսնուց ձերբազատվելու համար դուք պետք է ճանաչեք ձեզ որպես անբաժանելի մարդ՝ ձեր սեփական ցանկություններով և հետաքրքրություններով։ Նախքան ձեր սիրելի ամուսնու առաջարկով որևէ բան անելը, հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք ցանկանում եք դա անել և ի՞նչ օգուտներ կստանաք:

Ձեր կարիքները հոգալը կլինի բռնակալությունից ձերբազատվելու առաջին քայլը: Եթե ​​կասկածում եք՝ լքե՞լ ձեր անհաջող ամուսնուն, թե՞ ոչ, ապա անկեղծորեն պատասխանեք հետևյալ հարցերին.

1. Ի՞նչ եմ ես ստանում այս ամուսնությունից:
2. Ի՞նչ արեց ամուսինս մեր երջանկության համար:
3. Արդյո՞ք ես լավ եմ զգում նրա կողքին:
4. Ե՞րբ եմ վերջին անգամ չեմ վախեցել սեփական ամուսնուցս:

Աճող կասկածներից ազատվելու համար պատասխանները գրեք թղթի վրա։ Եվ նորից կարդա դրանք ամեն անգամ, երբ ուզում ես ներել նրան:

Սա սեր չէ

Ամուսինը չպետք է ճնշի իր կնոջը.

Հիմնական արտահայտությունն ասում է, որ «դեպի դժոխք տանող ճանապարհը հարթված է բարի նպատակներով», և բռնակալները հաճախ անգիտակցաբար ընդունում են այն։ Իրենց դաժանությունն ու իշխանության ծարավը նրանք արդարացնում են «սիրով»։

Նա հարվածում է, դա նշանակում է, որ սիրում է, մտածում է համակցվածության հաջորդ զոհը և շարունակում է ներգրավվել կործանարար հարաբերությունների մեջ:

Դադարեք ձեզ պատրանքներով զվարճացնել, սիրող տղամարդը երբեք չի կիրառի ֆիզիկական և հոգեբանական բռնություն իր կնոջ նկատմամբ. Սերը առաջին հերթին ուրիշի կարիքների մասին հոգալն է, իսկ բռնակալ ամուսինն առաջնորդվում է եսասիրության սկզբունքներով։

Իրականում նրա բոլոր գործողություններն ուղղված են սեփական բարեկեցության բարելավմանը, և սա ևս մեկ պատճառ է լքելու իր բռնակալ ամուսնուն։

Միայն հասուն և ինքնաբավ մարդն է ի վիճակի կառուցել սիրո և ներդաշնակ հարաբերությունների իրավիճակ։ Բայց բռնակալները նման հատկանիշներ չունեն, քանի որ նրանք խոցելի ու մակերեսային մարդիկ են։ Բռնակալի համար ձեր հարաբերությունները պարզապես խաղ են, և նա պատրաստվում է կատարել իր հաջորդ քայլը: Մի վերածեք ձեր կյանքը շախմատի տախտակի, քանի որ երբեք չեք հասնի երջանկության և մտքի խաղաղության։

Աչքով դեպի ամբոխը

Կնոջ վրա ձեռք բարձրացնելը տղամարդու թուլությունն է։

Եթե ​​մի երկու րոպե մտածեք, հավանաբար կհիշեք կենցաղային կենցաղային բռնակալության մի քանի օրինակ։

Հավանական է, որ ձեր ընկերները դեռևս ապրում են նման տրավմատիկ հարաբերություններում և ստոկիկ կերպով դիմանում են ցանկացած բարոյական ահաբեկման:

Պետք չէ հետ նայել ուրիշի կյանքին և մտածել, որ այս պահվածքը նորմալ է բոլոր տղամարդկանց համար։

Ընտանեկան բռնությունը ծաղկում է դրա նորմալության մասին սխալ պատկերացումների հիման վրա: Որոշ ընտանիքներում տղամարդը կարող է լինել գլխավորը, բայց երբեք մեղադրողը, դատավորը և դահիճը չեն գլորվել մեկում:

Ընտանիքի ղեկավարի դերը չի ենթադրում տուժողի անպատիժ չարաշահում որևէ փիլիսոփայական կամ կրոնական հայեցակարգում:

