Після того, як помер батько. Як пережити смерть батька? Взяти він нову роль

Питання психологу

Сьогодні день почався як завжди, нічого не віщувало біди, я пішла в поліклініку, а коли прийшла додому, мама була зі мною незвичайно ласкава, і настала та хвилина, коли вона не сміливо дивлячись мені в очі сказала що мій тато, його більше немає ....Мене пронизав якийсь біль, розпач, загалом я не знаю як це описати і що мені робити, мого тата було 40, він помер від тиску, (мої батьки розлучилися коли мені було 5 і весь час він жив у Волгограді зі своїми батьками, а ми з мамою в Москві) а мені всього 15, і я не знаю як мені жити далі ...

Здрастуйте, Марино. Втратити близьку людину це завжди боляче і страшно. Ви питаєте, як жити далі. Усі люди переживають втрату і якось живуть після неї. різні по-різному. Я точно можу сказати, що біль втрати ще довго буде з Вами. Важливо плакати, важливо, щоб хтось, хто зможе просто бути поруч, не вимагаючи негайно заспокоїтися. Чим більше Ви плачете, тим легше Вам перенестиме горе. Можливо, якийсь час виникне злість на тата, на маму, на лікарів, які його не врятували - її теж важливо висловлювати. Головне, не тримати у собі. Важливо розуміти, що відбувається з Вами.

Не знаю, наскільки допоможе Вам таке пояснення, але мій чоловік, пояснюючи смерть бабусі нашому синові, сказав: "Якщо ми про неї згадуватимемо, вона буде". Ось і Ви також можете зберегти моменти, пов'язані з татом у Вашій пам'яті, у Вашому серці.

Марино! Жити треба так, щоб тато Вами пишався. Щоб його пам'ять була світла. Він пішов із життя, але він є. Він має бути у Вашій пам'яті. Він любив Вас, а Ви його любите. Біль і розпач поступово вщухнуть, але пам'ять і світлий сум залишаться. Нещастя прийшло зненацька, застало Вас зненацька. Та й неможливо до нього підготуватися. Тому багато почуттів зараз прийдуть до Вас. Це і біль, і розпач, і смуток, і гнів, і страх... Усі їх треба зустріти та проводити... Зустріти та проводити...

Здрастуйте, Марино! Втрата батька це найсильніший біль - і Вас обурює почуття порожнечі, несправедливості, неможливості впоратися з цим потоком почуттів, але й спустошення та повна втрата сил - нічого не хочеться, ні жити, ні думати - раніше Ви жили та знали, що у Вас є тато і мама - нехай не разом, але було почуття безпеки, а зараз одна ниточка порвалася і дуже складно зрозуміти, що буде тепер... Які стосунки не були б між Вами - але ця смерть - вирвала його і стосунки з ним все одно залишаються незавершеними , перерваними - зараз Вам важливо перехворіти на цей душевний біль, відгорювати - але при цьому подумайте ось про що: щоб побажав Вам батько перебуваючи ТАМ, для Вас ТУТ? він не пішов від Вас, його образ завжди буде з Вами, якщо буде складно і боляче - завжди можна звернутися до нього, та його немає поруч, але уявіть, що він завжди стоятиме у Вас за спиною і саме це зможе повернути почуття безпеки, спокою, сили і впевненість у майбутньому - він був перед Вами - віч-на-віч, тепер він у Вас за спиною! Ця втрата загальна для Вас з матір'ю - і важливо не збирати все всередині, а озвучувати - можете говорити, писати - все що відчуваєте, все що відбувається з Вами - думки, чувсвта, сказати йому що не встигли, що хочете! можна з'їздити і попрощатися разом з рідними, залишити йому щось від себе - але пам'ятайте, що ця маленька ниточка завжди бідт між Вами, у Вашій душі, зберігайте її!

