Բաղնիքի կատակները ծիծաղելի են: Մեջբերումներ լոգանքի մասին. Հիասքանչ մեջբերումներ լոգանքի մասին

Հայրն ու իր փոքրիկ որդին լվանում են լոգարանում.
«Հայրիկ,- տղան մատով ցույց է տալիս,- մայրիկը նման բան ունի՞»:
-Չէ, տղաս, նա իմն է օգտագործում:

Եթե մերկ տղամարդը պատահաբար հայտնվում է կանանց լոգարանում, կանայք քրքջում են և եռման ջուր ցողում նրա վրա։ Եվ եթե մերկ աղջիկը մտնում է տղամարդկանց սենյակ, բոլոր տղամարդիկ շատ ուրախ են, ընկերասեր և հյուրընկալ: Սա ևս մեկ անգամ ապացուցում է տղամարդու սրտի բարությունը։

Երկու փոքրիկ տղաներ լոգարանում տեսան հսկայական փորով տղամարդու: Նրա համար հարմար է.
-Քեռի, ի՞նչ ունես այնտեղ:
-Ռումբ!
«Եկեք պայթեցնենք», - ասում է մի տղա մյուսին:
- Ոչ. Մենք ժամանակ չենք ունենա փախչելու, վիշապը շատ կարճ է:

Երեք տղամարդ լոգարանում, երկու աղջիկ եկան նրանց մոտ.
-Վայ, երեք հոգի եք, ընկեր զանգե՞նք, թե հավելավճար վճարենք:
-Աղջիկներ, ամեն ինչ լավ է, երկուսով ենք, Լյոխեն ու իր կինը այսօր համբերում են:

Երկու տղամարդ եկան բաղնիք։ Մեկը սափրված աճուկ ունի.
-Ի՞նչ, ընկերս կարեկցանքով է ասում, մանդավոշկի։
- Ոչ, մինետ մաստակով:

- Վասիլի Վանիչ, գոնե բլոգ կբացե՞ք:
-Լուլերը, Պետկա, կվարակվեն, եթե երկար ժամանակ չգնաս բաղնիք...

Չուկչին քայլում է, կովին վզնոցով առաջնորդում և թևի տակ ծխամորճ է քաշում։ Մեկ այլ Չուկչիի ուղղությամբ.
-Բարև, հարևան:
- Հիանալի!
- Ուր ես գնում?
- Այնուամենայնիվ, երկրաբաններն ինձ բաղնիք հրավիրեցին։
-Ինչու՞ կով: «Սակայն նրանք ինձ ասացին, որ գամ իմ երինջով»։ -Իսկ խողովակը՞: «Բայց մենք ամբողջ գիշեր բզբզելու ենք»:

Երկու ընկերներ գոլորշու լոգանք են ընդունում.
- Ա՜խ, Զին, ոտքերդ ծուռ են։
-Դե, նրանք լավ են աշխատանքի գնալու համար:

- Ուր ես գնում?
-Այո, ձու գնիր: - Խանութի՞ն, թե՞ ինչ:
- Ոչ, դեպի բաղնիք...

-Հեյ, իմն արգելված է...
- Նա Ձեզ համար համակարգային ադմինիստրատորի աշխատանք ստացե՞լ է:
- Աղջիկների հետ գնացի բաղնիք։

Հին Չինաստանում լոգանքները չէին բաժանվում կանանց և տղամարդկանց, բայց երբ բնակչությունը գերազանցեց միլիարդը, բոլորը հասկացան, որ դա սխալմունք էր։

Տղամարդը ոսկե ձկնիկ է բռնել և ցանկություն հայտնել, որ այն միաժամանակ օրգազմ ունենա կնոջ հետ։ Մեկ շաբաթ անց նա գալիս է ձկան մոտ և ասում.

