Виховання послуху у дітей: де золота середина? Батьки, вимагайте послуху від ваших дітей Послух є новозавітною, євангельською категорією

Читаючи цю статтю одні – переважно молоді батьки – захочуть дізнатися, як виховувати свого первістка, щоб він ріс слухняним, другі – ті, хто вже трохи мають гіркий досвід непослуху дитини, – сподіватися отримати рецепти перевиховання, треті, можливо, тільки посміхнуться. мовляв, де ви бачили слухняних дітей?

Але ми не ставимо за мету повчати, давати рецепти або переконувати, що зневірилися в педагогічних можливостях. Просто хочеться порушити серйозну та щиру бесіду з приводу низки наболілих питань, які хвилюють не лише батьків та вчителів, а й усю нашу громадськість. Адже якщо не забувати всім добре відомої істини, що діти – наше майбутнє, то важко залишатись байдужими до головного: які вони, наші діти, сьогодні та якими стануть завтра. У зв'язку з цим виникає питання про послух.

Справді, як добиватися від дитини слухняності, не завдаючи шкоди її завтрашній самостійності?Чи не краще дати йому волю у всьому: бажаннях, потребах, прагненнях, ніж нав'язувати свої? Та й взагалі що таке послух?

Однак нам хочеться підкреслити з самого початку, що в розмові про слухняність та її виховання аж ніяк не оминути багатьох важливих питань виховання дітей взагалі.

Наше завдання – з'ясувати, з якими рисами пов'язано послух, на які з якостей особистості воно спирається, а яким, у свою чергу, дає поштовх.

Ставлячи питання про виховання слухняності, бачимо необхідність з'ясування як того і правильно і розумно пред'являти вимоги, а й те, як забезпечити їх внутрішнє прийняття дитиною, запорукою якого є певний рівень розвитку її психічних властивостей. Тому на обговорення ставиться по суті питання про те, як і формувати в дитині, щоб вона навчилася не просто слухатися дорослих, а взагалі правильно поводитися.

6 1

Скажімо одразу, що тут не буде жодних рецептів. Їх на всі випадки життя навіть однієї дитини не існує. Тож і не треба їх шукати. Давайте, озброївшись знаннями закономірностей розвитку та навчання дітей, подумаємо над власним досвідом виховання, проаналізуємо весь життєвий уклад сім'ї з погляду його впливу на дитину, розберемося у своїй «домашній» педагогіці, в якій, мабуть, є і успіхи, і неприємні помилки. І давайте краще придивимося до самих дітей, до того що впливає на них позитивно, а негативно, як до кого чи до чого вони ставляться, що можуть, а чого не можуть. Це допоможе глибше розібратися у зазначених питаннях.Дитинство - це той час, в якому людина росте та розвивається у всіх сенсах, душевно та фізично. Саме в

дитячому віці

відбувається саме...

Отже, ставлячи питання про слухняність та виховання дітей, наводячи конкретні приклади, запрошуємо батьків разом подумати над цими питаннями та прикладами, враховуючи, що у кожній сім'ї свої умови виховання та кожна дитина – індивідуальність, на яку не можна не враховувати.

Що таке послух

- Ну, що це за дитина, - невгамовна, непосидюча. Цілий день ходжу за ним, спостерігаю кожен крок, а він все одно щось наробить, - скаржиться жінка похилого віку сусідці. А та тільки хитає головою, щиро співчуючи, співрозмовниці.

– А ви не ходите за ним. Дайте йому волю. Нехай собі чимось займається, а ви робіть своє, - втрутилася в розмову ще одна.

• - Добре вам радити, коли ваш із першого слова слухає. А моєму десять разів сказати треба, а потім і за ремінь узятися. Інакше не доходить. Будь-яке невиконання дитиною вимог дорослих вважають неприпустимим відхиленням від норми.
• Інші переконані у протилежному: слухняність виховує лише бездумних виконавців чужої волі, сліпих рабів на чужу думку, позбавляє дитину енергії, ініціативи.

Що можна сказати щодо цих точок зору? Спробуймо докладніше розібратися в них.

Слід передусім з'ясувати, чим харчуються такі різні погляди на послух. Вони випливають із загального розуміння суті виховання:

• Так, дуже поширені свого часу домобудівні принципивиховання ґрунтувалися на суворій вимогливості до дітей. А сувора вимогливість означала беззастережне послух, механічне, бездумне підпорядкування дитини волі дорослого. У випадках непокори набирало чинності покарання як один з основних засобів впливу на дитину та домагання послуху.
• Відома також прямо протилежна теорія так званого прогресивного виховання. Вона заснована на положенні про те, що розвиток особистості базується на «самовираженні», по суті зводиться до гасла «дозволяти все». Дитина повинна мати все, що хоче, робити все, що заманеться. У процесі такого природного висловлювання своїх бажань, переваг, здібностей він сформується як особистість із властивими лише йому прагненнями, рисами, якостями. Оскільки дитину ні в чому не обмежують, щоб не завадити розгортанню її природних сил і можливостей, вона росте, не знаючи кордонів, і з великою ймовірністю може вирости егоїстичним, самозакоханим, грубим.

Як бачимо, йдеться в одному випадку про беззастережне послух дитини, у другому - про повну свободу.Але, на жаль, такі протилежні підходи до послуху міцно вкорінилися. Якщо зібрати все, що останніми роками написано з цього приводу, то не важко побачити, як одні автори ревниво переконують у необхідності виховання слухняності, а інших лякає саме слово «слухняність».

Раннє дитинство, що передує вступу до школи, є найбільш сприятливим періодом для пробудження естетичних та моральних почуттів. Іменн...