Помер тато. Для багатьох, хто втратив свого батька, ця фраза звучить несамовито. І серце ниє в грудях, стукаючи при цьому в шаленому ритмі. Коли вмирає тато, тобто. коли помер батько, то все всередині ніби обривається, ніби звалився світ. І в такі моменти могли б допомогти близькі знайомі, але не всі і не завжди. Буває так, що слова підтримки не те щоб допомагають, а навіть дратую, бісять, ну скільки можна твердити одне і те ж. Заспокойся! Як можна заспокоїтись? Або візьми себе до рук! Як? Як можна бути спокійним, коли людина, з якою ти зростала, грала, виховувалась, іноді ділилася секретами, питала поради, раптом помирає, йде від тебе, кудись там, на небеса, до раю, у всесвіт… Ти думав, що ось так буде завжди, що він завжди житиме, ти йому зможеш завжди зателефонувати, поговорити, спитати як здоров'я, як справи, чим займався… Але, на жаль, так у всіх, у несподіваний чи в очікуваний момент ми втрачаємо своїх батьків. І як би важко нам не було, нам треба жити далі, жити, тому що він дав нам життя, тому що він так хотів, тому що так має бути, що батьки, йдуть раніше за своїх дітей. Так, важко, та неможливо прийняти цю думку: «Тато помер». І як би тобі не хотілося повернути його – це, на жаль, неможливо, тож треба змиритися і прийняти той факт, що тато помер, що тепер його поряд не буде, що треба жити без цієї людини.

Звичайно, можна чинити опір цій думці, але реальності це не допоможе. Насправді буде лише гірше від того, що не відповідає бажане, щоб тато був живий, з реальністю, що тата вже немає. І скільки б не страждала людина, реальність залишиться, а бажане не здійсниться. Складно зрозуміти і тим більше прийняти, і навіть через багато років, згадуючи тата, щемитиме серце, будуть сльози, гіркота, і життя вже не буде те, що було раніше.

Але якщо не можна повернути батька, то можна повернути свій емоційний стан у нормальне русло. І можна знову почати посміхатися, жити далі, без смутку. Здавалося б, таке неможливо, адже батько помер. Але я вам скажу, що можна і я таке бачу щодня з різними людьми, які втратили свого батька. Існують інтенсивні методи та техніки, що дозволяють швидко відновитися після втрати тата. Ті, що рятують тебе від почуття горя і втрати, від страждань і туги. Залишивши лише невеликий смуток і світлу, теплу пам'ять про нього, про свого батька. Тому не чекай, коли саме вляжеться. Натисніть на посилання (>>) і дотримуйтесь подальших інструкцій. І ви зможете позбутися горя і жити як раніше, але вже без нього.
Все набагато простіше, ніж зараз.
Я не переконуватиму вас, ви самі переконаєтеся вже через годину.

, Коментарі до запису Як пережити смерть батька?відключені

Коли вмирає батько, батько чи мати, ця подія не може не залишити глибокого сліду. Коли ви тільки дізнаєтеся про смерть батька, особливо про несподівану смерть, якій не передує хвороба, то відчуваєте шок або навіть нічого не відчуваєте. Якщо вам доводиться займатися похороном і все організовувати, то в цьому бездушні ви можете пробути до самого похорону, тому що справи вас відволікають.

Потім ви можете відчути дуже велике горе та втрату, яку, здається, неможливо пережити. Намагайтеся не стримувати почуттів, плачте, якщо хочеться. Важливо дати почуттю горя вільно виходити. Ви багато згадуватимете про батька, про епізоди вашого дитинства, коли він вас підтримував і розумів вас.

У цей період нормальним є також почуття агресії на інших людей або на батька за те, що він помер, або за те, що поганого він вам зробив. Не лайте себе за ці почуття, вони абсолютно нормальні, адже зараз ви згадуєте все, що пов'язане з батьком.

Ви можете відчувати сильну провину за те, що не були уважні до батька в останні роки його життя, що не відправили його до лікаря, що мало з ним спілкувалися. Ці почуття теж нормальні. Нормально навіть бачити примару покійного — така реакція буває у багатьох людей одразу після смерті, не варто її боятися.

Можливо, вам захочеться здійснити якусь мрію покійного або стати тим, ким він завжди хотів вас бачити. Або вам захочеться залишити на колишніх місцях всі речі, якими він користувався, ніби він незабаром увійде до кімнати і візьме їх у руки. Спочатку після смерті батька така реакція нормальна, але майте на увазі, що якщо вона триває більше року, то це означає, що вам потрібна допомога в переживанні цієї втрати.

Якщо ж почуття провини, злість або інші сильні почуття живуть у вас через кілька років після смерті батька, або якщо ви нещодавно пережили ще одну важку втрату, то вам варто звернутися за допомогою, тому що у вас є ускладнене горе, яке важко пережити самостійно.

Не тримайтеся за горе, тому що коли ви перестаєте сумувати, це не означає, що ви забудете батька або перестанете його любити. Він залишиться у вашому серці, ви згадуватимете про нього в особливо важливі моменти вашого життя, подумки запитуватимете його поради, якщо робили так за його життя. Загалом у вас будуть з ним якісь стосунки, але вони будуть уже не з реальною людиною, а з образом. Сенс періоду горя саме в тому, щоб перебудувати відносини і оплакати втрату тих відносин, які у вас були.

Якщо ви запитуєте "як пережити смерть батька" в надії, що отримаєте пораду психолога, як швидко перестати горювати і відчувати біль, але вам варто знати, що немає способів пережити біль втрати швидко. Придушення горя обходиться дорого, тому що цей біль тоді не пройде через рік чи два, а житиме всередині багато років, прокидаючись щоразу при згадці смерті чи стосунків батько-дитина.

Отже, як пережити смерть батька:

1. Плачте, розмовляйте з кимось, хто його знав, розмовляйте з кимось про свої стосунки з ним та почуття у зв'язку з його смертю.

2. Не пригнічуйте свої почуття: є багато почуттів, що прокидаються після смерті близької людини, і всі вони нормальні.

3. Якщо ви відчуваєте не швидкоплинне, а дуже нав'язливе і постійне почуття провини чи агресії, зверніться за допомогою до психолога, тому що ваше горе ускладнене, і воно може не пройти з часом.

4. Слухайте свої спонукання та імпульси, вони допоможуть вам пережити смерть батька.

5. Читайте книги про переживання горя, художні та психологічні — чим більше ви думаєте про цю тему, тим краще переживаєте горе.

Я винна у смерті свого 87-річного батька, який будучи 11 років сліпим, а згодом глухим, відчув себе самотнім, безнадійним, з порожнечею в душі вчинив суїцид через ядуху. Моя вина в тому, що йдучи на роботу я не могла забезпечити йому належної уваги, а приходячи з роботи дратувалась його питаннями, не розуміючи, як йому сліпому самотньо без спілкування. Іноді морально його могла образити. Я його обділила увагою і турботою-і це все спонукало його на суїцид. Він утомився від такого життя. Я не знаю, як мені з цим жити? Валентина.

Здрастуйте, Валентино.

Ви питаєте, як жити з тим, що ви винні у смерті батька, начебто це факт, що ви винні. Мабуть, йому справді було дуже погано, раз він наклав на себе руки, і це дуже сумно і сумно, дуже шкода, що він так погано себе почував, а ніхто про це не знав, зокрема й ви. Мабуть, він не говорив, що йому так погано.

Ви дбали про батька, і, судячи з вашого повідомлення, були єдиною, хто це робив. Швидше за все, вам самій було дуже тяжко, звідси й роздратування. Людина може ділитися своєю енергією і радістю, тільки якщо вони в неї є, а не тому, що вона повинна це робити.

Я не знаю, коли помер ваш батько, чи це було б недавно чи вже давно. Якщо нещодавно, то ви переживаєте горе, а для горя характерно шукати винних, у тому числі самого себе. Але це не означає, що ви насправді винні у смерті батька. Ви не знали, що він накладе на себе руки, не знали, що йому так погано і так сильно не вистачає спілкування, і вам самій теж було нелегко. Вам теж потрібна була від когось турбота та розуміння, що вам потрібно відпочити після роботи, підмінити вас на якийсь час у турботі про батька. Це тільки заднім числом ви зрозуміли, чого йому не вистачало і як було погано, але тоді ви цього не знали і не могли знати, якщо він не говорив про це.

Це одна з найсумніших подій у житті кожної людини. Часом неможливо дати якісь рекомендації, адже питання досить особисте. Деяким людям взагалі ніхто не потрібен, вони намагаються усамітнитися та від'єднатися від усього світу. Комусь хочеться отримати підтримку та знайти опору у близьких людях.

На жаль, знайти шляхи вирішення проблемине так просто, але щось придумати для того, щоб хоч трохи відволіктися, можна. Таку біду все ж таки краще розділити з кимось, адже так ви будете хоч трохи витрачати свою енергію і поділіться переживаннями, а це дуже важливо для психіки.

Як пережити смерть батька?

1. Не поспішайте себе. Багато хто починає шукати проблему у своїй особистості, не дозволяє собі виявляти емоції, обмежує себе. Насправді психологи стверджують, що сумувати та плакати корисно, бо це знімає напругу. Якщо весь час говорити собі про те, що сумувати вам не можна, це буде створювати додаткові проблеми, у вас може з'явитися почуття провини, якщо раптом ви не стримаєте свою обіцянку.

Колись у Вікторіанську епоху на тугу за батьком виділявся навіть час - від двох до чотирьох років. Хтось приходить до тями набагато раніше, а комусь необхідно набагато більше років. Все залежить від людини, а також від обставин, адже смерть від старості неминуча, хоч і небагато, але ми це розуміємо. Набагато складніше, якщо це раптова загибель, пережити таке набагато складніше. У жодному разі не встановлюйте собі рамки, відновлюйтеся після біди рівно стільки, скільки вам потрібно.

2. Не забувайте про те, що батько хотів вам добра. Це означає, що жодні думки про самогубство в жодному разі не повинні вас відвідувати. Уявіть, як відреагував ваш батько, якби раптом дізнався про те, що ви вирішили піти з життя? Він вас любив, тому завжди хотів тільки кращого, важливо навчитися жити так, щоб він зміг пишатися вами.

Згадайте, які види діяльності вам приносять задоволенняСпробуйте знову почати це робити, щоб з'являтися, як усміхався батько, бачачи вас щасливими. Це, звичайно, непросто, адже далеко не кожен може почати грати в активні спортивні ігри, коли на душі туга, але завжди уявляйте в голові тата, який був би радий бачити вас у променях щастя і радості.

Постарайтеся не розчаровувати його в всіх сферах життя. Це найголовніше, що ви зараз зробити для свого батька.

3. Збережіть батька у пам'яті. Найцінніше, що ви можете зробити для нього, адже його більше немає з вами фізично, але у вашій голові він буде завжди. Пам'ятайте, що так ви зможете увічнити його у своїх думках, запам'ятати таким, яким він був. Обов'язково заведіть щоденник, в який пишіть приємні моменти, які ви прожили разом, обов'язково описуйте своє самопочуття в даний момент, так ви завжди зможете повернутися до спогадів і знатимете, що нічого не забули. Поговоріть із людьми, які його знали. Це може бути його друзі, колеги, знайомі.

4. Не забувайте про себе. Насамперед люди, які втрачають близьких та рідних, погано сплять. Це з тим, що вони перебувають у стані стресу, але це негативно впливає з їхньої нервову систему. Подбайте про те, щоб ваш сон тривав не менше 7-8 годин, інакше ваш організм не встигатиме відновлюватися. У жодному разі не відмовляйтеся від їжі, тому що це фізіологічна потреба.

Можете відмовитись від смачної їжіякщо звинувачуйте себе в отриманні задоволення, але базові продукти залиште. Пам'ятайте про те, що вашим легеням потрібно дихати, серцю битися, а клітинам оновлюватись, а для цього їм потрібні калорії. У день у вас має бути не менше 3-х прийомів їжі, також забезпечте мінімальну фізичну активність. Це дасть невелике емоційне розвантаження, а також допоможе вам краще почуватися фізично. Звичайно, всі ми розуміємо, що здоровий сон і смачна корисна їжа не допоможуть вам впоратися з цією бідою, але ви зможете нормально функціонувати і виконувати звичні для вас обов'язки.

5. Проаналізуйте, що саме викликає у вас тугу. Деколи це допомагає трохи згладити біль і вийти зі стану депресії. Важливо зрозуміти, в які саме моменти ви відчуваєте гостру необхідність допомоги та підтримки. Пам'ятайте, що ви завжди можете попросити про це рідних та близьких. Постарайтеся згадати, чим ви любили займатися разом із батьком? Чого саме вам зараз не вистачає? Наприклад, ви разом грали у настільні ігри, дивилися вечорами гумористичне шоу чи відвідували певні заклади. Просто попросіть когось із найближчих скласти вам компанію.

Так ви відчуєте себе ближче до батькові, зможете насолодитися теплими спогадами і чудово проведете час із дорогою вам людиною. Візьміть щоденник і розпишіть весь ваш день від початку до кінця. У вас має бути багато справ і перерви тільки на їжу. Так ви не почуватиметеся самотніми і позбавитеся від почуття самотності.

6. Не приймайте спонтанних рішень. Часто смерть одного з батьків змушує задуматися про те, що все у вашому житті не має сенсу. Багато хто починає руйнувати свої сім'ї, кар'єру і радикально змінює своє життя. Насправді нічого хорошого це вас не приведе, зате ви зробите масу помилок, над якими потім необхідно буде довго і вперто працювати. Пам'ятайте, що крім батька у вашому житті є й інші люди, які потребують вашої уваги та любові. Не забувайте і про те, що хороша робота вам потрібна буде хоча б для того, щоб прогодувати себе.

У когось такі моментиз'являється бажання переїхати в інше місто, розлучитися з другою половиною, але зараз такі думки приходять до вас через депресію.

Все горе смерті тата в одному кліпі

Скільки я пам'ятаю, батько завжди був для мене прикладом. Навіть на тих, хто росте без батька, його вплив великий - у тому сенсі, що легко помітити, коли чоловіка мати виховала поодинці. Тому смерть батька – величезне горе та великий біль для будь-якого чоловіка. Це велика скорбота. Для багатьох це втрата. Ця скорбота відрізняється від будь-якої іншої, і зрозуміти її може лише чоловік, який втратив батька. Від цієї події складно одужати. Воно містить у собі відразу кілька важких аспектів.

Вразливість

Коли вмирає батько, ми часто втрачаємо навіть більше, ніж дорогу людину. Ми щиро не можемо усвідомити, чому світ не зупинився після цієї трагічної події. Сини дуже тяжко переживають смерть батька, а коли світ не поділяє цієї скорботи, це змушує їх почуватися самотніми, відрізаними від світу, який їх не розуміє. Багато чоловіків почуваються сиротою, навіть незважаючи на те, що їхня мати жива, тому що вони відчувають вселенську самотність. Це почуття вразливості пов'язане з тим, що для багатьох із нас батько є символом стабільності та влаштованості світопорядку. Ми завжди знаємо, що можемо розраховувати на батька у будь-якій ситуації: він допоможе, він дасть пораду, навіть коли весь світ відвернеться від нас. Коли батька більше немає, син не знає, до кого звернутися по допомогу; він почувається наляканим та вразливим. Це актуально навіть для чоловіків, які мали погані стосунки з батьком. Так, батько міг не бути захисником і добувачем, але ми все одно відчуваємо самотність: десь у підсвідомості ми вірили, що батько все ще може виправити справу.

Усвідомлення смертності

Наша культура вважає за краще ігнорувати факт людської смертності, всіляко уникати цієї теми. Однак, коли чоловік втрачає свого батька, він більше не може ігнорувати факт кінцівки людського життя; він ясно розуміє: всі ми якось помремо. Це усвідомлення може торкнутися нас будь-якої миті, коли ми зіштовхнемося зі смертю, і особливо потужно воно проявляється зі смертю батька. Все тому, що багато чоловіків бачать батька як частину себе; частина їх самих помирає разом із батьком. Син знає, що він ніколи (принаймні за життя вже точно) не побачить свого батька, і коли він сам помре, це буде кінець. Багато хто може заперечити, мовляв, смерть - це об'єктивний факт, чому втрата конкретної людини робить її такою страшною? Проблема в ілюзії контролю. Ми, чоловіки, звикли думати, що ми керуємо своєю долею, що тут головні. У багатьох випадках так воно і є, проте смерть - зовсім особлива справа: тут ми вже не в силах розпоряджатися. Ми втрачаємо цю ілюзію контролю, їй просто не залишається місця у нашому житті: як би добре ми не вміли володіти собою та вирішувати проблеми, ми не можемо воскресити батька з мертвих. Тому син сумує не лише про батька, а й про розуміння власного безсилля, яке він набув.

Більше нема кому нас слухати

Ми звикли, що батько завжди був поряд. Він бачив усі наші здобутки, він допомагав, він підбадьорював, він давав поради. Син багато робить заради батьківського схвалення, а батько - один з небагатьох людей, заради схвалення якого варто напружуватися. Ми можемо з гордістю приносити додому відмінні оцінки та показувати щоденник батькові, ця динаміка простежується й у дорослому віці: ми хвалимося своїми здобутками в університеті, на роботі, в сім'ї. Коли батько вмирає, більше нема кому про це розповідати. Нема кому нас слухати. Для синів, які самі вже є батьками, це сумно ще й тому, що вони не можуть розповісти про успіхи своїх дітей гордому дідові, вони не можуть спитати поради про виховання дітей. Нам не вистачає батька в будь-який момент, коли ми потребуємо ради або людської участі. Для чоловіка, який ніколи не був особливо близьким до батька, ця втрата відчувалася набагато раніше, задовго до смерті батька: він даремно намагався заслужити його схвалення. А тепер, з його смертю, ця втрата подвоїлася: син усвідомлює, що він ніколи не зможе показати батькові, на що він здатний.

Взяти він нову роль

Багатьом чоловіків спадщина означає насамперед не майно, а відповідальність. Незалежно від віку, після смерті батька чоловіки відчувають, що раптово та сильно подорослішали. Смерть батька залишає у ній вакуум, і сини відчувають, що тепер їм потрібно виконувати батьківську роль, заміщати його. Це особливо актуально, якщо батько був головою та захисником сім'ї. Сини відчувають на собі тиск, вони бояться не впоратися із цим завданням. Якщо мама ще жива, син сфокусується на турботі про неї. І завдяки цьому він зростатиме, а родина згуртується, родичі стануть ближчими один до одного, щоб якось налагодити життя в нових умовах. Однак не завжди все відбувається саме так. Може статися і протилежне: інші члени сім'ї будуть чинити опір бажанню сина взяти він роль глави сім'ї; брати та сестри можуть навіть боротися за цю роль. У гіршому випадку смерть батька може призвести до повного розпаду сім'ї: він тримав їх разом, а тепер більше нема кому це робити. Для чоловіків, у житті яких батько не грав важливої ​​ролі, одна думка про те, щоб зайняти його місце, здається страшною. Не хочуть виконувати його обов'язки; навіть навпаки: вони бажають змінити порядок речей, щоб не бути у майбутньому як батько.

Довга тінь

Коли хлопчик росте, він навчається у батька різним навичкам та життєвим урокам. Він швидко розуміє, що краще робити все, як батько, тому що він більше знає, у нього більше досвіду, а неслухняність, як правило, обертається гірше для тебе самого. Сини прагнуть схвалення батьків і живуть заради похвали. Це бажання батьківського схвалення та страждання від несхвалення виливаються і в доросле життя і тривають навіть після смерті батьків. Сини часто відчувають присутність батька, коли роблять те, чого батько навчав їх; відвідують місця, де раніше бували разом із батьком; користуються їхніми речами. Для багатьох чоловіків такі спогади означають зв'язок із батьком навіть після його смерті. Однак синам може бути складно робити щось інакше, ніж батько: вони наче відчувають його несхвалення. Вони часто запитують себе: «Батько б пишався мною?» Довга тінь батька впливає на наше життя навіть після його смерті.

Батьківська спадщина

Коли чоловік сумує за батьком, він неодмінно проходить через фазу прийняття батьківської спадщини. Ми часто дивимося на життя батька та діда, щоб оцінити, як їхні погляди та цінності позначились на нас. Деякі сини оглядаються на характер і цінності батька із захопленням та бажанням слідувати їм у власному житті. Інші озираються і бачать провину, промахи, невдачі - все те, чого хотіли б уникнути. Як правило, ми шукаємо якісь добрі якості, які могли б втілити і у власному житті. Для сина, який сам уже став батьком, аналіз батьківської спадщини особливо важливий: він почувається середньою ланкою, за допомогою якої минуле скріплюється з майбутнім – одного разу він передасть цю спадщину своїм дітям. Багатьом чоловіків смерть батька служить поштовхом до зміцнення відносин із власними дітьми, у яких зміцнюється бажання бути предметом гордості своїх дітей.

Це не те щоб практичне керівництво до дії, як поводитися у разі смерті батька. Тут немає жодних інструкцій. Ця посада спрямована на те, щоб показати всі аспекти та стадії прийняття цього горя; показати, як складно впоратися із ним. Залікувати рани може лише час. Ясно одне: після смерті батька приходить бажання прожити життя так, щоб люди могли назвати тебе гідним сином батька твого; щоб ти сам із гордістю міг заявити про це. У прийнятті цього горя важливими є дві речі. По-перше, треба боротися. Це може здатися дивним, але пережити горе можна лише у боротьбі з ним. Воно зміцнить тебе. По-друге, треба говорити про це. У горі потрібна підтримка. Кріпи і будь сильним, бро.