- Չեղարկիր ցանկությունը:
-Ինչո՞ւ:
- Այո, ինչ-որ կերպ անհարմար է, պարզվում է. մենք ընկերների հետ նստած ենք լոգարանում, գարեջուր ենք խմում և հանկարծ ես վերջանում եմ:

- Տերմինատորը գնաց բաղնիք, գցեց օճառը և կռացավ, որ վերցնի այն: Հանկարծ համակարգի հաղորդագրություն. - Հայտնաբերվել է նոր սարք:

- Մանկավարժներ մանկապարտեզմենք մոռացանք երկու մոլդովացի երեխաների ավազատուփում։ — Երեկոյան նրանք կառուցել էին ամառանոց, բաղնիք և լողավազան։

Աղջիկներ լոգարանում.
-Վալ, ինչո՞ւ է հետույքդ կապտուկներով պատված: Դուք մարմնավաճառությամբ զբաղվու՞մ եք։
-Իսկապես ոչ: Ես գնում եմ Զապորոժեց։

Վիճակագրության համաձայն՝ բաղնիքի այցելուների 70%-ը մոռանում է լվանալ, սակայն նրանց 90%-ն ընդհանրապես չի ափսոսում։

Մի տղամարդ և մի կին գալիս են բաղնիք, բայց բաղնիքի սպասավորը նրանց նույն թիվը չի տալիս։ Մարդը պնդում է.
-Բայց սա իմ կինն է։
-Օ՜, ինչ կոկիկ է նա: Այսօր չորրորդ անգամն է, որ նա գնում է բաղնիք։

— Երեք հոգի եկան բաղնիք՝ աշխատասեր, տնօրեն և տեղակալ։ Հանեք շորերդ, ամեն մեկին նայում են՝ մինչև ծնկները... - Աշխատավորը ձեռքերն ունի, տնօրենը՝ փորը, պատգամավորը՝ լեզուն...

Մի մարդ մտնում է բաղնիք, և այնտեղ սևամորթներ են լվացվում։ Բոլոր սևամորթներն ունեն սև, իսկ մեկը՝ սպիտակ: Մարդը հարցնում է.
-Ինչո՞ւ եք բոլորդ սևամորթ, իսկ սա՝ սպիտակ:
-Մենք սեւամորթ չենք, մենք հանքափոր ենք։ Իսկ երեկ նա ամուսնացավ։

***
Մի մարդ ընկերոջն ասում է.
- Ես այլևս բաղնիք չեմ գնում: Նրանց արգելված է մտնել կանանց սենյակ, և հետաքրքիր չէ մտնել տղամարդկանց սենյակ:

Հինգ վրացի գալիս են բաղնիք, հանում են օճառը և հանկարծ այն ընկնում է հատակին։ Նրանցից մեկն ասում է.
-Դե անիծյալ, լվացվեցինք:

Առավոտյան ժամը երեքին զանգը.
- Սա բաղնի՞ք է:
-Ոչ?
- Ինչո՞ւ ես շորտովդ այնտեղ կանգնած։

-Բարև, սա դիահերձարան է:
-Ոչ, սա բաղնիք է։
-Անիծյալ, ինձ դիահերձարան է պետք:
-Դե, դու նախ լվացվի՛ր:

Բաղնիքում մի Չուկչին քսում է մյուսի մեջքը.
- Լավ, այնուամենայնիվ, մարզաշապիկը արդեն հայտնվել է:

Մեկ շիկահեր մյուսին.
— Ամեն տարի դեկտեմբերի 31-ին ես ու ընկերուհիներս գնում ենք բաղնիք։ Ի՞նչ կարող ես անել, մի քանի դոլարը շատ չէ...

Լոգարանում.
-Գոգի, վերցրու օճառը:
- Ավելի լավ է օճառը վերցնես, Գիվի:
-Լավ, մի անգամ վերցնենք ու գնանք:

Գյուղական դպրոցում անատոմիայի դասագրքերի բացակայության պատճառով... բաղնիքի պատին անցք է հաստատվել կրթության նախարարության կողմից։

-Բարև, սիրելիս, ես սաունայում եմ...
-Իսկ ինչպե՞ս է այնտեղ:
-Ամեն ինչ այնպես է, ինչպես միշտ ասում եք՝ ոչ մի կին, միայն տղամարդ:

Տղամարդիկ նստած են լոգարանում։ Բջջային հեռախոսը զանգում է. Մեկը վերցնում է հեռախոսը.
-Հա, սիրելիս, ի՞նչ էիր ուզում։ -Մուշտակու՞ն:
- Իհարկե, դուք կարող եք! Գիտե՞ք որտեղ է գումարը։ Լավ! Ավելի շատ կոշիկներ: Այո խնդրում եմ! Եվ ձեռքի պայուսակ գնեք:
Անջատում է բջջային հեռախոսը և հարցնում.
- Տղերք, ո՞ւմ հեռախոսահամարը:

-Բարև, սա հասարակաց տուն է:
-Չէ, սա սաունա է...
- Ինչպե՞ս կարող եմ զանգահարել հասարակաց տուն:
-Մեկուկես-երկու ժամից հետ զանգիր:

Տղան ու աղջիկը որոշեցին գնալ բաղնիք։ Մոտենում են, իսկ մուտքի պահակը ասում է.
- Կներեք, երիտասարդ, բայց մենք չենք կարող ունենալ մերը:

Պետկան և Վասիլի Իվանովիչը լվանում են լոգարանում, իսկ Պետկան ասում է.
- Վասիլի Իվանովիչ, քո կրունկներն ավելի կեղտոտ են, քան իմը:
-Ուրեմն ես քեզնից շատ մեծ եմ:

Մի վրացի քայլում է քաղաքով և տեսնում գեղեցիկ կինև ասում է նրան.
- Աղջիկ, աղջիկ, արի ինձ հետ բաղնիք:
-Հիմար, լկտի, ապուշ:
Դե, եթե չես ուզում լվանալ, կեղտոտվիր:

Օլյան և Մաշան միշտ երազում էին այցելել Տրետյակովյան պատկերասրահ, բայց չգիտես ինչու նրանց միշտ տանում էին միայն սաունա...

-Մտածիր, քույրս խելագարվել է՝ տղամարդ է ձեւացել ու գնացել է բանակում ծառայելու։
«Բայց նա պետք է գնա զինվորի բաղնիք»: Տղամարդկանց հետ! Ինչ-որ մեկը անպայման կհրաժարվի դրանից:
-Ո՞վ կհրաժարվի դրանից։

Վովոչկան մոր հետ լվացվում է լոգարանում և նկատում է իր գանգուր եռանկյունին։
-Ի՞նչ է սա, մայրիկ։
- Սա նման լվացքի շոր է: - պատասխանում է մայրիկը:
«Գիտե՞ք, հայրիկն ավելի լավն է», - գործնականորեն նշում է Վովոչկան, - նա գրիչ ունի:

Իգական և արու՝ «Ա-ա-ա՜հ!!!», երբ հակառակ սեռի անհատը հայտնվում է լոգարանում, դրանք տարբեր կերպ են հնչում։

Վարպետ Պետրովը չի կարողանում ավարտել իր սեփական ամառանոցի կառուցումը, քանի որ նա գողանում է իր աղյուսը և դրանից բաղնիք է կառուցում:

Երկու տղամարդ մտնում են շոգեբաղնիք և անմիջապես դուրս թռչում գոլորշու սենյակից՝ այրված։ Ջերմաստիճանն արգելող է։ Գնում են տնօրենին բողոքելու՝ ասելով, որ դա անհնար է հանդուրժել։
-Դու կներես մեր նոր բաղնիքի սպասավորին։ Նա պարզապես տիրապետում է ջերմաստիճանի ռեժիմին։ Դա ընդհանրապես չի օգնի, մի քանի օր է, ինչ ինձ դիակիզարանից տեղափոխեցին:

Հրդեհ կանանց լոգարանում. Հրշեջները գալիս են, մի տղամարդ կանգնած է բաղնիքի մոտ.
-Ուշացանք, եղբայրներ, ուշացանք։
- Ինչքա՞ն ուշացաք, բաղնիքը վառվում է:
«Բաղնիքը վառվում է, բայց մերկ կանայք արդեն փախել են»։