Такі відмінності пояснюються, на нашу думку, різним розумінням поняття «слухняність». А якщо так, то слід передусім домовитися про його зміст.

Послух – це виконання дитиною вимог дорослих

Якщо прийняти лише це визначення, одразу виникає питання: а вміння вести правильно за відсутності в даний момент прямої вимоги, однак саме так, що поведінка відповідає звичайним вимогам, – це не послух? Може, це щось більше послуху чи зовсім інше?

Або коли в присутності дорослих дитина виконує вимогу, а залишившись наодинці, ігнорує її - хіба назвеш дитину слухняною?

Слухняна дитина здатна і до відстроченої поведінки: сказали повернутися з прогулянки, коли сонце сховається за будинок - він повернеться; сказали не йти до сусіднього двору – не піде. Слухатися тут означає і до певної міри регулювати власну поведінку.

Здатність до саморегуляції, яку несе у собі послух, - дуже цінна якість. Тому слухняність і важливе, що завдяки ньому, у дитини з'являється здатність саморегуляції та самодисципліни.

Виконуючи певні правила, які висуває дорослий, дитина вчиться дотримуватись їх. Отримавши вказівку чи розпорядження дорослого, він мобілізує свої внутрішні сили його виконання. Цей взаємозв'язок між зовнішніми формами регуляції (вимогами дорослого) та внутрішніми (вимогами дитини до себе самої) якраз і є основою формування у дітей правильної поведінки. Оскільки зовнішня регуляція діє лише через внутрішню, вона і формує внутрішню регуляцію як здатність дитини з готовності і через власну активність виконувати вимоги дорослих. Зрозуміло, яка це гарна запорука розвитку самодисципліни.

Ось приклад. Галина Петрівна не замислювалася над тим, слухняна чи неслухняна її дочка, доки не трапився випадок. Якось вона попросилася раніше на обідню перерву – треба розігріти обід доньки, сидить удома, бо в дитячому садку карантин. Як? Ви залишили дитину одну і спокійно працюєте? - дивувалися одні. «Хоч би ще лиха не наробила. Біжіть швидше додому. Вона ж, бідна, голодна», – хвилювалися інші. Але Галина Петрівна не виявляла особливого занепокоєння. Вона розповіла, що вже з трьох років їй доводилося лишати дівчинку одну, спочатку ненадовго, а тепер хоч і на пів дня. Звичайно, бувало, що дитина плакала, стукала у двері. Тоді Галина Петрівна ставила їй конкретні завдання: намалюй сад, а я піду в аптеку; поки змотаю ці нитки, я вийду купити хліба. Зайнята чимось, дівчинка спокійно ставилася до маминої відсутності. Поступово звикла залишатися сама у квартирі. У 6 років це для неї вже звичайна справа. Тепер мама позначає на будильнику червону рису: коли стрілка підійде до неї, треба випити молоко, коли годинник задзвонить - поїсти. Радить, що зліпити чи будь-яку фігуру скласти із мозаїки до її приходу. Не відчиняти нікому двері, не підходити до плити – ці заборони дівчинка засвоїла добре. Вона їсть за сигналом, грає у своєму куточку і чекає на маму. Ніякої шкоди вона ніколи не робила. Мама привчила її до певної самостійності, вміння робити так, як вона вимагає. Дотримуватись маминих вимог за їх відсутності дівчинці допомагають ті зовнішні атрибути вимог, до яких мама зазвичай вдається: рисочка на годиннику, дзвінок, розкрита на відповідному малюнку-зразку книжечка, поставлений на столику в певному порядку сніданок. Все це нагадує, що мама говорила.

З питаннями щодо виховання дітей люди часто звертаються до священиків, особливо парафіяльних. Найчастіше і наполегливіше батьки приходять із жало...

Як бачимо, Галина Петрівна привчила свою дочку слухатися не лише її прямих вимог, а й відстрочених, і, головне, заронила перші зерна самодисципліни, яка проявляється в умінні дівчинки послідовно виконувати мамині вимоги, коли вона залишається на самоті. Отже, це водночас і слухняність, і перші прояви саморегуляції поведінки, можливо лише з урахуванням слухняності.

Тепер повернемося до розмови про поняття «слухняність» та уточнимо її.Послух - це вміння дитини поводитися відповідно до вимог дорослих. Треба вести правильно не лише за прямою, а й у сформульованій раніше, нині згаданій вимогі. Треба вести правильно не тільки під безпосереднім контролем дорослого, як носія вимоги, а й віч-на-віч із собою. Потрібно також поводитися правильно в дитячому суспільстві, визначаючи тут свою поведінку засвоєними вимогами дорослого.

Не важко зрозуміти, що йдеться про послух різної складності. Адже виконувати пряму вимогу легше, ніж нагадане, зробити щось під тиском дорослого природно, ніж під власним тиском.

Помилково було б кваліфікувати прості форми слухняності, як менш важливі, ніж складні, чи вважати, що складні повністю витісняють прості. З того, що дитина п'яти-шості років може правильно поводитися на основі звичок або через добре засвоєні вимоги, не випливає можливість скасування прямих вимог до неї. Але при цьому доводиться визнати, що прості та складні форми слухняності мають неоднакове значення для формування самостійності дитини, її вміння знаходити вихід у будь-якій ситуації та вміння правильно вести взагалі.Дійсно, дитина може добре виконувати прямі вимоги і не вміти ставити перед собою вимоги. Коли йому кажуть – слухається, а залишившись без вказівок, він нехтує тими самими правилами, які легко дотримувався на вимогу дорослого. Така ситуативна послух, яка нічого не дає для саморегуляції і не забезпечується внутрішніми стимулами, не потрібна.