Խոչընդոտներ նպատակին հասնելու ճանապարհին

Բռնակալ ամուսնուց ազատվելու ցանկությունը խնդրի կեսն է։ Հաճախ այդ մտքերը մնում են ինչ-որ տեղ այլ ցանկությունների տարածության մեջ, ինչպես նաև նոր մորթյա վերարկուի երազանքի և ավելի տաք կլիմա մեկնելու երազանքի հետ մեկտեղ:

Դուք հիանալի հասկանում եք, որ երբեք չեք իրականանա ձեր ծրագրերը, բայց հենց այդպիսի ցանկության առկայությունը ձեզ լավ բարոյական արդարացում է տալիս ձեր իսկ խղճի առաջ։ Դուք, իհարկե, չեք շարունակում պարապ մնալ, ցանկանում էիք հեռանալ և անպայման առաջին քայլը կանեք ճիշտ ժամանակին։

Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք լքել տրավմատիկ հարաբերությունները, ապա ինքնախաբեությունը խնդիրը լուծելու լավագույն ռազմավարությունը չէ: Կինը, սովոր լինելով զոհի դերում, սկսում է արդարացումներ գտնել իր տանջողին։

Ձեր ընտանիքը բռնակալի հետ միասին պահելով՝ դուք դառնում եք ուժեղ տղամարդու հետ ապրելու ձեր ցանկության պատանդը: Բռնակալի ուժը նույնքան առասպելական է, որքան ձեր ընտանեկան երջանկությունը:

Կնոջ հաշվին ինքնահաստատումը թուլություն է հաջողակ և ինքնավստահ տղամարդու համար։

Լավ ավարտ

Փոխզիջում գտնելը միշտ չէ, որ հնարավոր է

Կանանց հիմնական սխալներից մեկը փոխզիջումների գնալն է: Ձեզ թվում է, թե երկար համոզումով, շոյանքներով, արցունքներով կփոխեք տիրակալին կամ կհորինեք այլ, ավելի վստահելի մեթոդներ։

Ձեր տանջողի հետ բանակցությունները կարող են երկար տարիներ տևել, որոնց ընթացքում դուք կտուժեք բռնակալությունից։ Ցավոք սրտի, այստեղ մենք չենք կարող սահմանափակվել կիսով չափ։

Դուք չեք կարող որևէ կերպ ազդել ձեր ամուսնու վրա, քանի որ նա չափահաս է: Նրա գլխում արդեն կան չափանիշներ ու վարքագծի օրինաչափություններ, որոնցից նա չի հրաժարվի հանուն ձեզ։ Ի վերջո, եթե նա ցանկանար լսել ձեզ, դա վաղուց կանած կլիներ, քանի դեռ չէր ծագել բաժանման հարցը:

Միանգամայն հնարավոր է, որ հենց նրա վարքագիծն է բռնության պատճառը։ Բայց դուք հոգեթերապևտ չեք և պետք է բարելավեք ձեր կյանքը, ուստի լուծումն ակնհայտ է՝ ամուսնալուծություն։

Բռնակալներն իրականում վախենում են ամուսնալուծությունից, քանի որ այդ դեպքում զոհը կվերանա տեսադաշտից: Ամուսնալուծության առաջարկ լսելով՝ ձեր տնային բռնակալը կսկսի ներողություն խնդրել, ձեզ ողողել նվերներով և ամենաանպատկերացնելի խոստումներով:

Ձեր անմիջական խնդիրն է՝ չխաբվել սադրանքներին և չհավատալ խոսքերին։ Եթե ​​դուք ներեք ձեր կողակցին, ապա հետագայում այս միջադեպը կմեղադրվի ձեզ վրա՝ նոր դաշտ բացելով մանիպուլյացիայի հնարավորությունների համար։

Բռնակալ ամուսնուց ձերբազատվելը ձեզ հավատ կպարգևի սեփական ուժերի նկատմամբ և նոր հնարավորություններ կտա: Երբ դուք զգաք ձեր սեփական ազատությունը, դուք կբացեք ձեր բնական ներուժը և կսկսեք ապրել այնպես, ինչպես իսկապես ցանկանում եք: Ինքնուրույն լինելու ազատությունը կենցաղային բռնակալությունից ազատվելու գլխավոր պարգևն է։

Եթե ​​տղան բռնակալ է, ես ի՞նչ պետք է անեմ և կարո՞ղ եմ փոխել նրան: Պատասխանները՝ տեսանյութում.

հետ շփման մեջ

Ամուսնանալիս նույնիսկ ամենաուժեղ կինը երազում է լինել այդ տխրահռչակ քարե պատի հետևում, որը պաշտպանում է իրեն ցանկացած դժբախտությունից: Բայց, ցավոք, միշտ չէ, որ իրականում դա տեղի է ունենում, ինչպես երազներում։ Երբեմն պարզվում է, որ կողակիցդ ոչ միայն չի պաշտպանում քեզ արտաքին աշխարհից, այլեւ կյանք չի տալիս անձնական, ընտանեկան աշխարհում։ Պարզ ասած՝ ստացվում է, որ ամուսինը տնային բռնակալ է. Կինը շփոթված է, իսկ շրջապատողները կրակի վրա յուղ են լցնում։

Ոմանք կշտամբում են նրան հիմարության և անհեռատեսության համար, եթե նա, այնուամենայնիվ, որոշի հեռանալ իր ահեղ ամուսնուց: Չէ՞ որ, որպես կանոն, բռնակալի նրա որակները դրսևորվում են տանը, ընտանիքի մերձավոր շրջապատում։ Մնացած բոլորի համար նա գրեթե իդեալական տղամարդ է՝ գեղեցիկ, խնամված, վաստակած, հոգատար և սիրող կյանքի ընկեր: Եվ միայն նրա ընտանիքը գիտի, թե նա որքանով կարող է տարբերվել վերը նկարագրված պատկերից։

Մյուսները, իմանալով ճշմարտությունը, կրկին նախատում են դժբախտ կնոջը, որի գլուխն արդեն պտտվում է. «Ո՞ւր էիր նայում հարսանիքից առաջ»: «Չե՞ս տեսել, թե ում հետ ես ամուսնանում»: Ավաղ, ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ։ Ա՜խ, ինչ լավ կլիներ, եթե յուրաքանչյուր մարդ իր էությունը սահմանող պիտակ ունենար՝ «բռնակալ», «մայրիկի տղա», «բիծ»: Բայց մենք ինքներս պետք է հասկանանք նրանց կերպարները, ում հետ շփվում ենք։ Իսկ քաղցրավենիքի ծաղկեփնջերի շրջանում, երբ կնոջ աչքերը փայլում են երջանկությունից, երբ նա թրթռում է, երբ ողջ աշխարհը փայլում և փայլում է վառ գույներով, հե՞շտ է նկատել մարդու բացասական կողմերը։ Եվ սիրախաղի փուլում գտնվող տղամարդը փորձում է իրենից լավը թվալ: Ուստի այս պահին շատ դժվար է բացասական գծեր նկատել։ Իսկ հետո՞։ Իսկ ավելի ուշ՝ արդեն սեր։ Այս զգացումը, ինչպես գիտենք, կարող է ստիպել մեզ աչք փակել մեր գործընկերոջ թերությունների վրա: Ո՞վ է այդ պահին մտածում, որ նրանք հետագայում կկործանեն ձեր կյանքը:

Հետևաբար, եթե ձեր ամուսինը բռնակալ է, ոչ մի դեպքում մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ սխալ ընտրություն կատարելու համար (դուք արդեն բավական է մեղադրել ձեր ամուսնուն որևէ պատճառով): Ի վերջո, դուք չեք կարող ժամանակը հետ տալ և պատասխանել այս մարդու առաջարկին «ոչ»: Ուստի ավելի լավ է կենտրոնանալ խնդրի լուծման վրա։

Բռնակալի վարքագիծը կարող է լինել երեք տեսակի.

• Խիստ վերահսկողություն ընտանիքի բոլոր անդամների նկատմամբ. Նա բացարձակապես պետք է իմանա, թե ինչու եք աշխատանքից տուն վերադարձել հինգ րոպե ուշ, և որտեղ են այժմ երեխաները: Նա և միայն նա է որոշում, թե ինչպիսի տեսք ունես, ինչպիսի դիմահարդարում կրել (կամ ընդհանրապես չանել), ինչպես անցկացնել երեխաներիդ ժամանցը... Պետք է զեկուցես նրան, ում հետ և ինչի մասին ես խոսել հեռախոսով։ . Եթե ​​նա չի սիրում քո ընկերներին, պետք չէ նրանց հետ շփվել։ Դժգոհության հնարավոր պատճառների ցանկն անվերջ կլինի, քանի որ նման մարդը երբեք ամեն ինչից լիովին բավարարված չի լինի։ Իհարկե, դուք կարող եք վրդովվել և դա անել ձեր ձևով, բայց ձեր կողակիցն այնքան կբարկանա, որ հաջորդ անգամ տասը անգամ կմտածեք՝ նախքան ձեր կարծիքը հայտնելը։
• Ամուսնու ինքնագնահատականի անընդհատ նվազում. Անընդհատ ասում են, որ դու ամեն ինչ սխալ ես անում, որ քեզ հետ ամուսնացել են խղճահարությունից դրդված, իսկ եթե ամուսինդ թողնի քեզ, ուրեմն քո կարիքը ոչ ոքի չի լինի, և մինչև խոր ծերություն դու քո կողքով կձգձգես թշվառ գոյություն առանց ուղեկցի։ կողմը. Դա ողորմելի է, քանի որ դու ի վիճակի չես կյանքում ինչ-որ բանի հասնել, քեզ չեն գնահատում աշխատանքում, քանի որ, անկեղծ ասած, դու մասնագետ չես: Դուք գեր եք: Կամ, ընդհակառակը, ահավոր նիհար։ Միշտ զզվելի տեսք ունես։ Եվ այլն, և այլն... Բռնակալի երևակայությունն իսկապես անսահման է, և նա ամեն օր կարողանում է հալածելու նոր պատճառներ հորինել։ Եվ դու բացարձակապես ջախջախված ես, և մի դժբախտ պահի սկսում ես հավատալ, որ նրա ասածը ճիշտ է: Ամուսինը խոսելու երկչոտ փորձերին պատասխանում է, որ նա պարզապես ցանկանում է լավագույնը ձեզ համար, որպեսզի դուք ձերբազատվեք ձեր թերություններից և դառնաք ավելի լավը:
• Հարձակում. Բռնակալների ծեծից տուժում են ոչ միայն կանայք, այլեւ երեխաները։ Իսկ պատճառը կարող է լինել ամենաաննշանը, օրինակ՝ ընթրիքին սխալ ուտեստ եք պատրաստել։

Բռնակալը կարող է հավատարիմ մնալ թվարկված վարքագծի տեսակներից մեկին կամ միավորել երկուսը կամ նույնիսկ երեքը միանգամից:

Տղամարդու ընտանիքը սարսափեցնելու պատճառները կարող են տարբեր լինել. Որպես կանոն, նրանք ստում են նրա մանկության տարիներին։ Երևի նրան պակասում էր ծնողական սերը։ Կամ դպրոցում նրան բռնության են ենթարկել: Բայց արդյո՞ք սա կարևոր է այս դեպքում։ Ի վերջո, նույնիսկ եթե դուք գիտեք պատճառը, դժվար թե դա օգնի ձեզ փոխել իրավիճակը: Ուստի նման պատճառաբանությունը թողնենք հոգեբաններին և կենտրոնանանք խնդրի լուծման վրա։

Ի՞նչ անել, եթե ամուսինդ բռնակալ է:

Դուք ունեք երեք հնարավոր տարբերակ հետագա գործողությունների համար:

Տարբերակ առաջին Դուք թողնում եք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա, անկասկած դիմանում եք ցանկացած ահաբեկման, վախենում եք մի բառ ասել (Աստված մի արասցե, որ էլ ավելի զայրացնեք ձեր ամուսնուն), և մի քանի տարի անց վերածվում եք բացարձակապես թույլ կամքով արարածի, որը չի կարողանում վայելել կյանքը: Դուք այլևս չեք հիշում, որ կին եք և ինչ է նշանակում լինել սիրված։ Կյանքը դառնում է գորշ ու անհույս: Ձեր երեխաների հոգեկանը այս կամ այն ​​չափով անխուսափելիորեն տուժում է, ինչը նշանակում է, որ ապագայում նրանք նույնպես շատ դժվար ժամանակներ են ունենալու։ Վստա՞հ եք, որ այս հեռանկարը արժե դիտարկել:

Տարբերակ երկուԴուք, որպես ուժեղ անհատականություն, չեք ցանկանում համակերպվել ձեր ամուսնու պահվածքի հետ՝ արձագանքելով նրա յուրաքանչյուր հարձակմանը: Բնակարանը վերածվում է մարտադաշտի, և ամեն օր նվիրված է ձեր կարծիքը թողնելուն։ Այս սցենարը բավականին դինամիկ և հուզիչ ֆիլմ կստեղծեր, բայց իրական կյանքում նման իրադարձությունները բավականին հոգնեցուցիչ են: Արդյունքում ժամանակ եք վատնում անօգուտ վեճերի ու վեճերի վրա, որոնք դժվար թե ինչ-որ բանի տանեն, քանի որ բռնակալին անհնար է ինչ-որ բան ապացուցել։ Բայց դուք կարող եք այս արժեքավոր ժամերը ծախսել ձեր երեխաների, ինքներդ ձեզ, ձեր ընկերների, ինքնակրթության վրա, վերջապես:

Տարբերակ երրորդ. Միակ ճիշտը, եթե ուզում ես երջանիկ լինել։ Դուք հասկանու՞մ եք, որ հարցը « ինչպես ապրել բռնակալ ամուսնու հետ? կա միայն մեկ պատասխան՝ «ոչ մի կերպ»: Դու, այնքան գեղեցիկ, խելացի, համակրելի, ընդունակ, աշխարհ չես ծնվել, որ դակիչ տոպրակի վերածվես՝ փոխաբերական կամ ուղիղ իմաստով։ Եվ դուք ձեր երեխաներին ծնեցիք ոչ թե նրա համար, որ նրանք թաքնվեն և թաքուն շրջեն բնակարանում՝ վախենալով իրենց հոր զայրույթի հերթական պոռթկումից, այլ որպեսզի նրանք վայելեն կյանքը և մեծանան որպես լիարժեք զարգացած մարդիկ: Դուք պետք է հասկանաք մի պարզ ճշմարտություն. դուք չեք կարող փոխել բռնակալին: Ուստի, մնալով նրա հետ, դուք ձեզ և ձեր երեխաներին դատապարտում եք երկար ու ցավալի տառապանքի։

Ինչպե՞ս թողնել բռնակալ ամուսնուն:

Սա իսկապես շատ դժվար է, մանավանդ, եթե դու հոգեպես ջախջախված ես և, ինչպես խաղալիքներով տոնածառը, ոտքից գլուխ կախված են քեզ տարեցտարի մեթոդաբար կպած բարդույթներով։ Բացի այդ, ձեզ հետապնդում են մտքերը. «Ինչպե՞ս եմ ես մենակ, առանց աջակցության, երեխաների հետ»: Որքա՞ն աջակցություն եք տեսնում ձեր ամուսնու կողմից այս պահին: Ինչ վերաբերում է նյութական կողմին, ապա ոչ ոք ամուսնուց չեղյալ չի հայտարարել ալիմենտը։ Բացի այդ, դուք կկարողանաք նկատելի հաջողությունների հասնել աշխատանքում, քանի որ ուրիշ մեկը չի լինի, ով ձեզ ասի, որ դուք վատ մասնագետ եք։

Հարցրեք կանանց, ովքեր թողել են իրենց բռնակալ ամուսիններին, արդյոք նրանք գոնե մեկ անգամ զղջե՞լ են իրենց որոշման համար: Դժվար թե նրանցից գոնե մեկն ասի, որ երազում է ամեն ինչ հետ վերադարձնել, եթե, իհարկե, նա մազոխիստ չէ։

Դե, եթե ինչ-որ մեկը, ում ճանաչում եք, դատապարտում է ձեր արարքը՝ չիմանալով ամբողջ իրավիճակը, բարի՛ ձեզ: Դուք չեք կարող որևէ մեկին արգելել կարծիք հայտնել։ Բայց դուք չեք կարող հաշվի առնել այլ մարդկանց կարծիքները և ընդհանրապես ուշադրություն չդարձնել նրանց վրա, քանի որ սա ձեր կյանքն է, և միայն դուք եք որոշում կայացնում դրանում, միայն դուք գիտեք, թե որն է ձեզ համար ավելի լավ և ճիշտ: Այսպիսով, մի քայլ կատարեք դեպի նոր կյանք և արժանի տղամարդ, ով արդեն սպասում է ձեզ ինչ-որ տեղ մոտ ապագայում: