Lexoni tregime të shkurtra për dashurinë në jetë. Prekës: histori të shkurtra, por jetike për dashurinë dhe familjen. Margarita dhe Alexander Tuchkov: besnikëri ndaj dashurisë

Njerëz nga vende të ndryshme flasin për momente të gëzueshme në jetën e tyre... (përkthimi i artikullit “Tiny Stories Love to Make You Smile” në fit4brain.com)

Sot i thashë nipit tim 18-vjeçar se askush nuk më ftoi në maturën time, kështu që nuk shkova. Ai u shfaq në shtëpinë time këtë mbrëmje, i veshur me një kostum dhe më çoi në maturën e tij si takim.

Sot isha ulur në park, duke ngrënë sanduiçin tim për drekë, kur pashë një makinë me një çift të moshuarish duke u ngjitur në një lis të vjetër aty pranë. Dritaret e tij u rrëzuan dhe dëgjoheshin tingujt e xhazit të mirë. Pastaj burri doli nga makina, ndihmoi shoqëruesin e tij të dilte, e mori atë disa metra larg makinës dhe për gjysmë ore tjetër ata kërcyen nën një lis të lashtë nën tingujt e melodive të bukura.

Sot operova një vajzë të vogël. Ajo kishte nevojë për grupin e parë të gjakut. Ne nuk kishim një, por vëllai i saj binjak ka të njëjtin grup. I shpjegova se kjo ishte një çështje jete a vdekjeje. Ai u mendua për një moment dhe më pas u tha lamtumirë prindërve. Nuk i kushtova vëmendje derisa tërhoqëm gjak dhe ai pyeti: "Kur do të vdes?" Ai mendoi se po jepte jetën për të. Për fat të mirë, tani të dy janë mirë.

Sot babai im është babai më i mirë që dikush mund të kërkojë. Ai burri i dashur për nënën time (gjithmonë e bën atë të qeshë), ai ka qenë në çdo lojë të mia të futbollit që kur isha 5 vjeç (tani jam 17), dhe ai siguron të gjithë familjen tonë si kryepunëtor ndërtimi. Sot në mëngjes, kur po shikoja në kutinë e veglave të babait tim për pincë, gjeta letër të ndotur të palosur në fund. Ishte një shënim i vjetër në ditar i shkruar nga babai im saktësisht një muaj para ditës që linda. Aty shkruhej: “Unë jam tetëmbëdhjetë vjeç, një alkoolike e braktisur kolegjin, një viktimë e dështuar e vetëvrasjes, një viktimë e abuzimit të fëmijëve dhe një histori kriminale e vjedhjes së automjeteve. Dhe muajin tjetër, "babai adoleshent" gjithashtu do të shfaqet në listë. Por betohem se do të bëj gjithçka siç duhet për fëmijën tim. Unë do të jem babai që nuk e kam pasur kurrë”. Dhe nuk e di si e bëri, por e bëri.

Sot djali im 8 vjeçar më përqafoi dhe më tha: “Ti mami më i mirë në botë". Unë buzëqesha dhe e pyeta me sarkazëm: “Nga e di ti? Nuk i keni parë të gjitha nënat në botë.” Por djali im, në përgjigje të kësaj, më përqafoi edhe më fort dhe më tha: "E pashë". Bota ime je ti."

Sot pashë një pacient të moshuar me sëmundje të rëndë Alzheimer. Ai rrallë mund të kujtojë emrin e tij dhe shpesh harron se ku është dhe çfarë tha një minutë më parë. Por nga ndonjë mrekulli (dhe mendoj se kjo mrekulli quhet dashuri), sa herë që gruaja e tij vjen për ta vizituar, ai kujton se kush është dhe e përshëndet me "Përshëndetje, Kate ime e bukur".

Sot Labradori im është 21 vjeç. Ai mezi mund të ngrihet në këmbë, mezi shikon ose dëgjon diçka dhe nuk ka fuqi as të leh. Por sa herë që hyj në dhomë, ai tund bishtin i gëzuar.

Sot është 10-vjetori ynë, por meqenëse unë dhe bashkëshorti im kohët e fundit ishim të papunë, ramë dakord që të mos shpenzonim para për dhurata. Kur u zgjova këtë mëngjes, burri im ishte tashmë në kuzhinë. Zbrita poshtë dhe pashë lule të bukura të egra në të gjithë shtëpinë. Ishin të paktën 400 të tillë dhe ai me të vërtetë nuk shpenzoi asnjë qindarkë.

Gjyshja ime 88-vjeçare dhe macja e saj 17-vjeçare janë të dyja të verbër. Gjyshja ime ndihmohet nëpër shtëpi nga një qen udhërrëfyes, gjë që është e natyrshme dhe normale. Megjithatë, kohët e fundit qeni filloi ta çonte macen nëpër shtëpi. Kur një mace mjaullion, qeni del dhe fërkon hundën kundër saj. Pastaj macja ngrihet dhe fillon të ndjekë qenin - në ushqim, në "tualet", në karrigen në të cilën i pëlqen të flejë.

Sot vëllai im i madh dhuroi palcën e eshtrave për herë të 16-të për të më ndihmuar të trajtoj kancerin. Ai komunikoi drejtpërdrejt me mjekun, dhe unë as nuk e dija për këtë. Dhe sot doktori im më tha se trajtimi duket se po funksionon: "Numri i qelizave të kancerit ka rënë në mënyrë dramatike në muajt e fundit."

Sot isha duke vozitur në shtëpi me gjyshin tim kur ai befas bëri një kthesë dhe tha: “Kam harruar t'i blej një buqetë me lule gjyshes. Le të shkojmë te luleshitësi në qoshe. Do të marrë vetëm një sekondë”. "Çfarë është kaq e veçantë sot që duhet t'i blesh lulet e saj?" pyeta. "Asgjë e veçantë," tha gjyshi. “Çdo ditë është e veçantë. Gjyshja jote i do lulet. Ata e bëjnë atë të buzëqeshë."
Sot rilexova letrën e vetëvrasjes që shkrova më 2 shtator 1996, dy minuta para se e dashura ime të trokiste në derë dhe të thoshte: "Jam shtatzënë". Papritur ndjeva se doja të jetoja përsëri. Sot ajo është gruaja ime e dashur. Dhe vajza ime, e cila tashmë është 15 vjeç, ka dy vëllezër më të vegjël. Herë pas here e rilexoj këtë letër vetëvrasëse për t'i kujtuar vetes sa mirënjohëse jam që kam një shans të dytë për të jetuar dhe dashuruar.

Sot, djali im 11-vjeçar flet rrjedhshëm gjuhën e shenjave, sepse shoku i tij Josh, me të cilin është rritur që në foshnjëri, është i shurdhër. Më pëlqen të shoh miqësinë e tyre të forcohet çdo vit.

Sot jam nënë krenare e një djali të verbër 17-vjeçar. Edhe pse djali im lindi i verbër, kjo nuk e pengoi atë të studionte shkëlqyeshëm, duke u bërë kitarist (albumi i parë i grupit të tij tashmë ka kaluar 25,000 shkarkime në internet) dhe një djalë i mrekullueshëm për të dashurën e tij Valerie. Sot motra e tij e vogël e pyeti se çfarë i pëlqente më shumë te Valerie dhe ai u përgjigj: “Gjithçka. Ajo eshte e bukur."

Sot shërbeva një çift të moshuarish në një restorant. Ata e shikonin njëri-tjetrin në mënyrë të tillë që u kuptua menjëherë se ata e donin njëri-tjetrin. Kur burri përmendi se ata po festonin përvjetorin e tyre, unë buzëqesha dhe i thashë: “Më lejoni ta marr me mend. Ju keni qenë së bashku për shumë e shumë vite.” Ata buzëqeshën dhe gruaja tha: “Në fakt, jo. Sot është përvjetori ynë i pestë. Ne të dy jetuam më shumë se bashkëshortët tanë, por fati na dha një mundësi tjetër për të dashuruar.”

Sot babai im gjeti motrën time të vogël të gjallë, të lidhur me zinxhirë në mur në hambar. Ajo u rrëmbye pranë Mexico City pesë muaj më parë. Autoritetet hoqën dorë nga kërkimi për të dy javë pasi ajo u zhduk. Nëna ime dhe unë u pajtuam me vdekjen e saj - e varrosëm muajin e kaluar. E gjithë familja jonë dhe miqtë e saj erdhën në varrim. Të gjithë përveç babait të saj - ai ishte i vetmi që vazhdoi ta kërkonte. "Unë e dua atë shumë për të hequr dorë," tha ai. Dhe tani ajo është në shtëpi - sepse ai me të vërtetë nuk hoqi dorë.

Sot gjeta në letrat tona ditarin e vjetër të nënës sime, të cilin ajo e mbante në shkollë të mesme. Ai përmbante një listë cilësish që ajo shpresonte t'i gjente një ditë tek i dashuri i saj. Kjo listë është një përshkrim pothuajse i saktë i babait tim, por nëna ime e ka takuar atë vetëm kur ishte 27 vjeç.

Sot në laboratorin e kimisë së shkollës, partnerja ime ishte një nga vajzat më të bukura (dhe më të njohura) në të gjithë shkollën. Dhe megjithëse nuk kisha guxuar as të flisja me të më parë, ajo doli të ishte shumë e thjeshtë dhe e ëmbël. Ne biseduam dhe qeshnim gjatë orës së mësimit, por në fund morëm një A (ajo gjithashtu doli të ishte e zgjuar). Pas kësaj filluam të komunikonim jashtë klasës. Javën e kaluar, kur kuptova se ajo nuk kishte zgjedhur ende me kë të shkonte në maturën e shkollës, desha ta ftoja, por përsëri nuk pata guxim. Dhe sot, gjatë pushimit të drekës në një kafene, ajo vrapoi drejt meje dhe më pyeti nëse do të doja ta ftoja. Kështu bëra, dhe ajo më puthi në faqe dhe më tha: "Po!"

Sot gjyshi im ka një fotografi të vjetër në komodinë e tij nga të 60-at, ku ai dhe gjyshja e tij qeshin të lumtur në një festë. Gjyshja ime vdiq nga kanceri në vitin 1999 kur isha 7 vjeç. Sot u ndala në shtëpinë e tij dhe gjyshi më pa duke parë këtë foto. Ai erdhi tek unë, më përqafoi dhe më tha: "Mos harroni, vetëm sepse diçka nuk zgjat përgjithmonë nuk do të thotë se nuk ia vlen."

Sot u përpoqa t'u shpjegoja dy vajzave të mia, 4 dhe 6 vjeç, se do të duhej të lëviznim nga shtëpia jonë me katër dhoma gjumi në një apartament me vetëm dy, derisa të gjeja një punë të re të mirëpaguar. Vajzat shikuan njëra-tjetrën për një moment dhe më e vogla pyeti: "A do të shkojmë të gjithë atje së bashku?" "Po," u përgjigja. "Epo, atëherë nuk ka asgjë të keqe me të," tha ajo.
Sot isha ulur në ballkonin e hotelit dhe pashë një çift të dashuruar duke ecur në plazh. Nga gjuha e trupit të tyre ishte e qartë se ata po shijonin vërtet shoqërinë e njëri-tjetrit. Sa u afruan, kuptova se ata ishin prindërit e mi. Dhe 8 vjet më parë ata pothuajse u divorcuan.

Sot, kur godita karrocën time me rrota dhe i thashë burrit tim: “E di, ti je e vetmja arsye që do të doja të isha i lirë nga kjo gjë”, ai më puthi në ballë dhe m’u përgjigj: “Zemër, as që e vërej. ”

Sot gjyshërit e mi, të cilët ishin në të nëntëdhjetat dhe kishin 72 vjet që ishin bashkë, vdiqën të dy në gjumë, me një diferencë prej rreth një ore.

Sot motra ime 6-vjeçare autike tha fjalën e saj të parë - emrin tim.

Sot në moshën 72-vjeçare, 15 vjet pas vdekjes së gjyshit, gjyshja ime rimartohet. Unë jam 17 vjeç dhe në gjithë jetën time nuk e kam parë kurrë kaq të lumtur. Është kaq frymëzuese të shohësh njerëz në atë moshë kaq të dashuruar me njëri-tjetrin. Asnjeher nuk eshte von.

Në këtë ditë, gati 10 vjet më parë, ndalova në një kryqëzim dhe një makinë tjetër u përplas me mua. Shoferi i tij ishte student në Universitetin e Floridës - si unë. Ai kërkoi falje përzemërsisht. Ndërsa prisnim policinë dhe kamionin tërheqës, filluam të flisnim dhe shpejt nuk mund të mos qeshnim me shakatë e njëri-tjetrit. Kemi shkëmbyer numra dhe pjesa tjetër është histori. Së fundmi festuam 8 vjetorin tonë.

Sot, ndërsa gjyshi im 91-vjeçar (mjek ushtarak, hero lufte dhe biznesmen i suksesshëm) ishte shtrirë në shtratin e tij të spitalit, e pyeta se çfarë e konsideronte arritjen e tij më të madhe. Ai u kthye nga gjyshja, e kapi për dore dhe i tha: "Fakti që u plaka me të".

Sot, teksa shikoja gjyshërit e mi 75-vjeçarë në kuzhinë duke u argëtuar dhe duke qeshur me shakatë e njëri-tjetrit, kuptova se kisha një vështrim të shkurtër se çfarë është dashuria e vërtetë. Shpresoj se një ditë do të jem në gjendje ta gjej atë.
Në këtë ditë, saktësisht 20 vjet më parë, rrezikova jetën time për të shpëtuar një grua që po përmbytej nga rryma e shpejtë e lumit Kolorado. Kështu takova gruan time - dashurinë e jetës sime.

Sot, në përvjetorin tonë të 50-të të martesës, ajo më buzëqeshi dhe më tha: "Do të doja të të kisha takuar më shpejt."

Çfarë mund të jetë më e bukur se dashuria në botën tonë praktike? Në të gjithë shekujt për të janë shkruar poezi, janë shkruar libra e piktura, i janë kushtuar muzikë e këngë, i janë hedhur jetë në këmbë. Nuk ka dhuratë tjetër më të vlefshme, por edhe më të rrezikshme të natyrës njerëzore. Dashuria është edhe e shenjtë edhe e shpërbërë, ajo është muza e bëmave dhe arsyeja e pamaturisë, arsyeja e luftës dhe e paqes. Është e pamundur të rendisni zonat ku dashuria sundon koshin; ka shumë të ngjarë, zona të tilla as që ekzistojnë. Pasi të hiqet nga plani i parë, është e vështirë të imagjinohet se çfarë vlere do të mbetet në jetën e njeriut.

Por sot do të flasim pak për dashurinë në gjininë e prozës letrare, për tregime të shkurtra për dashurinë apo jo aq të shkurtra. Autori i këtyre rreshtave dhe librave gjithashtu doli të mos ishte përjashtim; në zanatin letrar, dhe për të, dashuria është momenti kyç.

Tregimet e shkurtra për dashurinë janë një gjë mahnitëse, si për lexuesin ashtu edhe për autorin. Novelat, si rregull, janë libra të mëdhenj, të cilëve u duhet shumë kohë për t'u lexuar, apo aq më tepër për t'u shkruar, gjë që ka mungesë të madhe në kohën tonë. Por në tregimet e shkurtra për dashurinë, veçanërisht ato që mund të lexohen online dhe falas, përparësia kryesore është se ato janë të shkurtra. Autori mund të përpiqet shpejt të bëhet i njohur, dhe lexuesi mund të vlerësojë edhe më shpejt shkallën e interesit për një autor të caktuar. Natyrisht, kjo vlen jo vetëm për tregimet e shkurtra për dashurinë, por edhe për prozën e shkurtër të çdo zhanri tjetër, por nuk është sekret që tregimet, tregimet, novelat dhe romanet më intriguese janë gjithmonë për dashurinë.

Pas një hyrjeje të shkurtër lirike ose digresioni, autori do t'i lejojë vetes të kalojë në një njoftim të shkurtër të disa tregimeve të shkurtra, natyrisht, për dashurinë.

Tani autori dëshiron të ndalet në shpalljen e disa veprave të tjera që nuk mund të quhen tregime të shkurtra, por befas do të bëhen interesante për lexuesin e respektuar. Gjithçka është serioze këtu, por, përsëri, nuk mund të ndodhte pa dashurinë dhe ndërlikimet e saj.

Kështu që:

Gangster dhe bandit. Këtë herë një histori humoristike për dashurinë, e cila gjithashtu nuk mund të quhet e shkurtër. Aksioni zhvillohet sërish në SHBA, vetëm rreth një shekull më parë. Dashuria e një të riu nga lagjet e varfëra për gruan e tij të bukur, e cila dëshironte të bëhej e suksesshme dhe e pasur, ishte aq e madhe sa në një moment e detyroi atë të ndryshonte në mënyrë dramatike fillimisht jetën e tij, më pas jetën e vendlindjes, të bënte rregullime të rëndësishme në botën kriminale dhe vetëm atëherë lindi mundësia për të nënshtruar gjysmën tjetër të papërmbajtshme.

Tregime të bukura për marrëdhëniet romantike. Këtu do të gjeni edhe histori të trishtuara për dashurinë e pakënaqur, të pakënaqur dhe gjithashtu mund të jepni këshilla se si të harroni ish të dashurin ose ish-gruan tuaj.

Nëse edhe ju keni diçka për të thënë në lidhje me këtë temë, mund të lironi absolutisht tani, dhe gjithashtu të mbështesni autorë të tjerë që gjenden në situata të ngjashme të vështira jetësore me këshillat tuaja.

2011. Erdha në një shkollë të re, në një klasë të re dhe shkolla filloi. Ishte një djalë i një klase paralele, një i çuditshëm, që më ndiqte gjatë gjithë kohës, më shikonte, më vëzhgonte. Në atë kohë isha ende në rrjetet sociale. rrjeti, gjeti llogarinë e tij, filloi të kërkonte, erdhi një mesazh prej tij, u përgjigj dhe filloi të komunikonte. Ai doli të ishte një djalë shumë normal. Me kohë .

Ka kaluar një vit, gjatë vitit jemi grindur mijëra herë, mijëra herë jemi grindur. Ne mbaruam shkollën në maj, shkuam të shkojmë në fakultet, ai më ndoqi, hymë në një kolegj, në një grup. Kursi i tretë. U bënë katër vjet që jemi bashkë, njiheshim përmendësh, një shpirt për dy, kuptoheshim pa fjalë.

Që nga fëmijëria e hershme kemi qenë fqinjë dhe kemi kaluar të gjithë fëmijërinë bashkë, në total kemi 17 vite bashkë, ka pasur shumë mes nesh, kemi ndihmuar njëri-tjetrin më shumë se një herë, dhe ne jemi thjesht njerëz familjarë.

Kur ishim adoleshentë, ai ishte i dashuruar me mua, por unë nuk e kuptoja, pasi isha 3 vjet më i vogël se ai, ai e përballoi dashurinë e tij dhe ne vazhduam të ishim miq.

Pas një kohe, kuptova se për mua ai nuk është thjesht një mik, por e dua marrëzisht dhe nuk dua ta ndaj me askënd. Ai është i dashur për mua dhe më i miri. Në këtë kohë, ai kishte një valë të dytë dashurie, dhe gjithçka mund të kishte funksionuar për ne, por diçka shkoi keq, dhe më pas u largova plotësisht për të studiuar në një qytet tjetër dhe filluam të komunikonim rrallë.

Me siguri historia ime nuk ndryshon shumë nga historitë e shumë, madje miliona vajzave. Situata është mjaft e zakonshme dhe banale. Me pak fjalë, jam një vajzë e re, e bukur, interesante, qesharake, e zgjuar, shumë kreative dhe patologjikisht e pafat në dashuri. Duke lexuar libra të bukur për dashurinë si fëmijë, imagjinova një marrëdhënie ideale për veten time, një marrëdhënie që do të ishte e sinqertë, e ndritshme, e pastër, e ndërtuar mbi besimin, respektin dhe intimitet. Dhe tani për të disatën herë jam shtrirë në shtëpi në shtratin tim dhe qaj me të madhe.

Kam nje te dashur. Ai është i mirë, por ai nuk më do mua. Ai më tregoi histori për ish-ët e tij dhe sa shumë i donte ata. Por gjatë vitit të lidhjes sonë, nuk i kam dëgjuar kurrë këto tre fjalë të dashura prej tij. Dhe unë ende pres dhe shpresoj që ai të kuptojë se do të kuptojë se do të më vlerësojë. Është budallallëk dhe vjen erë mazokizmi. Por është shumë e vështirë të komandosh zemrën.

Unë jam një nënë e re, kam një vajzë, ajo është një vjeç. Burri im më qortoi që në momentin që dolëm nga spitali. Ai tha se do ta merrte nga unë dhe do ta rriste vetë. Kërkesa të tilla më drejtoheshin shumë.

Kishte një arsye për të thënë kështu, pak vëmendje iu kushtua. Kisha frikë nga vajza ime, kur ajo lindi, nuk dija çfarë të bëja me të. Doja që dikush tjetër të merrej me të. Unë u trondita. Pastaj m'u duk se u mësova, madje kishte krenari. Por kur lodhem shumë, jam gati t'ia jap vajzën time tezes së dikujt tjetër. Unë zemërohem shumë me të kur ajo bërtet. I kap duart dhe e shtrëngoj fort dhe zemërohem përsëri. Nuk mund ta ndihmoj. Pastaj kthjellohem dhe kuptoj se ajo nuk është fajtore për asgjë. Fakti është se burri im filloi të pinte shumë, edhe pse më premtoi të ndaloja. E cila më ndihmon pak me fëmijën dhe në të njëjtën kohë më qorton që nuk sakrifikoj forcën dhe kohën time për të punuar me fëmijën, por bëj gjëra të panevojshme, si manikyr apo pedikyr. Si, pse më duhet kjo, dhe së fundmi më tha të prisja thonjtë.

Unë jam 26 vjeç. Unë jetoj me një burrë që... Para kësaj ngjarje, ne kishim një lidhje për rreth një vit. Epo, si të thuash marrëdhëniet. U dëshpërova dhe humba interesin për punën. Gjithçka filloi kur filluam të punonim së bashku. Ai mori një punë në organizatën tonë. Ne folëm thjesht për punën për gjashtë muaj. Pastaj gjithçka sapo filloi të rrotullohej. Ajo nuk ishte në gjendje të dilte vetë nga kjo. Gruaja e tij vazhdimisht e tradhtonte. Si rezultat, ajo e gjeti veten një djalë të ri dhe u shpërngul. Ata kanë një fëmijë të përbashkët, 6 vjeç. Jeton me nënën e tij. Fëmija është i mrekullueshëm. Marrëdhënia ime me të është e shkëlqyer. Ai e merr atë shpesh. Nuk ka pyetje as për prindërit e tij. Na prezantoi menjëherë. Por unë ende nuk gjej një vend për veten time për shumë arsye.

U nda me të dashurin tim. Tre vite lidhje. Jemi 21 vjeç. Gjashtë muajt e fundit kanë qenë të vështirë për të dy, shumë keqkuptime, grindje, dëshira e njërit për t'u larguar në një vend tjetër dhe i dyti për të qëndruar në vendlindje. Qëndrimi i djalit ndaj martesës është i pakuptueshëm; ai nuk e kupton pse është, nëse ka nevojë për fëmijë, ku do të jetojmë dhe çfarë të hamë. Por gjithçka filloi ndryshe. Si rezultat, u mor vendimi për t'u larguar. Në këtë mënyrë do të jetë më e lehtë. Kjo është lidhja ime dhe e tij e parë, dashuria e parë, si të thuash, serioze.

Pas pak ditësh do të jetë përvjetori ynë i martesës; ne kemi qenë së bashku për gati katër vjet. Këtë përvjetor do ta festojmë veçmas, ose më saktë, thjesht do ta shohim këtë datë në kalendar.

U martova 4 vjet më parë në një moshë mjaft të ndërgjegjshme - 28 vjeç. E takova burrin tim të ardhshëm rastësisht në punën time në një dyqan. Dhe gjithçka filloi të rrotullohej. Ai kujdesej për mua bukur. Duke e parë, kuptova se ky ishte personi me të cilin isha gati të isha gjatë gjithë jetës sime. Dhe kështu ai më propozoi. Sigurisht që u pajtova. Meqenëse puna e tij përfshin përkthime të vazhdueshme, më duhej të lija punën dhe të lija jetën time të vjetër. Por nuk më interesonte, për sa kohë që isha pranë të dashurit tim. Dhe kështu u larguam.

Ndonjëherë më duket se vdesim më shumë se një herë. Ne vdesim pas përfundimit të çdo faze të mëpasshme të jetës. Fëmijëria mbaroi - vdekja e parë, rinia mbaroi - e dyta, dashuria me një person mbaroi - e treta, dashuria me një tjetër - mbaroi - e katërta, e kështu me radhë.

Unë kam pasur tashmë shumë vdekje të tilla. Më kujtohet veçanërisht një: kur ai që doja njoftoi martesën e tij të afërt. Nuk kisha asnjë shpresë për ta kthyer atë, por shpresova deri në fund. Dhe pastaj kuptova se thjesht nuk kisha asnjë arsye të jetoja pa të. Dhe ajo vdiq. Dhe pastaj unë tjetri shkoi - i vetmuar, i ngrirë pa ngrohtësi njerëzore, i dëshpëruar. Më pas më ndodhën shumë gjëra, por nuk ka rëndësi.

Tani nuk po jetoj jetën time. Unë jam me një të huaj për mua, shtëpia ime është bërë e huaj për mua, gjithçka ka ndryshuar, dhe ndonjëherë dua të ngrihem, të shkund të gjitha këto gjëra të reja si hi dhe të kthehem në jetën time të vjetër, reale. Kthehu aty ku ishte. Aty ku nuk kemi rënë dakord për kaq shumë gjëra. Aty ku isha i dëshpëruar, i guximshëm, i qëllimshëm, i gëzuar, bëj shaka, qesh, besoja në diçka. isha gjallë. Unë isha i vërtetë. Isha i sinqertë. E kam dashur dhe e kam urryer. Doja të jetoja. Isha gati të vdisja për ata që doja.

Tani jam 29 vjeç. Në moshën 19 vjeç, fillova të takohesha me një djalë, pastaj filluam të jetojmë së bashku, lindi një fëmijë (isha 21 vjeç). Ai punoi në polici, pinte dhe filloi të ngrinte dorën. Gjatë gjithë rrugës vjehrra ime jepte këshilla se si të jetonte, duke më qortuar që nuk e bëja të lumtur djalin e saj.

Në përgjithësi, ne jetuam së bashku për 4 vjet dhe unë bëra kërkesë për divorc. Kam 5 vjet që jam divorcuar. Nuk mbaj asnjë lidhje me ish të afërmit. Burri im ka një familje tjetër dhe ka një fëmijë. Nuk komunikon me fëmijën e tij.

Unë jetoj veçmas nga prindërit dhe fitoj para të mira. Pas divorcit pati disa romane të shkurtra. Tani kam gjashtë muaj në një lidhje me një burrë që është 60 vjeç. Ai ka një grua të zakonshme me të cilën jeton rreth 13 vjet.

I dashur mik! Në këtë faqe do të gjeni një përzgjedhje historish të vogla ose më mirë edhe shumë të vogla me thellësi kuptim shpirtëror. Disa tregime janë vetëm 4-5 rreshta, disa pak më shumë. Çdo histori, sado e shkurtër, zbulon një histori më të madhe. Disa tregime janë të lehta dhe me humor, të tjera janë udhëzuese dhe sugjerojnë mendime të thella filozofike, por të gjitha janë shumë, shumë të sinqerta.

Zhanri i tregimit të shkurtër shquhet për faktin se me pak fjalë krijohet një histori e madhe, e cila të fton të shtrish trurin dhe të buzëqeshësh, ose të shtyn imagjinatën në një fluturim mendimesh dhe kuptimesh. Pasi të keni lexuar vetëm këtë faqe, mund të keni përshtypjen se keni zotëruar disa libra.

Ky koleksion përmban shumë histori për dashurinë dhe temën e vdekjes, aq afër saj, kuptimin e jetës dhe përvojën shpirtërore të çdo momenti. Njerëzit shpesh përpiqen të shmangin temën e vdekjes, por në disa tregime të shkurtra në këtë faqe ajo tregohet nga një anë kaq origjinale, saqë bën të mundur kuptimin e saj në një mënyrë krejtësisht të re, dhe për këtë arsye të fillojë të jetojë ndryshe.

Lexim i lumtur dhe përvoja emocionale interesante!

"Receta për lumturinë femërore" - Stanislav Sevastyanov

Masha Skvortsova u vesh, u grim, psherëtiu, vendosi - dhe erdhi për të vizituar Petya Siluyanov. Dhe ai e trajtoi atë me çaj dhe ëmbëlsira të mrekullueshme. Por Vika Telepenina nuk u vesh, nuk u grim, nuk psherëtiu - dhe thjesht erdhi te Dima Seleznev. Dhe ai e trajtoi atë me vodka me sallam të mahnitshëm. Pra, ka receta të panumërta për lumturinë e grave.

"Në kërkim të së vërtetës" - Robert Tompkins

Më në fund, në këtë fshat të largët, të izoluar, kërkimi i tij përfundoi. E vërteta u ul në një kasolle të rrënuar pranë zjarrit.
Ai kurrë nuk kishte parë një grua më të vjetër, më të shëmtuar.
- Jeni - Vërtet?
Periu i vjetër dhe i dredhur pohoi me kokë solemnisht.
- Më thuaj, çfarë t'i them botës? Çfarë mesazhi për të përcjellë?
Plaka pështyu në zjarr dhe u përgjigj:
- Thuaju që jam e re dhe e bukur!

"Silver Bullet" - Brad D. Hopkins

Shitjet kanë rënë për gjashtë tremujorë radhazi. Fabrika e municionit pësoi humbje katastrofike dhe ishte në prag të falimentimit.
Shefi Ekzekutiv Scott Phillips nuk e kishte idenë se çfarë po ndodhte, por aksionarët ishin të sigurt që do ta fajësonin atë.
Hapi sirtarin e tavolinës, nxori një revolver, vuri surrat në tëmth dhe tërhoqi këmbëzën.
Shkarkimi i gabuar.
"Dakord, le të kujdesemi për departamentin e kontrollit të cilësisë së produktit."

"Njëherë e një kohë kishte dashuri"

Dhe një ditë erdhi Përmbytja e Madhe. Dhe Noeu tha:
"Vetëm çdo krijesë - në çifte! Dhe për beqarët - ficus!!!"
Dashuria filloi të kërkojë një bashkëshort - Krenaria, Pasuria,
Lavdi, Gëzimi, por ata tashmë kishin shokë.
Dhe pastaj Ndarja erdhi tek ajo dhe i tha:
"Unë të dua".
Dashuria u hodh shpejt në Ark me të.
Por Ndarja në fakt ra në dashuri me Dashurinë dhe jo
Doja të ndahesha me të edhe në tokë.
Dhe tani ndarja e ndjek gjithmonë Dashurinë...

"Trishtim sublime" - Stanislav Sevastyanov

Dashuria ndonjëherë sjell trishtim madhështor. Në muzg, kur etja për dashuri ishte plotësisht e padurueshme, studenti Krylov erdhi në shtëpinë e të dashurit të tij, studentes Katya Moshkina nga një grup paralel dhe u ngjit në tubin e kullimit në ballkonin e saj për të bërë një rrëfim. Gjatë rrugës, ai përsëriti me zell fjalët që do t'i thoshte dhe u rrëmbye aq shumë sa harroi të ndalonte në kohë. Kështu që qëndrova i trishtuar gjithë natën në çatinë e ndërtesës nëntëkatëshe derisa zjarrfikësit e hoqën atë.

"Nëna" - Vladislav Panfilov

Nëna ishte e pakënaqur. Ajo varrosi burrin dhe djalin e saj, nipërit e mbesat dhe stërnipërit e saj. Ajo i kujtoi ato të vogla dhe me faqe të trasha, me flokë gri dhe të përkulur. Nëna ndihej si një thupër e vetmuar mes një pylli të djegur nga koha. Nëna iu lut t'i jepte vdekjen: çdo, më e dhimbshme. Sepse ajo është e lodhur duke jetuar! Por më duhej të jetoja... Dhe gëzimi i vetëm për nënën ishin nipërit e nipërve të saj, po aq me sy të mëdhenj e me faqe topolake. Dhe ajo i ushqeu dhe u tregoi gjithë jetën e saj, jetën e fëmijëve dhe nipërve të saj... Por një ditë shtylla gjigante verbuese u rritën rreth nënës së saj dhe ajo pa sesi stërnipërit e saj u dogjën të gjallë, dhe ajo ajo bërtiti nga dhimbja e lëkurës së shkrirë dhe tërhoqi drejt qiellit duart e verdha të thara dhe e mallkoi për fatin e saj. Por qielli u përgjigj me një bilbil të ri ajri prerës dhe ndezje të reja vdekjeje të zjarrtë. Dhe në konvulsione, Toka filloi të trazohej dhe miliona shpirtra fluturuan në hapësirë. Dhe planeti u tensionua në apopleksi bërthamore dhe shpërtheu në copa...

Zana e vogël rozë, duke u lëkundur në një degë qelibar, cicëriu për të disatën herë miqve të saj rreth asaj se sa vite më parë, duke fluturuar në skajin tjetër të universit, ajo vuri re një planet të vogël blu-jeshile që shkëlqente në rrezet e hapësirës. “Oh, ajo është kaq e mrekullueshme! Oh! Ajo eshte kaq e bukur! - guxoi zana. “Gjatë gjithë ditës kam fluturuar mbi fusha smeraldi! Liqenet e kaltra! Lumenjtë e argjendtë! U ndjeva aq mirë sa vendosa të bëj një vepër të mirë!” Dhe pashë një djalë të ulur vetëm në bregun e një pellgu të lodhur, dhe fluturova drejt tij dhe i pëshpërita: "Dua të plotësoj dëshirën tuaj më të thellë! Më trego!” Dhe djali më shikoi me sy të bukur të errët: "Është ditëlindja e nënës sime sot. Unë dua që ajo, sido që të jetë, të jetojë përgjithmonë!” “Oh, çfarë dëshire fisnike! Oh, sa e sinqertë është! Oh, sa sublime është!” - kënduan zanat e vogla. "Oh, sa e lumtur është kjo grua që ka një djalë kaq fisnik!"

"Lucky" - Stanislav Sevastyanov

Ai e shikoi atë, e admiroi, dridhej kur u takua: ajo shkëlqente në sfondin e përditshmërisë së tij të zakonshme, ishte jashtëzakonisht e bukur, e ftohtë dhe e paarritshme. Papritur, pasi i kushtoi shumë vëmendjen e tij, ai ndjeu se edhe ajo, sikur po shkrihej nën vështrimin e tij përvëlues, filloi të shtrihej drejt tij. Dhe kështu, pa e pritur, ra në kontakt me të... Ai erdhi në vete kur infermierja po i ndërronte fashën në kokë.
"Ju jeni me fat," tha ajo me dashuri, "rrallë dikush mbijeton nga akullnajat e tilla."

"Krahët"

“Nuk të dua”, shpuan zemrën këto fjalë, duke i kthyer të brendshmet me tehe të mprehta, duke i kthyer në mish të grirë.

"Nuk të dua", gjashtë rrokje të thjeshta, vetëm dymbëdhjetë shkronja që na vrasin, që nxjerrin tinguj të pamëshirshëm nga buzët tona.

"Unë nuk të dua," nuk ka asgjë më të keqe kur një i dashur i thotë ato. Ai për të cilin jeton, për të cilin bën gjithçka, për të cilin edhe mund të vdesësh.

"Unë nuk të dua," më errësohen sytë. Së pari, vizioni periferik fiket: një vello e errët mbështjell gjithçka përreth, duke lënë një hapësirë të vogël. Më pas, pikat gri të ylberta të ndezura mbulojnë zonën e mbetur. Është krejtësisht errësirë. Ti ndjen vetëm lotët e tu, një dhimbje të tmerrshme në gjoks, duke të shtrënguar mushkëritë si një shtyp. Ndiheni të shtrënguar dhe përpiqeni të zëni sa më pak hapësirë në këtë botë, për t'u fshehur nga këto fjalë lënduese.

"Unë nuk të dua", krahët e tu, që mbuluan ty dhe të dashurin tënd në kohë të vështira, fillojnë të shkërmoqen me pupla tashmë të zverdhura, si pemët e nëntorit nën një shpërthim ere vjeshte. Një i ftohtë depërtues kalon nëpër trup, duke e ngrirë shpirtin. Vetëm dy procese, të mbuluara me push të lehtë, dalin tashmë nga mbrapa, por edhe kjo thahet larg fjalëve, duke u shkërmoqur në pluhur argjendi.

"Unë nuk të dua," shkronjat gërmojnë në mbetjet e krahëve si një sharrë kërcitëse, duke i shqyer nga mbrapa, duke e grisur mishin deri te tehet e shpatullave. Gjaku rrjedh poshtë shpinës, duke larë pendët. Burime të vogla burojnë nga arteriet dhe duket se janë rritur krahë të rinj - krahë të përgjakur, të lehta, të ajrosura dhe me spërkatje.

"Unë nuk të dua," nuk ka më krahë. Gjaku pushoi së rrjedhuri, duke u tharë në një kore të zezë në shpinë. Ato që dikur quheshin krahë tani janë vetëm tuberkularë mezi të dukshme, diku në nivelin e tehut të shpatullave. Nuk ka më dhimbje dhe fjalët mbeten vetëm fjalë. Një grup tingujsh që nuk shkaktojnë më vuajtje, që nuk lënë as gjurmë.

Plagët janë shëruar. Koha shëron…
Koha shëron edhe plagët më të rënda. Gjithçka kalon, edhe dimri i gjatë. Pranvera do të vijë gjithsesi, duke shkrirë akullin në shpirt. Ju përqafoni të dashurin tuaj, personin më të dashur dhe e shtrëngoni me krahë të bardhë si bora. Krahët rriten gjithmonë.

- Unë të dua…

"Vezë të zakonshme të fërguara" - Stanislav Sevastyanov

“Shkoni, lërini të gjithë. Është më mirë të jesh vetëm: do të ngrihem, do të jem i pashoqërueshëm, si një gungë në një moçal, si një rrëshqitje dëbore. Dhe kur të shtrihem në arkivol, mos guxo të vish tek unë për të qarë për të mirën tënde, duke u përkulur mbi trupin e rënë të lënë nga muza, dhe stilolapsi dhe letra e shkretë, e lyer me vaj. ...” Pasi e shkroi këtë, shkrimtari sentimentalist Sherstobitov rilexoi atë që kishte shkruar tridhjetë herë, ai shtoi "i ngushtë" para arkivolit dhe u përshkua aq shumë nga tragjedia që rezultoi sa nuk mundi ta duronte dhe derdhi një lot. për vete. Dhe pastaj gruaja e tij Varenka e thirri për darkë, dhe ai ishte i kënaqur këndshëm me vinegrette dhe vezë të fërguara me sallam. Ndërkohë, lotët i ishin tharë dhe ai, duke iu kthyer tekstit, fillimisht shkroi "i ngushtë", dhe më pas në vend që "të shtrihej në një arkivol" ai shkroi "shtrirë në Parnassus", për shkak të së cilës shkoi e gjithë harmonia e mëvonshme. për të humbur. "Epo, në dreq me harmoni, më mirë të shkoj dhe ta godas gjurin e Varenkës..." Kështu, një vezë e zakonshme e fërguar u ruajt për pasardhësit mirënjohës të shkrimtarit sentimentalist Sherstobitov.

"Destiny" - Jay Rip

Kishte vetëm një rrugëdalje, sepse jetët tona ishin të ndërthurura në një nyje zemërimi dhe lumturie shumë të ngatërruar për të zgjidhur gjithçka në një mënyrë tjetër. Le të besojmë shumë: kokat - dhe do të martohemi, bishtat - dhe do të ndahemi përgjithmonë.
Monedha u hodh. Ajo tingëlloi, u rrotullua dhe ndaloi. Shqiponja.
Ne e vështronim atë të hutuar.
Pastaj, me një zë, thamë: "Ndoshta edhe një herë?"

"Gjoksi" - Daniil Kharms

Një burrë me një qafë të hollë u ngjit në gjoks, mbylli kapakun pas tij dhe filloi të mbytej.

"Ja, - tha burri me qafë të hollë, duke gulçuar, - po mbytem në gjoks, sepse kam një qafë të hollë." Kapaku i gjoksit është i mbyllur dhe nuk lejon që ajri të më arrijë. Do të mbytem, por prapë nuk do ta hap kapakun e gjoksit. Pak nga pak do të vdes. Unë do të shoh luftën e jetës dhe vdekjes. Lufta do të zhvillohet në mënyrë të panatyrshme, me shanse të barabarta, sepse vdekja fiton natyrshëm, dhe jeta e dënuar me vdekje, vetëm lufton më kot me armikun, deri në minutën e fundit, pa humbur shpresën e kotë. Në të njëjtën luftë që do të ndodhë tani, jeta do të dijë rrugën për të fituar: për këtë, jeta duhet të më detyrojë duart të hapin kapakun e gjoksit. Le të shohim: kush fiton? Vetëm se ka erë të tmerrshme si molle. Nëse jeta fiton, do t'i mbuloj gjërat në gjoks me shag ... Këtu fillon: Nuk mund të marr më frymë. Unë kam vdekur, kjo është e qartë! Nuk ka më shpëtim për mua! Dhe nuk ka asgjë sublime në kokën time. po mbytem!...

Oh! Çfarë është ajo? Tani diçka ka ndodhur, por nuk mund ta kuptoj se çfarë është. Kam parë diçka ose kam dëgjuar diçka ...
Oh! A ndodhi diçka përsëri? O Zot! Unë nuk mund të marr frymë. Mendoj se po vdes...

Çfarë tjetër është kjo? Pse po këndoj? Mendoj se më dhemb qafa... Po gjoksi ku është? Pse shoh gjithçka që është në dhomën time? Nuk ka mundësi të shtrihem në dysheme! Ku është gjoksi?

Burri me qafë të hollë u ngrit nga dyshemeja dhe shikoi përreth. Gjoksi nuk gjendej askund. Në karrige dhe krevat ishin gjëra të marra nga gjoksi, por gjoksi nuk gjendej askund.

Burri me qafën e hollë tha:
"Kjo do të thotë se jeta e ka mundur vdekjen në një mënyrë të panjohur për mua."

"I mjeri" - Dan Andrews

Thonë se e keqja nuk ka fytyrë. Në të vërtetë, asnjë ndjenjë nuk pasqyrohej në fytyrën e tij. Nuk kishte asnjë fije simpatie mbi të, por dhimbja ishte thjesht e padurueshme. A nuk e sheh dot tmerrin në sytë e mi dhe panikun në fytyrën time? Me qetësi, mund të thuhet, ai e kreu punën e tij të pistë në mënyrë profesionale dhe në fund me mirësjellje tha: "Shpëlajeni gojën, të lutem".

"Lavanderia e pistë"

Një çift i martuar u zhvendos për të jetuar në një apartament të ri. Në mëngjes, sapo u zgjua, gruaja shikoi nga dritarja dhe pa një fqinj që ishte varur jashtë rrobave të lara për t'u tharë.
"Shikoni rrobat e saj të pista," i tha ajo burrit të saj. Por ai po lexonte gazetën dhe nuk i kushtoi rëndësi.

“Ajo ndoshta ka sapun të keq, ose nuk di të lajë fare. Ne duhet ta mësojmë atë.”
Dhe kështu, sa herë që fqinji varte lavanderi, gruaja habitej se sa e pistë ishte.
Një mëngjes të bukur, duke parë nga dritarja, ajo bërtiti: “Oh! Sot lavanderia është e pastër! Ajo duhet të ketë mësuar si të lajë rrobat!”
"Jo," tha burri, "sapo u ngrita herët sot dhe lava dritaren."

"Nuk mund të prisja" - Stanislav Sevastyanov

Ishte një moment i mrekullueshëm i paprecedentë. Duke përçmuar forcat e çuditshme dhe rrugën e tij, ai ngriu për ta parë atë për të ardhmen. Në fillim ajo mori një kohë shumë të gjatë për të hequr fustanin e saj dhe për të luajtur me zinxhir; pastaj i lëshoi flokët dhe i krihi duke i mbushur me ajër dhe ngjyrë të mëndafshtë; pastaj ajo tërhoqi çorapet, duke u përpjekur të mos i kapte me thonjtë e saj; më pas ajo hezitoi me të brendshmet rozë, aq eterike sa edhe gishtat e saj delikatë dukeshin të vrazhdë. Më në fund ajo u zhvesh të gjitha - por muaji tashmë po shikonte nga dritarja tjetër.

"Pasuria"

Një ditë një i pasur i dha një të varfëri një shportë plot plehra. I varfëri i buzëqeshi dhe u largua me shportën. E zbraza, e pastrova dhe e mbusha me lule të bukura. Ai u kthye te pasaniku dhe ia ktheu shportën.

Pasaniku u habit dhe pyeti: "Pse po ma jep këtë shportë të mbushur me lule të bukura, nëse të jap mbeturina?"
Dhe i varfëri u përgjigj: "Secili i jep tjetrit atë që ka në zemër."

"Mos i lini gjërat e mira të shkojnë dëm" - Stanislav Sevastyanov

"Sa paguani?" - "Gjashtëqind rubla në orë." - "Dhe pas dy orësh?" - "Një mijë." Ai erdhi tek ajo, ajo mbante erën e ëmbël të parfumit dhe aftësisë, ai u shqetësua, ajo i preku gishtat, gishtat e tij ishin të pabindur, të shtrembër dhe absurd, por ai e shtrëngoi vullnetin e tij në grusht. Duke u kthyer në shtëpi, ai u ul menjëherë në piano dhe filloi të konsolidonte shkallën që sapo kishte mësuar. Instrumenti, një Beker i vjetër, iu dha atij nga qiramarrësit e tij të mëparshëm. Gishtat më dhimbnin, veshët më ndiheshin të mbytur, vullneti im u forcua. Fqinjët i binin murit.

"Kartolina nga bota tjetër" - Franco Arminio

Këtu fundi i dimrit dhe fundi i pranverës janë afërsisht të njëjta. Trëndafilat e parë shërbejnë si sinjal. Pashë një trëndafil kur po më çonin në një ambulancë. Mbylla sytë duke menduar për këtë trëndafil. Përpara, shoferi dhe infermierja po flisnin për një restorant të ri. Aty mund të hani, dhe çmimet janë të pakta.

Në një moment vendosa që mund të bëhesha person i rëndësishëm. Ndjeva se vdekja po më jepte një afat. Pastaj u zhyta me kokë në jetë, si një fëmijë me dorën e tij në një çorape me dhuratat e pagëzimit. Pastaj erdhi dita ime. Zgjohu, më tha gruaja. Zgjohu, përsëriste ajo.

Ishte një ditë e bukur me diell. Nuk doja të vdisja në një ditë si kjo. Gjithmonë kam menduar se do të vdisja natën, me lehjen e qenve. Por unë vdiqa në mesditë kur filloi një emision gatimi në TV.

Ata thonë se njerëzit më shpesh vdesin në agim. Për vite me radhë u zgjova në katër të mëngjesit, u ngrita në këmbë dhe prisja të kalonte ora fatale. Hapa një libër ose ndeza televizorin. Ndonjëherë dilte jashtë. Vdiqa në shtatë të mbrëmjes. Asgjë e veçantë nuk ndodhi. Bota më ka shkaktuar gjithmonë ankth të paqartë. Dhe pastaj ky ankth kaloi papritur.

Unë isha nëntëdhjetë e nëntë. Fëmijët e mi erdhën në shtëpinë e të moshuarve vetëm për të biseduar me mua për festimet e mia të njëqindvjetorit. Asgjë nga këto nuk më shqetësoi fare. Nuk i dëgjova, ndjeva vetëm lodhjen time. Dhe ai donte të vdiste që të mos e ndjente as atë. Kjo ndodhi para vajzës sime të madhe. Ajo më dha një copë mollë dhe foli për një tortë me numrin njëqind mbi të. Njëra duhet të jetë sa një shkop, dhe zerot duhet të jenë si rrotat e biçikletës, tha ajo.

Gruaja ime ende ankohet për mjekët që nuk më trajtuan. Edhe pse gjithmonë e kam konsideruar veten të pashërueshme. Edhe kur Italia fitoi Kupën e Botës, edhe kur u martova.

Në moshën pesëdhjetë vjeç, unë kisha fytyrën e një njeriu që mund të vdiste çdo minutë. Vdiqa në nëntëdhjetë e gjashtë, pas një agonie të gjatë.

Ajo që më ka pëlqyer gjithmonë ishte skena e lindjes së Krishtit. Çdo vit ai rezultonte gjithnjë e më elegant. E shfaqa para derës së shtëpisë sonë. Dera ishte vazhdimisht e hapur. E ndava dhomën e vetme me shirit bardhë e kuq, si kur riparoja rrugët. I trajtova ata që ndaluan për të admiruar skenën e lindjes së Krishtit me birrë. Unë fola në detaje për papier-maché, myshkun, delet, njerëzit e mençur, lumenjtë, kështjellat, barinjtë dhe barinjtë, shpellat, Foshnjën, yllin udhëzues, instalimet elektrike. Lidhja elektrike ishte krenaria ime. Vdiqa vetëm natën e Krishtlindjes, duke parë skenën e lindjes së Krishtit që shkëlqente me të gjitha dritat.

Natë e thellë. Diku përshkon një fllad i qetë, duke shpërndarë pluhurin e fundit në asfaltin e lagësht. Pak shi natën i shtoi freski kësaj bote të mbytur e të torturuar. Shtoi freski në zemrat e të dashuruarve. Ata qëndruan duke përqafuar njëri-tjetrin në dritën e një llambë rruge. Ajo është aq femërore dhe e butë, kush tha që në moshën 16-vjeçare një vajzë nuk mund të jetë mjaft femërore?! Këtu mosha nuk ka fare rëndësi, vetëm ai që është afër, njeriu më i afërt, më i dashur dhe më i ngrohtë në tokë është i rëndësishëm. Dhe ai është shumë i lumtur që ajo është më në fund në krahët e tij. Në fund të fundit, është e vërtetë që thonë se përqafimet, si asgjë tjetër, përcjellin gjithë dashurinë e një personi, pa puthje, vetëm prekjen e butë të duarve të tij. Secili prej tyre në këtë minutë, minutën e përqafimeve, përjeton ndjenja të çuditshme. Vajza ndihet e sigurt duke ditur se do të jetë gjithmonë e mbrojtur. Djali tregon kujdes, ndihet përgjegjës - një ndjenjë e paharrueshme ndaj të dashurit të tij dhe të vetëm.
Gjithçka ishte si finalja e filmit më të bukur për dashurinë e lumtur. Por le të fillojmë nga e para.