Воно може виховати хорошого виконавця чиїхось розпоряджень, але не навчить самостійності. Послух може бути не лише різної складності, а й різної якості::

• осмислене та механічне
• Осмислене означає, що дитина усвідомлює суть вимоги, її спрямованість, її смисл, тому засвоює її. Це озброює дитину в умінні поводитись за правилами, розвиває ініціативу. Вимоги дорослих поступово стають вимогами дитини до себе.

Механічне послух - пасивне підпорядкування дорослим, бездумне виконання їхньої волі. Безпорадність дитини, позбавленої вказівок, відсутність самостійності – постійні наслідки механічного послуху. Однак не можна представляти будь-яке механічне послух як погане, а осмислене хороше і на цій підставі скасувати перше.. Категоричність кваліфікації "погана - хороша" неприйнятна по відношенню до маленьких дітейне завжди можна пояснити суть кожної вимоги, навіть розкрити цю суть живому прикладі. Нічого страшного у тому, щоб домагатися виконання вимоги, не вдаючись обов'язково пояснення. Прийде час, дитина підросте і сама зрозуміє зміст вимоги, якого давно вже привчили дотримуватися. Тому на перших етапах виховання послуху припустимо певною мірою механічне підпорядкування дитини дорослому.

Екологічне вихованнядошкільнят спрямовано те що, щоб формувалася особистість, має екологічно орієнтоване свідомість. Завдання екологічної...

Інша справа, коли прагнуть лише механічного підпорядкування і роблять це свідомо чи навіть підсвідомо, не даючи належного значення тому, як дитина розуміє та приймає вимогу. Це справді небезпечно. Адже за відсутності осмисленої слухняності закрито шлях до саморегуляції.

Поняття послуху можна уточнювати стосовно дітей різного віку.Для дітей раннього та молодшого дошкільного вікуслухатися дорослих - це переважно виконання їх прямих вимог, хоча вже й у цей період дитина здатна враховувати непрямі вимоги.

Дошкільник за певних обставин може правильно поводитися на основі раніше почутого та певною мірою засвоєної вимоги. Спочатку сама присутність дорослого спонукає його до необхідності дотримуватись правил, про які він забуває на самоті. Згодом стає можливою також свідома поведінка за певними правилами без будь-яких спонукань з боку дорослих. Далі дитина вчиться систематично дотримуватись засвоєних вимог, припускаючи порушення у якихось складних обставинах.

Отже, слухняність дитини спочатку полягає у виконанні вимог дорослого, далі з'являється вміння вести правильно без прямої вимоги, але в присутності дорослої, на зміну цьому вмінню приходить правильна поведінка на основі засвоєних норм.

Тут послух уже межує чи навіть перетворюється на здатність до саморегуляції поведінки. Стимулами до певної поведінки спочатку слова та приклад дорослого, потім з'являються внутрішні спонукання.

Сфера слухняності дитини не обмежується одними відносинами з дорослими, а включає й стосунки з дитячим колективом. А якщо про це дуже часто забувають, неправомірно обмежуючи не лише прояви послуху, а й шляхи його виховання. Ці дві сфери проявів послуху не можна розривати. Що можна і чого слід - дитина однаково має засвоїти по відношенню і до дорослих, і до дітей.Звертатися у дитячому суспільстві він навчається завдяки вказівкам, підказкам дорослих. Тільки пізніше набирають чинності правила та закони самого колективу. Існують складні взаємопереходи та постійний взаємовплив слухняності, що проявляється у відносинах дитини з дорослими та з дитячим колективом.

Н а іменини до Пети прийшли гості. Вони принесли багато смачних цукерок та нових іграшок. Хочеться покуштувати цукерки з кожної коробки. А мама каже: «Візьми коробку та почастуй Танечку, Вітя, Вову». І рука, яка несла цукерку до рота, опускається. Далі виявилося, що і нову автомашину, і циркач-наїзник опанували гості. Перша реакція у Петі – відібрати. Але мама своєчасно попереджає: «Вітя і Вова пограють іграшками зараз, а ти гратимеш, коли вони підуть». Інший раз мама ще до приїзду гостей пояснила Петі, що оскільки він господар, то найкращі іграшки та ласощі треба запропонувати гостям, їм буде приємно, і тоді вони ще прийдуть до Петі, щоби разом пограти. Вона висловила впевненість, що її син – добрий, добрий хлопчик і йому зовсім не шкода іграшок для інших дітей. Так Петя дізнався, як слід поводитись у дитячому суспільстві.Коли він справді не жадібний і легко виконує прохання дорослих, то пропозиції пригостити інших дітей не викликають опору. Так у дитини поступово виробляється звичка, яка допоможе правильно вести і за відсутності прямих вимог.

Багато батьків згодні з тим, що дитина має бути ввічливою і вміти поводитися в суспільстві. Ввічливість - це невід'ємна якість будь-якого...

Суть виховання слухняності полягає, таким чином, не стільки в тому, щоб керувати дитиною, скільки в тому, щоб навчити дитину керувати собою. Потрібна саме така послух, яка не зводиться до одного безумовного виконання вимог, а яке призводить дитину до правильної поведінки за власною ініціативою, хоч і через досвід дотримання вимог.

Не знецінюючи ролі підпорядкування дорослому як початкової щаблі формування слухняності, водночас не можна перебільшувати цю роль, зводячи послух лише підкорення. Звичайно, без уміння виконувати вимоги взагалі неможливе засвоєння норм поведінки. Але звичка виконувати чужу волю перешкоджає розвитку своєї волі.До того ж ця звичка робить дитину безпорадною там, де їй самій доводиться щось вирішувати. Дитина, яку скрізь водять за руку, якій підказують кожен крок, губиться за першої ж необхідності зробити щось самостійно.

Отже, ми за послух, що веде до самостійності, що формує вміння керувати собою, за послух, що виключає пасивне підпорядкування. Виховувати дитину слухняною - це означає так ставити до неї вимоги, щоб через досвід їх задоволення він опанував науку постановки вимог перед собою і дотримувався їх із переконання: «так треба, я так маю і так роблю».

Якщо не погодитися з таким розумінням слухняності, то не можна підготувати дитину до життя. Адже в житті не щокроку стоїть регулювальник, змахуючи паличкою, показує правильний шлях, його часто доводиться визначати самому. І навіть із дитинства. У безліч складних ситуацій у дитячому садку, школі та будинку потрапляє дитина, коли поряд немає когось із старших і нікому підказати, як вчинити. Тільки досвід виконання вимог дорослих та вміння дотримуватися їх наодинці допомагає малюкові вийти переможцем над нагодою.

Якщо, слухаючись, дитина опановує складну науку управління собою - отже, виховуємо ми її правильно.

5

1

Послух є необхідною складовою розвитку дитини. Саме таким чином батьки виховують свою дитину. Через послух дитина навчиться контролювати себе і виробить правильні риси характеру, які стануть у нагоді йому в майбутньому.

Проте не можна змусити дитину слухатися насильно. Батьки, які просто віддають накази своїм дітям, не доб'ються нічого, крім обурення, що перетікає в опір. Насправді деякі дослідники встановили, що неправильні методи виховання можуть призвести до постійного опору з боку дітей. Незважаючи на те, що вам дозволено карати дітей за непослух, цю практику не можна застосовувати тривалий час. Коли дитина досягне підліткового вікуі стане самостійнішим, покарання зможе лише зруйнувати і так нестабільні стосунки між батьками та дітьми.

Отже, нашою метою є не примус дітей до послуху, а їхнє добровільне бажання слухатися. Добровільне послух може бути досягнуто, тільки коли вимоги батьків ґрунтуються на семи нижчеперелічених принципах.

1. Турбота про дитину.

Дитина дуже швидко розуміє, чи спрямовані вимоги її батьків на її ж благополуччя або лише на задоволення власних забаганок. Якщо основним мотивом батьків є полегшення власного життя, тоді і дитина ставитиме на перше місце свої власні інтереси. Якщо ви хочете досягти успіху у вихованні дитини, тоді ваші вимоги повинні бути на благо вашій дитині. Коли дитина відчуває, що ви вимагаєте від нього чогось, що принесе користь йому ж, він слухатиметься вас з більшим полюванням. Він знатиме, що це робиться для його блага. Він розумітиме, що всі вимоги до нього, хоч би якими неприємними вони були, зрештою послужать для його ж добробуту.

2. Щира повага до дитини.

Батьки мають шанувати своїх дітей. Це поняття не так вже й широко практикується в сучасному суспільстві. У західних культурах основною цінністю є майно. І багато батьків сприймають своїх дітей як частину свого майна. Ми маємо пам'ятати, що наші діти – не предмети, а живі люди. І як люди вони заслуговують на повагу. Ми повинні поважати своїх дітей так само, як нам хотілося б, щоб оточуючі поважали нас.

3. Терпіння.

Часто наші діти роблять вчинки, які дратують нас. Зазвичай це відбувається ненавмисно з їхнього боку, а лише внаслідок їхньої незрілості. Однак якщо ми демонструватимемо своїм дітям, що вони нам набридають своїми діями, вони можуть обуритися. Це обурення може призвести до того, що діти почнуть повставати проти наших вимог. Однією з цілей батьків контроль за своїми негативними емоціями.

4. Говоріть м'яко.

Ніщо не сприяє слухняності дітей так, як м'який голос. Спокійна манера розмови допомагає уникнути негативних емоцій, а особливо гніву. М'який голос заспокоює і швидше призводить до послуху. Він створює спокійну атмосферу та вселяє у дітей впевненість.

Коли ми говоримо м'яким голосом, це надає сили. Ми показуємо своїм дітям, що повністю контролюємо ситуацію та не піддається емоціям. Якщо єдиним інструментом контролю над ситуацією є ваш голос, цього вже буде достатньо, щоб досягти послуху з боку дитини. Ви помітите, що все проходитиме гладко.

5. Висувайте помірні вимоги.

Жодній людині не подобається, коли їй висувають вимоги. Діти є винятком. Проте ми постійно від них чогось вимагаємо. Будучи батьками, ми розуміємо, що повинні вживати необхідних заходів для виправлення провини наших дітей. Коли вимоги стають надмірними чи деспотичними, батьки починають виступати скоріше у ролі диктаторів, аніж вихователів.

Якщо ви покладаєте на дитину занадто багато зобов'язань, ваша дитина може почати чинити опір вашій владі. Одним з найбільш важливих кроків для того, щоб навчити дитину слухати вас, є скорочення кількості вимог до неї. Для цього ви повинні виявляти спокій і вміти заплющувати очі на багато дитячих вчинків. Вимоги мають бути ретельно продумані. Основне правило в цій ситуації: якщо певна поведінка вашої дитини притаманна лише її віку і не є небезпечною, тоді вам не слід ставити перед собою неодмінну мету її виправити.

6. Дотримуйтесь правил.

Навіть якщо ви справно дотримуватиметеся перерахованих вище порад, вам все одно доведеться пред'являти дитині певні вимоги. Коли це робитимете, будьте тверді і домагайтеся слухняності дитини. Якщо ви даєте дитині вказівки, необхідно наполягти, щоб вона їх виконав. Найчастіше виявляється набагато простіше або зручніше заплющити очі на непослух. Подібні дії лише підірвуть ваш батьківський авторитет у власних очах дитини.

До своєї дитини ви повинні пред'являти помірні та добре продумані вимоги. Однак, коли ви їх пред'являєте, ваша дитина повинна їх виконувати. Якщо ви хочете, щоб ваші діти сприймали ваші слова всерйоз, ви повинні продемонструвати їм, що налаштовані рішуче.

7. Сміливо використовуйте слово "так", і не зловживайте словом "ні".

Ми повинні намагатися виконувати будь-які розумні прохання наших дітей. Вони повинні відчувати, що ми даємо їм усе можливе й у достатній кількості. Ви повинні взяти за правило давати своїй дитині все, що вона попросить, якщо, звичайно, її прохання обґрунтоване.

Крім цього, ми маємо помірно вживати слово "ні". Намагайтеся уникати відмов. Наприклад, якщо вашій дитині хочеться отримати десерт до вечері, а ви хочете, щоб вона спочатку поїла, замість того, щоб сказати "ні" чи "не зараз", скажіть "добре після вечері". Ця невелика зміна слів із "ні" на "так" змінить сприйняття вашої дитини. Він відчуватиме, що замість відмови на більшість своїх прохань він отримує згоду.

Висновок

Для дитини природне бажання слухатися своїх батьків. Послух також необхідний його повноцінного зростання та розвитку. Наслідуючи ці сім порад, вам буде легше навчити свою дитину слухатися. Якщо ви хочете перевірити, наскільки добре ви справляєтеся з обов'язками батьків, проведіть тест про виховання. Якщо вам потрібно більше інформації про те, як навчити дитину слухняності, проведіть невелике дослідження на тему поведінки дітей.

Підготувала педагог-психолог: Сахавікова О.М.

Послух - це перша і дуже важлива сходинка дисциплінованості, тому що без уміння слухатися неможлива жодна дисципліна. Послух можна починати виховувати з того часу, як дитина розумітиме вимоги оточуючих.

Однак є батьки, які вважають, що людину фарбують самостійність та ініціатива, а не сліпа готовність підкорятися чужій волі. Безумовно, самостійність та ініціатива необхідні. Але вони хороші тоді, коли спрямовані досягнення розумних цілей, розумних з погляду дитини, а й оточуючих людей, тобто. ініціатива має регулюватися нормами суспільної моралі. А ці норми успішно засвоюються лише в тому випадку, якщо дитина вміє прислухатися до думки дорослих та виконувати їхні вимоги. Послух не суперечить вихованню волі. Сила волі якраз і полягає в тому, щоб уміти підкоряти свої бажання певним вимогам. Дитині недоступне ще розуміння багатьох моральних принципів, тому, якщо у своїй поведінці вона не знаходить опори у твердій волі старших, вона виростає свавільною людиною.

Слухняну дитину легше навчити доступним її віку хорошим справам, навіяти їй, що добре і що погано, виробити в неї звички моральної поведінки.

Однак сліпий послух нас задовольнити не може. Справжня, активна слухняність - це свідоме і розумне підпорядкування авторитету дорослих, заснований на тому, що дитина визнає справедливість висунутих їй вимог і з бажанням їх виконує.

Виховання послуху вимагає від батьків, насамперед спокою та терпіння. Більш ніж де-небудь, тут можуть завдати шкоди збудження, нервова і нетерпляча поведінка. Не можна постійно ганити, дорікати дитині. Не всяка витівка призводить до того, що дитина стає поганою. Дитині часом її витівки здаються безневинними і потрібно вміти подивитися на них очима малюка. Коли ж він справді робить провину, то виявите строгість. Але не втрачайте самовладання.

При вихованні слухняності важливо зважати на індивідуальні особливості дитини, з її інтересами, запитами, бажаннями, з повагою ставиться до її діяльності та результатів цієї діяльності, уважно вислухати її питання, серйозно і вміло відповідати на них, вірити в можливості дитини, довіряти їй, виявляти такт у спілкуванні з ним.

Кохання та повага до дитини треба вміло поєднувати з неухильною вимогливістю до неї.

Досвід показує, що діти лише в тому випадку легко підкоряються вимогам старших, якщо вони не збуджені, якщо вони гарний настрій. Не можна також забувати, що негативну реакцію дитини нерідко викликають непосильні вимоги дорослих. І щоб уникнути цього, від дитини треба вимагати те, що вона може напевно зробити: утримувати в чистоті та порядку іграшки, акуратно складати свої речі та ін.

Успіх виховання слухняності передбачає єдність вимог із боку всіх членів сім'ї. І якщо мати пред'являє до дитини певні вимоги, а батько звільняє сина (дочка) від їх виконання чи навпаки, дитина чинитиме так, як вона захоче. Ось чому вимоги до дитини мають бути єдиними. Без єдності вимог неможливо домогтися поваги до старших, віри у їхній авторитет. Коли ж дитина постійно відчуває єдність вимог усіх членів сім'ї, у неї виробляється стійка звичка послуху (можна наголосити, що вихователі групи завжди домовляються про єдиний підхід до дітей, особливо до тих, хто неслухняний).

Дуже важливо не просто пред'являти вимоги до дитини, а й спробувати роз'яснити їй, навіщо вони переконати в необхідності певної поведінки. Дитині можна пояснити дуже багато: наприклад, чому не можна шуміти, коли хтось відпочиває, грубо розмовляти зі старшими, кривдити малюків та ін. Бесіди з дитиною (іноді дуже короткі) допомагають сформувати у неї усвідомлене ставлення до своєї поведінки.

У практиці сімейного виховання буває так, що навіть слухняна дитина не завжди виконує вимоги батьків. Це пояснюється різними причинами. Зокрема, діти, наприклад, реагують на те, що ви зажадали, а на те, як ви зажадали. Дитина відмовляється виконати вимогу, коли вона пред'явлена ​​йому тоном наказу або з роздратуванням. Підвищений тон нерідко викликає невдоволення та опір дитини. Йому в цей час здається, що ви його не любите і він переживає відчуження. Тому, щоб викликати у дитини бажання виконати вимогу, слід звертатися до неї спокійним, рівним, а часом і лагідним тоном. При цьому треба пам'ятати, що в кожному конкретному випадку тон повинен відповідати обстановці, характеру вчинку та враховувати індивідуальні особливості дитини.

Якщо ви не стежитимете за виконанням своїх вимог, діти звикнуть недобросовісно ставитися до них. Правильно організований контроль попереджає ухилення дітей від виконання вимог та розвиває у них почуття відповідальності за свої вчинки. Але контролювати дитину слід делікатно, так, щоб вона не думала, що їй не довіряють, не вірять у її сили. Припустимо, дитина вперше не послухалася вас, не виконав ваше розпорядження. Слід його повторити ще раз, але вже категорично. Якщо і в цьому випадку дитина не послухається, дайте спокій. Через деякий час, коли він підійде до вас зі своїми справами, звернутися з питанням, ви спокійно вимагайте виконання свого прохання і, доки він її не виконає, не спілкуйтеся з ним. При цьому не потрібні довгі пояснення, розмови, моралі, а незаперечна, категорична вимога - виконай те, про що я прошу. "Але це так важко, - нерідко кажуть батьки. - Може підійти час їжі, прогулянки, мимоволі увійдеш у контакт з дитиною і забудеш її відмову". Важко, але треба тренувати себе і перебудовувати своє ставлення до дитини, змусивши її зважати на вашу вимогу. Нехай цього разу він навіть не поїсть своєчасно, зате зрозуміє, що з дорослими, їхніми завданнями, вимогами треба рахуватися. У разі дуже важлива єдина лінія всіх дорослих членів сім'ї. Якщо дитина почне шукати підтримки в інших, вона повинна у всіх зустріти відмову, тверду та певну. Найголовніше - стежити, щоб у дитини не накопичувався досвід непослуху, щоб вона не дивилася на розпорядження батьків як щось необов'язкове.

Неприпустимо замінювати вимогливість прохання. Слід також уникати розпоряджень, які заздалегідь стверджують дитячу непослух.

Діти, зазвичай, висловлюють багато різних бажань, й у проявляється їх прагнення самостійності, активності. Хороші бажання дитини - довести розпочату справу до кінця, допомогти мамі в прибиранні квартири, зробити щось приємне бабусі та ін. - треба всіляко підтримувати та заохочувати. Але діти висловлюють багато таких бажань, які з різних причин нездійсненні. Тому, забороняючи, треба бути твердими, наполегливими, не піддаватися жалю - дитина має навчитися підкорятися слову "не можна".

Водночас неприпустимо зловживати заборонами, оскільки нескінченні заборони викликають у дитини прагнення протидіяти їм.

Дитина ставить запитання, а батьки, замість задовольнити дитячу допитливість, відмахуються від нього; "не набридай", "не заважай". Дитина бере ніж, щоб допомогти почистити картоплю, а батьки відбирають її: «Поклади – поріжеш». І так на кожному кроці. В результаті радість дитини змінюється зневірою, її енергія – бездіяльністю.

Потрібно чітко визначити, що можна дітям, а що не можна. Забороняти треба тільки те, що справді заслуговує на засудження, і при цьому пояснити причину заборони. Тоді заборона стане більш переконливою, у дитини поступово розвиватиметься здатність стримувати свої бажання.

Але іноді спокуса зробити щось заборонене настільки сильно, що дитина не в змозі йому чинити опір. У такому разі найкраще постаратися відволікти малюка: нагадати, що він хотів про щось розповісти вам, згадати про якийсь цікавий випадок, запропонувати разом чимось зайнятися. Коли ніякі відволікання не допомагають і дитина продовжує наполягати на своєму, треба набратися терпіння та не реагувати на примхи. Дитина бачить, що її сльози залишаються поза увагою і поступово заспокоїться.

Іноді слід відмовитись від застосування прямих заборон. Часом дитині навіть корисно дозволити те, на чому вона наполягає: наприклад, одягти в спеку новий вовняний костюм, взяти на вулицю санчата, коли сніг щойно випав, і т.п. - нехай на власному досвіді переконається у нерозумності своїх бажань. Цей метод дозволяє, з одного боку, виробити в дитини довіру до порад старших, з іншого - самому розібратися, що вийде із задуманого, отримує порівнювати ціль і засіб, що пробуджує почуття відповідальності за свої вчинки.

Послух дитини формується у діяльності, у процесі вправ у добрих вчинках. Правильно організований день, насичений цікавими, корисними ді5лами, нормалізує поведінку дитини, сприяє формуванню позитивних навичок, забезпечує міцність та своєчасність засвоєння правил поведінки.

Діти за своєю природою активні, діяльні. І дуже важливо, щоб ця активність знайшла застосування у корисній діяльності. Дитина, яка нудьгує, яка повинна сидіти тихо і «бути пайкою», стає примхливою, неслухняною, тому що її енергія шукає виходу в пустощі, галасливих витівках, марної метушні. Але прагнення дитини до діяльності має бути спрямоване різним шляхом. Покажіть йому, як із сірникових коробок, природного матеріалузробити різні речі для гри, в подарунок братові, сестрі, комусь із дорослих, допоможіть, наприклад, зробити з кори човник, і ви будете здивовані, яка у вас слухняна дитина.

Відомо, що більшість часу дитина грає. Гра має значення у його життя: дитина відбиває у ній навколишнє життя, працю дорослих, у грі формується перше елементарне поняття обов'язку, створюються умови для вправи витримки, самовладання, вміння поступатися, зважати на інші тощо.

Діти дуже люблять, коли дорослі граються з ними. Спільні ігри сприяють встановленню контакту, взаєморозуміння та допомагають батькам домогтися від дітей виконання вимог без особливого тиску. Батьки, які ставляться до гри байдуже, байдуже, позбавляють себе можливості зблизитися з дитиною, дізнатися про її внутрішній світ. Однак дітей треба вчити грати самостійно, щоб вони могли надалі самі організовувати різноманітні ігри та заняття.

У дитини обов'язково мають бути постійні трудові доручення. Звикнувши щодня накривати на стіл, упорядковувати іграшки тощо, дитина робить це все без примусу, з полюванням.

Беручи участь у підтримці чистоти, затишку, дитина вчиться піклуватися про батьків, братів, сестер. Любов до них набуває активного, дієвого характеру.

Життєвий досвід дітей ще не значний, вони багато не знають і не вміють, тому схильні шукати підтримки у батьків. Дуже важливо не залишати поза увагою позитивні вчинки дітей, їхнє ставлення до оточуючих дорослих та дітей. Схвалення, похвала піднімають у дітей настрій, зміцнюють віру у свої сили, розвивають почуття власної гідності. Але користуватися заохоченням потрібно вміло. Недостатньо сказати дитині «молодець» чи «добре»: треба оцінювати конкретні дії, слова, наголошуючи, що добре та погано.

Якщо у батька, матері, бабусі правильні стосунки з дитиною, то для нього буде нагородою схвалення теплим словом, посмішкою, жестом, кивком голови. За хорошу поведінку можна піти з дитиною до парку, кіно і т.п. Іноді буває корисно вдатися до непрямого заохочення, тобто. звернути увагу дитини на чийсь добрий вчинок (старших братів, сестер, однолітка-сусіда) з метою викликати бажання чинити так само. У жодному разі не можна за слухняність робити подарунки, інакше дитина поступатиме добре через корисливі спонукання. Заохочення в ідеї книжки, іграшки, ласощі можливі, але вони не повинні перетворюватися на «підкуп». Подарунки краще піднести дитині на свято або в день її народження. Заохочення не слід зловживати, тому що надмірне захвалення дитини призводить до нескромності, зарозумілості, егоїзму та інших негативних якостей.

При виборі заходів заохочення слід враховувати вік та індивідуальні особливості дитини. Не слід, наприклад, хвалити дитину за те, що вона прибрала на місце іграшки, тому що вона повинна це робити щоразу без нагадування, але її варто похвалити за допомогу, надану вам по дому.

Заохочуючи успіхи однієї дитини, не слід протиставляти її решті дітей і надмірно підкреслювати її досягнення. Потрібно прагнути до того, щоб вчинки та дії однієї дитини отримали визнання та схвалення в інших дітей.

Якщо життя в сім'ї правильно організовано, встановлено хороший тон між дорослими, між дорослими і дітьми, покарання не будуть потрібні. Однак у багатьох сім'ях все ж таки вдаються до таких заходів впливу на поведінку дітей. Це тривожний симптом, що свідчить про помилки у вихованні дитини. І якщо без покарань не можна обійтися, треба пам'ятати таке:

покарання завжди повинні виходити з мотиву вчинку, а не з його результатів: нерідко буває, що результат вчинку виявився тяжким, хоча мотив, яким керувалася дитина, був позитивний;

підставою для покарання можуть бути лише аморальні вчинки: свідоме порушення інтересів сім'ї, відмова підкорятися розумній вимогі, неохайне ставлення до речей, заподіяння образи та шкоди комусь із оточуючих, грубість зі старшими тощо;

щоб покарання усвідомлювалося дитиною, воно має бути справедливим, не повинно перевищувати вини дитини;

покарання повинні бути занадто частими, оскільки діти звикають до них і стають байдужими до впливу батьків;

абсолютно неприпустимі фізичні покарання: можуть непоправну і психічну травму, принизити дитину розвивати впертість і фальш. Діти із сильною нервовою системою в результаті фізичних покарань виростають грубими, жорстокими, брехливими, діти зі слабкою нервовою системою – боязкими, млявими, нерішучими. У тих та інших внаслідок фізичних покарань виникає відчуженість у стосунках із батьками. Діти перестають поважати батьків, зважати на них, починають боятися їх.

Значно зроблене зауваження часто цілком достатній засіб, щоб закликати до порядку дитини, що розхиталася. Треба тільки це зауваження зробити так, щоб воно дійшло до його свідомості, а не перетворювалося на надокучливе повторення «перестань», «припини», «тише». Якщо дитина зробила серйозніший вчинок, йому можна зробити догану, серйозно і суворо поговорити про неприпустимість такої поведінки. У деяких сім'ях застосовуються такі заходи покарання, як позбавлення дитини раніше обіцяного задоволення: не піти з нею в кіно, відмовитися читати книгу, не купити обіцяну іграшку. Або, наприклад, якщо дитина не прибрала на місце іграшки, на деякий час сховати їх. Такі покарання зазвичай сприймаються дітьми як заслужені, справедливі і виховують вони усвідомлене ставлення до своїх вчинків.

Які ви використовуватимете методи та прийоми виховання, багато в чому залежить від вас, але у всіх випадках необхідно враховувати вік та індивідуальні особливості дитини. Важливо також пам'ятати, що ніякі засоби педагогічного впливу не зіграють позитивної ролі, якщо ви своєю поведінкою не підтверджуватимете того, що вимагаєте від дитини.

Навіть спокійні дітки іноді вражають батьків зміною свого настрою. Одного разу з милих янголят вони здатні перетворитися на неприємних чортят. Коли вони в цьому вигляді, тобі здається, що добитися від них послуху неможливо. Але не опускай руки, у нас тобі навіть не один, а цілих 10 способів домогтися послуху!

Як добитися послуху дитини?

Як би складно не було виховувати дитину, запасись терпінням і будь послідовною. У тебе все вийде!

Батьки часто зриваються на крик, щоб досягти дисципліни. Чим більше ми схильні до стресів, роздратування і втоми, тим більше ми кричимо на дітей, намагаючись закликати їх до порядку.

На жаль, крик лише на якийсь час може привести улюблене чадо до тями. У довгостроковій перспективі – цей нераціональний спосіб виховання призводить до того, що дитина перестає сприймати наші слова та прохання, які ми вимовляємо високим тоном.

Що ж насправді може спрацювати? Як зберегти взаєморозуміння з дитиною і в той же час не дати їй сісти вам на голову?

Невелика шпаргалка для батьків, як добитися від дитини дисципліни:

1. Зберігайте спокій. Коли дитина бачить, як батько весь виходить із себе, він спочатку лякається, а потім швидко розуміє, що ця кричуща і злісна істота явно не може контролювати ситуацію. Все, що ви говоритимете підвищеним голосом, пролітатиме в нього повз вуха, тому що ви не будете для нього авторитетом. А ось ваш спокій, нехай навіть зовнішній, допоможе вам швидше встановити контакт із дитиною для того, щоб вона прислухалася до вас.
2. Виведіть дитину із ситуації, яка провокує в ньому погану поведінку. Наприклад, він розійшовся в супермаркеті, вимагаючи купити йому ще одну шоколадку, або в гостях поводиться занадто шумно. Зазвичай це відбувається через те, що він перезбуджений, втомився і дуже потребує вашої уваги. Введіть його або хоча б відійдіть убік, приділіть йому увагу будь-яким доступним вам способом, покажіть, що ви бачите, чуєте його і готові до діалогу.
3. Намагайтеся його заспокоїти. До дитини, яка заходиться в плачі або, навпаки, перезбуджена, вам не вдасться достукатися. Він вас не почує. Тому обійміть його, відволікайте та заспокойте. Скажіть, що ви розумієте його почуття та співчуваєте йому, але зараз ви не можете задовольнити його прохання (коротко поясніть чому). Найголовніше, щоб дитина почула, що мама чи тато звужують йому в цій ситуації, вони на його боці.
4. Говоріть спокійно та твердо наполягайте на своєму. Ви вирішили йти, значить, не піддавайтеся на ще чергове "ну, будь ласка, матуся, ще трохи..." Втім, і зриватися на крик не варто, коли ви бачите, що дитина ігнорує ваші прохання. Опуститеся до рівня дитини, встановіть з нею зоровий контакт і повторіть тихо, але твердо своє прохання. Покажіть, що ви серйозно налаштовані.
5. Будьте послідовними у своїх словах. Якщо дитина знала, що за безладдя в кімнаті вона може втратити свій час за комп'ютером, то не відступайте від сказаного (правда, завжди зберігайте розсудливість у подібних покараннях, не впадайте в крайнощі).
6. Не забувайте пояснювати дитині, чому ви щось від неї вимагаєте чи робите так, а не інакше. Іграшки повинні стояти на своїх місцях, бо це зручно та красиво. Я не можу купити тобі цю машинку, бо тобі зараз більше потрібний новий светр і т.д. Для дитини важливо розуміти, що з нею зважають, а не просто ставлять перед фактом – це можна, а це ні.
7. Самі будьте прикладом тієї поведінки, яку ви хочете досягти від дитини. Вимагаєте від нього порядку шафи? Не забувайте і самі забирати свої речі на місця. Те, як роблять і поводяться батьки, – найкраще керівництво до дії для дітей.
8. Розкажіть їм про альтернативи, про те, що їм МОЖНА робити. Погодитися з тим, що щось не можна – завжди важко, заборонений плід солодкий. Але, якщо ви підсолодите пігулку і покажете, що їй можна, дитині легше погодитися з вами. Не можна малювати на шпалерах, а на цьому ватмані – можна. Не можна бити брата, але, якщо ти засмучений і гнів тебе переповнює, можна побити подушку.
9. Помічайте хорошу поведінку дитини та хвалите її за це. Часто батьки помічають тільки, коли дитина поводиться з рук геть погано. Якщо це єдиний шанс для дитини привернути увагу батька, то будьте впевнені, ним вона скористається не раз. Хочете змінити ситуацію? Хваліть і схвалюйте все, що дитина робить добре, тому що їй дуже хочеться бачити вашу любов і увагу.