Բաղնիքը ռուսական մշակույթի երևույթ է, որը ոչ մի օտարերկրացին երբևէ չի զգացել: Բաղնիքի մասին նկարները մասամբ օգնում են հասկանալ թեթև գոլորշու մշակույթը: Բայց բաղնիքը պարզապես առանձին շենք չէ, որտեղ դուք կարող եք լվանալ ինքներդ:
Նախ և առաջ բաղնիքը հոգու և մարմնի մաքրման արարողության վայր է։ Եվ նաև մի տեսակ առողջարան, որտեղ առկա հիվանդությունները դուրս էին մղվում, մարմինը տաքացվում էր՝ կանխելով հիվանդությունները։ Թեթև գոլորշին ինհալացիա է և մարմնի ծակոտիների միջով տոքսինները հեռացնելու միջոց: Սառը ջուր լցնելը, ձյունով շփվելը կամ սառցե փոսում լողալը էներգիայի խթան է գալիք շաբաթվա համար և օրգանիզմը կարծրացնելու լավագույն միջոցը: Իսկ կեչու ավելները հիանալի մերսող են:

Որքան հաճելի է ուրախ խմբով հավաքվել համատեղ մաքրման ծեսի համար: Եվ կարիք չկա այս վայրը պղծել ալկոհոլային խմիչքներով։ Հումորն ու ծիծաղը ձեզ մոտ կգան առանց լրացուցիչ դոպինգի։ Խփե՛ք իրար ավելներով։ Շփեք միմյանց մեջքները։ Սա զվարճալի, զգացմունքային ազատություն և առողջության օգուտ է երկուսի համար:

Հարկ է նշել լոգանքի ժամանակակից գլխարկները: Սա իսկապես ազգային հումորի գանձարան է:
Հին ժամանակներում ծեսերն ու արարողությունները անցկացվում էին լոգանքներում, քանի որ սա ամենաէներգետիկորեն մաքուր վայրն է, որտեղ չար ոգիները չեն մտնում:
Բաղնիքի մասին այսօրվա զվարճալի նկարներից շատերը վերածվել են գռեհկության: Դա մի փոքր ճնշող է:

Հին ժամանակներից մարդիկ առանձնահատուկ ուշադրությամբ և երկյուղածությամբ են վերաբերվել բաղնիք այցելելուն։ Բաղնիքը մարդուն բերում է մտքի խաղաղություն, ուրախություն, օգնում է վերականգնել ուժը և թուլացնել մկանները: Զգացմունքային վերելքը և ստեղծագործելու ցանկությունը ևս մեկ դրական ազդեցություն է, որը տալիս է մարդուն լոգարան այցելելը: Այս հոդվածում ընտրված են մեջբերումներ բաղնիքի մասին, շատ հայտնի մարդկանց սրամիտ ասացվածքներ և զվարճալի ասացվածքներ:

Հիասքանչ մեջբերումներ լոգանքի մասին

Կարմիր դեմքը վառվում է:
Մազերը ծայրին! Լապտերների պես աչքեր։
Սա հեռուստատեսային թրիլլեր չէ...
Սա իմ սիրելին է, որը վերադարձել է բաղնիքից:

«Վաճառեք ձեր վերջին տաբատը, բայց խմեք լոգանքից հետո»: Ալեքսանդր Վասիլևիչ Սուվորով.

«Առողջ հարուստներին, կաղող խաղամոլներին, ինտրիգներին ու ամեն տեսակ սրիկաներին հանքային ջրեր ուղարկեք։ Թող այնտեղ լողան ցեխի մեջ։ Եվ ես իսկապես հիվանդ եմ: Իսկ ինձ պետք է աղոթք, գյուղական խրճիթ, բաղնիք, շիլա ու կվաս»։ Ալեքսանդր Վասիլևիչ Սուվորով.

Բաղնիքում բոլորը հավասար են, իսկ ամուսինները ենթակա են (Կոստանայ Կարատաև)

Բաղնիքը ուրախալի 100 աստիճան տանջանք է։ Գեորգի Ալեքսանդրով.

Ձմռանը, երբ ցուրտ է, նուդիստներին կարելի է հանդիպել միայն լոգարաններում, սաունաներում և միայն ամենահամարձակներին՝ սառցե փոսում: Վլադիմիր Բորիսով.

Բանյան երկրորդ մայրն է կամ սիրելի մայրիկը։

Հոգին պարբերաբար ծով է խնդրում, բայց նրա ոտքերը անընդհատ տանում են դեպի բաղնիք: Առակի հեղինակ՝ Յուրի Տատարկին։

Բաղնիքում բոլորը հավասար են, իսկ ամուսինները ենթակա են՝ Կոստանայ Կարատաև

Ես բաղնիք չեմ գնում: Նրանք քեզ թույլ չեն տալիս մտնել կանանց սենյակ, և հետաքրքիր չէ մտնել տղամարդկանց սենյակ:

Միայն բաղնիքում է իմաստ ունի բուլղարը փոխանակել օճառի հետ։ Յուրի Մելիխով.

Մի կեղտոտ լոգանքի մասին Դիոգենեսը հարցրեց. «Որտե՞ղ պետք է լվացվեն այստեղ լվացողները»: Դիոգենես Լաերտիուսի պատմվածքի հիման վրա։

Մի օր լոգարանում լվացվելիս Դեմոնակտը չկարողացավ որոշել մտնել տաք ջուր։ Ինչ-որ մեկը սկսեց նախատել նրան վախկոտության համար։ «Ասա ինձ, հանուն հայրենիքի, ես սա անե՞մ»: – առարկեց Դեմոնակտը: Լուկիանոս Սամոսատացին.

Նա, ով սիրում է ժողովրդին, թող տանի նրանց բաղնիք։ Հենրիխ Հայնե.

Աշխարհում քիչ վիշտեր կան, որոնք տաք լոգանքը չի կարող բուժել: Սիլվիա Պլաթ.

Այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր է, կա բանկա: + լավ տրամադրություն

Տարբեր մարդիկ մտնում են բաղնիք և երջանիկ հեռանում։ Վլադիմիր Բորիսով.

«Միակ տեղը, որտեղ ոչ մի մոսկվացի չի անցել, բաղնիք է»: «Մոսկվան առանց լոգանքի Մոսկվա չէ». Վ.Ա.Գիլյարովսկի.

«Մոսկվայում բաղնիքները, որպես կանոն, կառուցվում էին գետի մոտ, որպեսզի արագ սուզվեն ջրի մեջ, այնուհետև վերադառնան տաք գոլորշու սենյակ։ Ձմռանը հատուկ այդ նպատակով սառցե անցքեր էին պատրաստում»։ Վ.Ա.Գիլյարովսկի.

«Առանց Սանկտ Պետերբուրգի և առանց բաղնիքի մենք նման ենք մարմնի առանց հոգու»: Ալեքսեյ Նիկոլաևիչ Տոլստոյ.

«Ռուսներն անհնարին են համարում ընկերություն հաստատել առանց իրենց բաղնիք հրավիրելու և հետո նույն սեղանի շուրջ ճաշելու»։ Յակոբ Ռայտենֆելս.

Բաղնիք - ամբողջ հումորը հավաքված է կայքում

Լոգարանն առանց գոլորշու նման է կաղամբի ապուրին առանց ճարպի։

Լոգանքը կլվանա բոլոր մեղքերը։

Բաղնիքը օրգանիզմից դուրս է մղում ցանկացած հիվանդություն։

Բաղնիքը բարձրանում է, բաղնիքը կառավարում է։

Եթե ձեզ դուր եկավ մեջբերումներ լոգանքի մասին, զվարճալի ասացվածքներ, հոդվածում ընտրված զվարճալի ասացվածքներ, տարածեք այս էջը սոցիալական ցանցերում։ Սիրու՞մ եք լոգարաններ: